Hace unos meses
No sé porque comencé a escribir de nuevo, si ya no puedo hacer nada, me siento tan inútil que a veces no puedo seguir ‘’me siento emo(?)’’. Quiero escribir, dibujar y cantar de nuevo o tocar mi guitarra pero no puedo lograr ni una de esas cosas…solo porque te tengo en mi mente. Por ahí es verdad que algunos se inspiran en las personas que más aman o en las que aman en secreto.
Yo…no sé si te amo, ya no entiendo nada de esto que siento todo es demasiado confuso. Y lo peor es que me duele, me duele demasiado el saber que esa persona eres tú…y también me duele saber que estoy cometiendo un grave error.
Hace tres meses
¿Acaso te burlas de mí? ¿Acaso ya te diste cuenta de mis sentimientos? Decime el secreto, porque he hecho todo lo posible para que nadie se diese cuenta, falsas sonrisas, huidas al baño excusándome que me vino el periodo (¿) si claro…me viene cada día.
Pero que digo…si ni siquiera entiendo mis sentimientos como puedo decir que te amo.
¿En ese caso serán celos de amiga? Esos raros celos que aparecen cuando cuidas demasiado a una persona…pero lo más raro es que lo hago con todas, tampoco es tan especial.
Parezco acosadora pero nadie se da cuenta, bah eso quiero pensar…creer que soy como una ninja de konoha(? y observarte desde mi lugar, ver tu cabello rubio, mientras copias lo que la profesora está explicando y lo más gracioso es que sé que no entendes ni un carajo.
¿Tanto así te conozco?...nueve años y recién este año empecé a sentir aquellas mariposas en el estómago, que lógicamente pensé que eran gases.
No puedo ni creer lo que me sucede, dibujarte desde varios lugares, desde mi lugar; desde tu derecha, desde tu izquierda y desde el lugar de tu novio.
Si, tu novio…aquel chico que es mi mejor amigo, y por eso me siento culpable! Aparte de que lo rechace quiero estar con su ‘’novia’’ ósea ¡qué clase de mejor amiga soy!, me siento mal por ello, realmente mal pero lo peor de todo es que el sigue intentando cosas conmigo…y no hago nada para evitarlo.
También que clase de ‘’hermana’’ soy! Haciendo esas cosas con el novio de su mejor amiga…una que quiere cometer incesto…con ella.
Hace unos meses
Extraño escribir…pero cuando lo hago apareces tú en mi mente y me impides hacerlo, tanto poder tenes en mí…?
También quisiera volver a dibujar, pintar los paisajes, figuras, mangas hentai que hacía antes de descubrir este sentimiento. Pero no puedo por la culpa de alguien que ocupa mi mente.
Ahora solo te dibujo a ti…nada más. Te dibujo en mis momentos aburridos, mientras hablamos y tú no te das cuenta porque sos más ciega que Dora la exploradora. Dibujos que después rompo en varios pedazos para después tirarlo al tacho de basura.
Hace 2 meses
Escribir hace tiempo las historias que sueño cada noche…y pensar que ahora podría tener por lo menos 5 capítulos de cada una…
Pero no!
¡¡Solo escribo unos malditos poemas!! ¿¿Pueden creerlo?? Yo haciendo eso…que carajo. Hasta me sonrojo de solo pensarlo.
Nunca hice poemas ni siquiera por ella! Si ‘’ella’’ mi primer amor...cuando se lo conté a la nueva ella, me miró extraño pero…no el extraño de ‘’huy sos torta’’ si no el de…’’huy que boluda’’. Para después cagarse de la risa.
Hace un mes.
Todos me dicen que me ‘’usas’’ pero no el ‘’suo’’ como sirvienta o algo asi…si no otro. Tal vez porque sabes lo que siento o… tal vez soy muy paranoica. Pero el caso es que me ‘’usas’’ cuando tu novio no está.
Y ahora la culpa es tuya… ¿¡¡qué clase de mejor amiga sos!!?
Me das abrazos cariñositos, bueno…abrazar no tiene nada de malo ¿no? Pero si es malo cuando te susurra cosas en el oído! Osea watafak! ¿Besarse? ¿¿Haceme tuya?? ¿¿¿Haceme un hijo??? ¿Puedo hacer eso? NO! Y lo peor es que me da besos en la comisura de los labios ( ._.) Y hacer que me sonroje como una estúpida también cuenta! Haciéndome ver como una total ilusa. (shoro TT-TT)
Hace unas 2 semanas
Lo que no entiendo es porqué entrelazas nuestras manos…no lo haces con nadie más…excepto con tu novio. ¿Acaso sentís algo por mí? ‘’ene o nai’’ re flashera.
Eso me dijeron…capaz solo soy yo ilusionándome como siempre…tengo ese problema de poner toda mi plena confianza en aquella persona que quiero mucho y creer todo lo que me dicen (si no te conozco, fuiste o3o), tal vez si soy un poco estúpida.
Hace unos días…
Cuando estoy con tu novio, me pregunto por qué me observas desde tu lugar como si quisieras asesinarme…ya dejé de hacer ‘’eso’’ con él, de nuevo somos los mejores amigos, acaso me ves como una amenaza que quiere robar a tu novio? Tal vez sea una amenaza pero no por él. O será que viste las cosas que hacía con él? Tampoco era sexo (solo eran manoseos castos, que él hacía pero yo no me negaba o3o).
En el medio día.
Y lo peor de todo es que cuando te enojas e insultas es solamente a una persona…y sí, soy yo. Me duelen tus insultos, siento un extraños dolores en mi estómago, un dolor que me quiere hacer llorar y decir que Andrés me vino a visitar de nuevo. ¿Porque? Me duele tanto…porque me dices esas cosas?
Después quisiste arreglarlo haciendo una tonta broma, la única razón fue que noté a mi mejor amigo regañándote con la mirada…quise reír tratando de dejar de lado el tema pero solo me salió una sonrisa media torcida. Duele el saber que lo hiciste de mala gana y no porque en verdad lo sientas.
Pocas horas
Después de salir del colegio me trataste normal…pero mi corazón no se había repuesto, aun dolía… ¿cómo puede ser que me duela tanto?
Quise ocultarlo comportándome como siempre pero creo que no lo logré y me comporte extrañamente… (Más exagerado) mi amigo lo notó como siempre…a veces me pregunto porque no acepté salir con él.
Supongo que estoy todavía un poco dolida por aquella relación sin fin (ella). Creo que en ese momento era como un homb-ejem mujer-loba que da todo el amor que tiene en su corazón a la primera persona que ama y bueno…que después ya no tiene nada de ‘’amor’’ que dar.
Tal vez algún día la deje de amar…como lo hice con la primera.