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Reviews para Sauce Llorón

Nombre: KurageHime_ · Fecha: 11/07/16 03:58 · Capítulo: .

¡Hola! Soy un juez y vengo a dejarte mi review c:

Ortografía: Me temo que fue uno de los puntos más débiles de tu fanfic. Sobre todo, en el aspecto de la puntuación. Hay demasiadas comas en tu texto y lo llega a volver confuso.

Por ejemplo:

 

"Todas las noches se adentraba aquel bosque, quedándose con el sauce, ahora siendo, el testigo de su locura"

 

La coma en “ahora siendo, el testigo de su locura” es innecesaria, porque sigues enunciando la misma idea.

 

 

"El chico cada que iba hacía aquel árbol cantaba"

Cuando leí esa parte, me confundí porque me dio la impresión de que era el árbol quien cantaba (¿?), ahí iría mejor separar con comas: “el chico, cada que iba hacia aquél árbol, cantaba”. Además de que “hacia” no lleva tilde en este caso, pues estás indicando dirección, no usándolo como el verbo “hacer”. Lo mismo en este caso:

 

 

 "Estaba completamente vació ese lugar"

 

En este caso, la tilde de “vacío” iría en la i, no en la o; porque no lo estás usando como verbo.

 

"Éramos en total 6, mis cuatro mejores amigos, Yutaka, Kouyo y por supuesto yo, Yuu, mientras reíamos, broméabamos de camino al campamento"

Este párrafo es doblemente confuso en primera por la puntuación, y en segunda, porque la situación matemáticamente no cuadra. Nos estás diciendo que son seis personas en total, dentro de las cuales (asumo) están los cuatro mejores amigos del protagonista (entonces, serían cinco personas y una más), y después sólo mencionas tres nombres: “Yutaka, Kouyo y por supuesto yo, Yuu”

Pero también “mis cuatro mejores amigos, Yutaka, Kouyo y por supuesto yo, Yuu” se puede interpretar como “mis cuatro mejores amigos, más Yutaka, Kouyo, y yo”, es decir, siete personas en total.

Además, inmediatamente cambias de idea “(…) y por supuesto yo, Yuu, mientras reíamos, broméabamos de camino al campamento”. Ahí, quedaría mejor un punto y seguido, y la coma después de “reíamos” es innecesaria: “(…) y por supuesto yo, Yuu. Mientras reíamos y bromeábamos de camino al campamento (…)”

 

Hay por ahí algunos dedazos; pero también es importante que al hacer la edición te asegures de que los guiones de diálogos estén separados, porque hubo partes donde te quedaron juntos y no se sabía quiénes estaban hablando.

 

 

Lineamientos del desafío: el límite de palabras es correcto. Sin embargo, siento que faltó un poco trabajar con el asunto de la estación. Se mencionan las vacaciones de verano, sin embargo, tu fic está ambientado en Abril, es decir, en primavera.

 

Originalidad: me parece atractiva la idea de intentar explotar el género de terror en este desafío, que de buenas a primeras, podría no prestarse para ello. Pero en realidad siento que son tópicos muy comunes dentro del horror.



Apartado extra: Aquí quiero hablarte un poco sobre algo que me llamó la atención en tu historia y que, desde mi perspectiva, es algo que debe corregirse.

 

Cuando Aoi le pregunta a Kai por qué está interesado en ir al sauce, él responde “No sé, algo dice que debo investigar.”

Lo que me hace ruido es justamente ese “algo” que le dice que debe investigar, porque da la sensación de un agujero en la trama. Todas las acciones de los personajes deben estar justificadas, aunque esa justificación pueda parecer sosa. La simple curiosidad, por ejemplo, funciona de manera perfecta como un motivo para ir a averiguar qué está pasando. Pero usar el recurso de que “algo le dice” a un personaje, como una suerte de corazonada random, que haga tal cosa, da la impresión de que es una técnica un tanto tramposa que el autor está usando para llevar a los personajes a cierta situación en particular.

(¿Has leído esas historias donde a un personaje le está sucediendo algo muy malo, y otro personaje, en otro punto espacial, tiene un repentino “presentimiento” y corre a salvarlo? ¿Te da la sensación de verosimilitud que eso suceda?)

 

 

 

 ¡Gracias por participar! Y buena suerte 



Nombre: RyuuMatsumoto · Fecha: 11/07/16 03:49 · Capítulo: .

Mi nombre es Ryuu Allen, y soy el juez más lento del desafío (y amo a The Flash). Pero entremos directo en materia.

Ortografía

Tus problemas giran sobre todo en cuanto al uso de signos de puntuación. Abusas de las comas, incluso usándolas de forma innecesaria. Algunos párrafos son muy largos y el solo uso de comas (sin punto y seguido o punto y coma) hace que se lea de forma muy apresurada, o que pierda a veces el sentido. Ten cuidado con eso.

Por otra parte, en cuanto al uso del guión largo, recuerda que éste debe ir pegadito a la narración y no al diálogo.

Y bueno, esto no es en cuanto a ortografía pero sí en cuanto a redacción. Las frases “siempre todas las noches”, “las 12 de la medianoche”, “hace años atrás” son reiteraciones innecesarias; basta con decir “todas las noches”, “la medianoche”, “hace años”.

Escribiste “cien” en lugar de “sien” (para referirte a la lateral de la cabeza, es con s).

Confundes “si” (condicional) con “sí” (afirmación).

Originalidad

Es original en la medida en que rara vez se escribe algo de terror a no ser que las fechas lo ameriten. Sin embargo, reconozco que utilizaste una fórmula cliché de las películas de terror: viaje con amigos a un sitio desconocido, aventura, fantasma persecutor, suicidio (todo respaldado por una trágica historia). Así que me quedas a deber en este apartado.

Lineamientos del desafío

Se cumplen casi todos, excepto el objetivo principal: reflejar la estación que te tocó. El punto no me quedó para nada claro; leí por ahí “verano”, aunque no estoy segura de que sea lo correcto. Hubo muerte y cosas escalofriantes pero nada muy explícito, así que se agradece.

Apartado extra

La verdad es que no termino de comprender la relación entre Aoi y Reita, porque física, evidentemente, no es. Fue como que el fantasma del sauce se fijó azarosamente en una persona (en este caso Aoi sólo por ser el protagonista), y eso me deja insatisfecha. Esperaba que profundizaras más en la historia del chico muerto, o si el Sauce tenía algún poder místico que llamara ahí al fantasma.

Las primeras escenas se me hicieron un poco de relleno: pelea por ir al lugar de los hechos por una obsesión injustificada de Kai (que al final, salió sin pena ni gloria del relato).

Por otra parte, me sacó mucho de onda que primero narraras en pasado y luego la voz narrativa se asume como “de momento”, es decir, Aoi narra al mismo tiempo que toma la determinación de ir solo a visitar al sauce. Lo mismo con la escena del suicidio: está narrada en tiempo real y eso le quita verosimilitud.

Finalmente, detecté que te esforzabas por escribir con hipérbaton, cambiando el orden convencional de las oraciones. Es interesante el experimento, aunque sin duda requiere mejoras. Pero bien por el riesgo.

Te deseo mucha suerte con las evaluaciones. ¡Gracias por participar!



Nombre: Hisoukyou · Fecha: 10/07/16 05:53 · Capítulo: .

¡Hola! Soy parte del jurado y vengo a dejarte mi review :)

*Ortografía:

 No Encontré errores ortográficos notorios, pero tú problema es la puntuación : la coma, el punto y seguido, el punto y aparte, los dos puntos, etc. Son elementos que si no tienes cuidado, te pueden cambiar el sentido a las oraciones e incluso hacen que la historia se lea de forma más lenta. En tu caso abusas de las comas y por ello las ideas se interrumpen y cuesta más trabajo leer.

Tambien considero que tienes párrafos muy largos y párrafos muy cortos; te recomiendo que trates de mantener parrafos de 8 o 9 renglones, para que no sean tan breves, pero no sean tediosos de leer.

*Originalidad:

Bueno. Nunca he leído fanfics de sauces llorones. Pero de adolescentes que se meten en un bosque y ven fantasmas si.

*Lineamientos:

 Cumpliste con todo: hablaste de tu estación, No pasaste el límite de palabras y nadie fue brutalmente violao (?)

*Extras:

Debes tener cuidado con la redacción. Admiro mucho a todas las participantes por hacer historias para el desafío, porque es obvio que no es una tarea fácil, pero no por eso tienes que descuidar la redacción. Encontré que habían oraciones que quedaron muy "extrañas" o muy forzadas: esto puede ser por problemas de puntuación o por no usar sinónimos, etc.

Muchas veces leer el texto en voz alta ayuda a que tú misma te des cuenta de cómo va quedando la historia y si es correcto el como estás usando las comas por ejemplo. #TipDeOro (?)

 

Eso es todo lo que tengo que decirte. ¡suerte! <3



Nombre: Angie Sadachbia · Fecha: 09/07/16 21:31 · Capítulo: .

¡Buenas tardes! Vengo en mi rol de jueza a dejar un review calificador.

Ortografía

He detectado varios errores ortográficos que le han restado fortaleza a tu historia:

1. Juntas dos diálogos en uno solo, lo que resulta confuso debido al empleo inadecuado del guión largo. Cuando un personaje dice algo y otro personaje responde, lo del segundo personaje va aparte. 

Mal:

—Hola. —Alzó la mano—. Hola.

Bien:

—Hola. —Alzó la mano.

—Hola.

2. En cuanto al uso del guión largo, te recomiendo que leas algún artículo académico al respecto de su uso. Por ejemplo, no distingues verbos que hablan (que se inician en minúscula) de los que no, juntas el guión largo al diálogo cuando deberías hacerlo a la acción o no sabes cerrarlo. Yo sé que no es fácil dominar este signo, pero puedes lograrlo.

3. Hay varios usos inadecuados de la coma. En varios puntos, separas al personaje de su acción a través de la coma. 

4. Cuidado con el uso de ciertas expresiones de tiempo. "Doce de la medianoche" no, es mejor "medianoche" o "doce de la noche". "Hace dos horas atrás" no va, es mejor usar "hace dos horas" o "dos horas atrás".

Originalidad

El fantasma blanco de ojos negros me recuerda a Kayako de La Maldición. Es un aspecto muy común de los cuentos de terror asiáticos, el alma en pena que se materializa justo así. Aunque tienes razón en decir que no fue de terror al final, porque le faltó mucho para ello, en sí la historia carece de originalidad en sus elementos. Adolescentes buscando peligro, dejándose llevar por la curiosidad, encontrando lo que no deben, el amigo que resulta sufriendo las consecuencias...

Lineamientos del desafío

Lo único que nos lleva a que la historia esté ambientada en la estación es que dices que era la estación y que esaban en vacaciones de verano.

Considero que faltó un poco más de ambientación para recordar que era verano. 

En cuanto a la ubicación temporal y espacial del fic, quiero sugerirte algunas cosas.

El 1 de abril es la fecha en la que inician las clases en Japón, no la fecha de inicio de las vacaciones de verano y, de hecho, el verano empieza a mediados de junio. Para abril, la primavera está justo llegando a Hokkaido (que es la zona más al norte del país). Por eso te dije que sabemos que es verano porque tú lo dices, pero no es que se trate justamente de la estación.

Por ese motivo, considero que no está realmente cumplido este apartado.

Extra

Yo sé que hacer un fic para un desafío es una patada en el trasero, a pesar de que pongamos el trasero a disposición con todo el gusto. 

Quiero rescatar de tu historia que nos hayas presentado la leyenda que perseguía Kai y que la hayas integrado con cierto éxito a la trama principal. Me hubiera gustado más que explicaras qué hacía Uruha ahí, fue casi un elemento perdido, qué pasó con Kai (si sufrió algo o no), alguna situación posterior que le hubiera pasado a Yuu con el fantasma que lo seguía. En fin.

 

Eso sería todo. Suerte con el desafío.



Nombre: TrancyAlois · Fecha: 08/07/16 05:06 · Capítulo: .

¡Buenas noches! Dejo el comentario correspondiente como parte del jurado.


*Ortografía


Noté que usas en exceso la coma, incluso llegas a cortar las ideas por ese motivo. Las pones incluso cuando no hace falta, y donde realmente son necesarias no las colocas; te olvidas que hay otros signos de puntuación que indican pausa o las conjunciones para unir frases.  Por otro lado, hay un mal manejo del guion largo para hacer una aclaración fuera del diálogo, las acotaciones con el guion corto no son necesarias pues escribiste en primera persona; hubiera bastado con que lo mencionaras como parte normal del párrafo.


Además, hay párrafos extensos. Recuerda que para hacer más ligera la lectura no debe pasar los 8 renglones, en algunos libros se permiten hasta los 10; esto es con la finalidad de que el lector siempre esté a gusto y no sea tan cansado.


Reconozco que no encontré los famosos dedazos, pero existen oraciones que les hace faltan palabras para que se entienda mejor. 


*Originalidad


Me gustó la mezcla de géneros que manejaste a lo largo del fic; sin embargo no entendí si extrajiste la primera parte de la historia de algún lado, o sólo te apoyaste en la canción. Fue original que introdujeras a un par de fantasmas como parte de la trama, pero hubo partes que me recordaron a otra película de terror que vi hace muchos años.


*Cumplimiento de lineamientos


No hay mucho que comentar, los cumpliste sin problemas.


*Extra


Hay que cosas que me quedé con la duda, por ejemplo, ¿Por qué el fantasma no ataca desde el inicio a Yuu? Sin tantos rodeos o que éste lo tuviera que buscar una segunda vez en el sauce; también porque no simplemente atacar a Kai, que era el curioso por saber si era real o no. Tal vez hubiera quedado bien, que vincularas a Kai como la reencarnación  del amado, en lugar de Aoi.


Por otro lado está el final; parece un poco forzado, quiero decir, es un poco predecible que si todo era tal como lo dice la historia, Yuu tenía que morir en algún momento, ¿por qué después de tantos años? ¿Qué pasó en todo ese tiempo? Quizá no de miedo, como era la idea, pero si te mentiene al pendiente de lo que va a pasar.  


Y una última cosa, que quizá sea cuestión de que investigue por mi cuenta; pero ¿por qué el verano es en Abril? Según yo, el mes de Abril corresponde a la primavera, no al verano. 


Eso es todo, te deseo mucha suerte en tus siguientes evaluaciones. 



Nombre: Karasu_Seiko VI II I · Fecha: 06/07/16 02:13 · Capítulo: .

Naraaaaa :'D
Vengo a dejar mi review como jueza del desafío, pequeña.

-Ortografía-
No vi muchos problemas con el uso de acentos, pero sí con los signos de puntuación. Abusas de las comas; no sólo podrías sustituir algunas por puntos, sino que a veces también las pones cuando no son necesarias. De hecho, escribes párrafos completos sin utilizar un solo punto y seguido. Ten mucho cuidado con eso.

Respecto al uso del guion largo, tuviste errores ya que éste debe ir pegado a la aclaración que no es parte del diálogo y también tienes que usar signos de puntuación. Te explico mejor con un ejemplo de tu escrito ya corregido:
«—No sé, algo dice que debo investigar, quiero ver ese árbol, por lo que dicen, es el árbol más viejo del bosque, también dicen… —Se quedó callado unos segundos, una mueca apareció en su rostro—. ¿Qué dicen? Vamos, no tengo tiempo para estos juegos».

Además de lo anterior, no tuviste errores tan graves.

-Originalidad-
Yo creo que en este apartado entraría lo del fantasma, aunque no me queda claro si tomaste la idea de la película o sólo la canción. La leyenda que aparece al principio sí fue idea tuya, ¿no? ¿O también la sacaste de ahí?

-Lineamientos-
Mencionaste la estación, no faltaste a ninguna prohibición y respetaste el límite de palabras. Cumpliste con todo.

-Extra-
Pobre Yuu, ¿para que se aguantó diez años de suplicio? Yo me hubiera dado cuello en menos de dos semanas (?).
Me quedé con la duda de por qué el fantasma se fue contra Yuu si Kai era el que estaba intentando investigar todo y tuvo más cercanía con el sauce. ¿Alguna relación sanguínea con Akira o algo así?

Me agradó tu historia, pero eso de las comas excesivas dificultó un tanto la lectura y el final estuvo un poco abrupto.

Y creo que eso es todo por mi parte. Mucha suerte con los resultados~



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