-Es extraño, el estar con él…no porque no me guste, al contrario. El problema es que me gusta.
Y no debería de ser un problema pero, ¿por qué? De todas las personas en las que me he fijado, ¿por qué él? No es que sea una mala persona; como todos los demás que he conocido pero, aún así, de nuevo ahí está el problema… ¿por qué me fijé en alguien tan, bueno como él?
En realidad tampoco lo es tanto, es decir, tiene sus puntos aborrecibles, al final no es una persona perfecta. Pero la más allegada a ella, con la que me he topado…
Un profesor… ¿qué tanto podemos pecar al enamorarnos de uno de ellos?
Enamorarme… ¿quién dijo que estaba enamorado? Claro que no, pero es lo más cercano a lo que siento por él…mejor dicho…no sé que decir ahora mismo.
Estoy confundido, tengo mucho sueño, todo me duele…es una tarde cualquiera de domingo. Todo en casa está callado, desde hace tiempo que he vivido solo…
Son alrededor de las cuatro de la tarde, de vez en cuando escucho a un auto pasar, a un pájaro cantar…mi cama por primera vez enserio la siento cómoda, agradable…estoy tranquilo. Hace tiempo que no estaba así y todo por él…
Es complicado…mi profesor, su alumno. No cualquier alumno, sino el estrella…uno de los mejores que ha pasado por el colegio, uno de sus mejores chicos del maestro…él; el mejor maestro de todos, muy por encima de lo que tengo con él.
Nos llevamos algunos años, varios, pero al parecer la diferencia emocional no es tan grande. Nos llevamos bien pero…es molesta la doble vida que tenemos.
Ah, claro que no es molesto, a veces incluso es divertido pero, frente a los demás es a veces doloroso…llegar a ser sólo buenos amigos. Sin dejar afuera la relación profesor-alumno que debemos de cargar siempre; incluso fuera de la academia.
En realidad no, pero es mejor, a que por algún mal comentario, un error, o un chisme, las cosas se complicaran…al final ser el novio de un profesor es una responsabilidad grande. Grata, pero extraña.
¿De verdad se pudo fijar en mí? Sólo era un chico de 18 años, y con su edad, debo suponer que tiene mucha más experiencia. ¿Por qué teniéndolo ya todo, se pudo haber interesado por…mí?
Es algo irónico, y que creo…pero a la vez no lo quiero creer. Porque…ahora mismo puedo decir que “lo es todo” y sinceramente si sólo fuera un juego para él, sería muy doloroso.
De ahí a que trato de no ser “tan sutil”, al parecer además, le gusta que yo sea así, y por lo general de esa manera las personas me encuentran…como alguien muy hostil. Entonces, ese pequeño toque de amabilidad, hay ocasiones en las que no sé si suprimirlo o no… puesto que incluso podría tomarme como idiota, o como un niño que apenas está teniendo su primer amor…sería algo muy estúpido de mi parte.
Pero aún así, no sé cómo expresarlo…es tan raro que, no tengo idea sí estoy haciendo bien o no las cosas. No quiero aburrirlo, pero tampoco quiero que sienta como si yo soy el que se lo está tomando como broma…
Todo es tan complicado…aún recuerdo cuando lo conocí. Era el maestro a cargo de mi grupo por todo el año de la preparatoria. Al principio no tenía muchas expectativas sobre él, aunque ya me habían contado mucho; creo que era por eso, lo único que tenía planeado era reafirmar lo que ya sabía pero…creo que tomé la medida demás puesto que…terminó sorprendiéndome como nadie más…
-¿Tú nombre?
-Uchiha…Sasuke, y ¿tú sensei, eres?...
-Hatake Kakashi, espero que ni tú, ni tus compañeros me decepcionen; si escogí a este grupo es porque, creo que de verdad merecen una oportunidad. Más allá si saben o no los temas…lo que más me importa, es su valor como personas, no cómo máquinas. Ojalá que lo entiendan y en especial tú
-¿Por?
-No eres alguien que se fije en los demás, o mejor dicho, los demás no te importan. Los ves sólo como una carga, más que como ayuda. ¿Asumo que se debe a qué estás acostumbrado a sacar las cosas tú solo?
-¿Cómo notó eso?
-Por tu comportamiento, ni siquiera es que hables con los demás. Y no te critico, pero será mejor que comiences a reivindicar todo eso, si no quieres que a partir de aquí se vuelva complicado
-¿A qué se refiere?
-¿Alguna vez has escuchado las palabras: “Trabajar en equipo”?
-Ya he entendido a lo que se refiere. Pero no prometo nada
-Será un gusto estar este año contigo, Sasuke
-……Hmp
-Qué actitud tan más fría
-Es…la única que tengo
Aún recuerdo todo eso…como si hubiera sido ayer pero, de ello ya han pasado casi tres años. Y aún estoy a su expectativa, a lo que él, haga o diga.
Ser pareja de un profesor, reitero, no es muy fácil y más si se trata del mejor de todos ellos.
Y a pesar de todo apenas llevamos un año saliendo de esa forma. Pero no me mentiré a mi mismo diciendo que, es apasionante estar con él, en todo sentido.
He aprendido muchas cosas, demasiadas; y espero poder transmitirle algo…es un profesor, yo un alumno de universidad. Tengo casi 21 ahora, y él 32…pero conocernos desde hace tiempo, es lo que ha transmitido todo lo que ahora somos. Y es lo que hay, sea para bien o para mal.
No quiero alejarme de él, no quiero que me diga adiós, por eso trato de esforzarme pero, ¿por qué lo hago? Es molesto para mí todo esto…no lo haría por nadie, es la primera vez que paso por una situación como esta y es tan frustrante…he buscando tantos consejos, tantos libros; que incluso me parezco a Sai…ese idiota. Que desperdicio pero, se supone que todo es válido ¿así que, por qué no usarlo?
Peor aún, esta noche iré de nuevo a su departamento. En ese sentido es una persona, creo que se podría decir, increíble…es un....buen hombre…
¿Pero qué cosas tan estúpidas digo? Me compra todo lo que quiero…y todo lo que no quiero ni necesito. Pero para él, y sus pensamientos, sí lo necesito y si me hace falta
En ese sentido se podría decir que me trata y me cuida como un niño. Con el debido espacio y tiempo que también requiero como un adulto joven, pero a veces me transmite ese cuidado…bueno es lo que siento
¿Cuánto tiempo he perdido de esta tarde para analizar todo esto? Lo hago diario, ni siquiera ahora ya lo tendría que hacer. Conozco todo de él…todo; de pies a cabeza.
Nuestra primera noche…la mejor de todas, aunque me causa un choque psicológico el recordarlo si estoy con él o incluso ahora.
La sangre se me sube a la cabeza y pierdo control de lo que hago, digo o pienso y es…vergonzoso el escuchar las…cosas tan…pervertidas o de cierta forma “agradables” que pueden salir de sus labios. Esos labios que tanto me gusta besar, que tanto me gusta sentir y gozar…
Me encanta y de nuevo…es lo que hay.
Pero obvio, también hemos tenido nuestras cosas desagradables…al tener una diferencia de edades, bastante amplia, sólo un poco más de una década, claro que hay muchas diferencias; es decir hay muchas cosas que me agrada hacer, o que quisiera hacer, pero muchas de éstas, a Kakashi no le agradan o simplemente ya no está para hacerlas.
Las discusiones…claro que hay muchas, nuestras formas de pensar son distintas como cualquier ser humano pero, digamos que las nuestras son un tanto más dolorosas, en el sentido de que es como si toda esa carga que llevamos nos la arrojáramos a la cara una y otra vez. Y no es para menos, puesto que me ha tocado soportar que las compañeras de trabajo, es decir otras profesoras, lo encuentren soltero e intenten algo con él; mejor aún enfrente de mí.
Y no es que él no haga nada, trata de alejarlas, pero las mujeres son muy persistentes…claro, también Kakashi ha tenido que soportar a toda esa ola de fanáticas e incluso fanáticos que tengo, puesto que he notado que al ser mayor que yo, tiene como ese complejo de: “seguramente te enamorarías de alguien de tu edad, porque puede darte las cosas que yo ya no puedo”
Puede que tenga mucha razón en ello, pero, ¿cuándo será capaz de entender que lo que busco en una persona él lo tiene?
Es lo mismo conmigo, yo tengo el complejo de: “tú eres más grande que yo, necesitas a alguien lo suficiente maduro y experimentado como tú, puesto que yo, no puedo darte todo lo que quieres, a tu lado, no soy más que un niño”
Tengo razón pero, no sé que contestar por ese lado, puesto que…al final no estoy seguro de lo que siente por mí. Bueno en realidad siento que sí, pero tampoco quiero creerlo por completo, esto lo hago porque realmente no quiero que me lastime; en especial, no quiero que él logre lastimarme, por si dadas las circunstancias esto no es más que un juego o un rato divertido para él.
Al final el ya podría tener una familia, ya podría estar casado, con hijos, con una esposa y yo… ¿qué soy? ¿El simple juguete que usa cuando está estresado o aburrido? Tampoco me gustaría ser eso en su vida…
De ahí a que…siempre marque esa brecha tan larga y tan profunda que tenemos. Puede que por eso no somos tan cariñosos, además de que a mí eso casi no me gusta, pero ¿qué más puedo hacer? No encantaría que me viera la cara después, se a lo que estoy acomedido, por eso, tampoco es que me crea ilusiones tontas, porque, sí quiero esas cosas, entonces debería de estar con alguien de mi edad…
Bueno, después de hacer este drama existencial creo que será hora de alistarme, mi mente ha estado pensando mucho y también haciéndose ideas muy trágicas y dramáticas respecto a la situación.
Después de darme un buen baño, vestirme tan elegante como siempre, incluso en domingo, sólo lo estoy esperando. No es alguien muy puntual. Empecé a pensar estas cosas a las cuatro de la tarde, quedamos que pasaría a las cinco y…ya van a ser las siete…
Demasiado impuntual; tanto, que hace que mi agonía de llevar estos sentimientos se incremente, llegando a tales conclusiones que me asustan y que incluso me dan ganas de llorar, me deprimen tanto, que preferiría no verlo y quedarme aquí en casa; solo y sin que alguien más moleste, sólo yo y mi tristeza.
Suena el timbre, al fin ya llegó, siempre me encargo de ver por el video si enserio se trata de él o de alguna otra persona; aún así nunca falla. Me saluda, muy casual como siempre; cierro mi departamento, puesto que es obvio que me quedaré en su casa. Bajo las escaleras; nervioso, preocupado, pero a la vez dichoso y encantado, porque al menos por esa noche, puedo decir que me pertenece, y es tiempo que sólo usará para mí.
Todo está muy tranquilo en domingo, se permite besarme, rápido y pequeño, pero juguetón y agradable; subimos a su auto, claro, tiene más dinero que yo, por ende nos podemos dar mayores lujos. Ahora ya en su departamento, preparó algunas cosas para cenar y estar juntos; yo no necesito salir para divertirme con alguien, al contrario, con sólo charlar unas horas con un buen café, una buena cena, o un buen vino…con eso yo me doy por bien servido…
Algunas velas rodean la habitación, bastante interesante, no acostumbra hacer ese tipo de cosas, simplemente tomo asiento, no arreglo bien las palabras de mi boca, él se ríe en broma, yo como siempre: “sólo un pequeño desliz” tampoco es para tanto.
Nota mi frialdad excesiva, que sólo sale cuando estoy alterado o preocupado por algo; me pregunta acerca de lo que me pasa, le diría, pero no quiero que se entere de cosas tan tontas e infantiles que pasan por mi mente, como siempre, le contesto que no pasa nada; veo que se preocupa más, le invento cualquier pretexto, deja el tema en paz y nos encaminamos a una muy buena velada.
Son alrededor de las once, casi medianoche, lógicamente viene lo esperado, una de las partes que son las más gozosas en la vida de una pareja…
-Sólo quiero algo…
-¿A qué te refieres?
-Quiero hacerte el amor Sasuke
-…….qué…directo de tu parte –“es cómo si algo pasara”
-¿Vamos? –lo tomaba de la mano llevándolo a su habitación-
-Ah claro…
Siempre todo empezaba con un beso sutil pero divertido, el cual luego subía de tono. Sus labios se tornaban hasta mi cuello, una de mis grandes perdiciones, sólo algunos mordisqueos, lo suficiente como para lograr hacerme suspirar; sus manos recorren desde mi pecho, hasta la cintura; me dejo guiar por él. Por primera vez siento que algo va mal, está siendo demasiado directo…
Todo pasa tan rápido, enserio me está preocupando, creo que mis ideas fatalistas se están haciendo realidad. Pero que tonto soy; permitirle este tipo de cosas, es realmente ridículo.
Le pregunto que pasa, es muy extraño que yo haga esto, simplemente no contesta, me altero pero no se lo hago notar…aún así un dolor fuerte rodea mi pecho, creo que es lo más cercano a un infarto; odio que juegue así porque sé que algo pasa.
La noche se convierte en mañana, de nuevo, a clases, esperando a que den las doce para entrar a la suya…la contabilidad se ha convertido en una de mis materias preferidas, más que por él en sí…la manera en la que la explica es buena…pero aún así. Ni siquiera me saluda, hoy está muy serio con el salón en general, no le hace plática a nadie, a mí, de hecho, a penas voltea a verme, ¿qué pasa?
El día transcurre, simplemente lo veo como si nada con sus demás compañeros profesores, ¿le mando un mensaje? ¿Estaría bien? ¿Qué hago? ¿Sí alguien se da cuenta? Creo que es mejor esperar…pero, la verdad es que no quiero escucharlo…
Llego a mi casa, después de verlo platicar, no volví a saber de él; ni un mensaje, llamada, absolutamente nada.
Me cambió, necesito algo mucho más cómodo, tengo mucho trabajo que hacer hoy, afortunadamente eso me quita el estrés provocado por mi profesor, que ahora mismo preferiría que ese estrés fuera generado por sus trabajos y no…por su tonto amor…
No volví a mirar el reloj hasta las ocho de la noche; ya se ha tardado demasiado, le mando un mensaje, muy casual, para qué, sí está con alguien, no se dé cuenta de lo nuestro.
Ya me voy a dormir, son las once…ni rastro de él, comienza a preocuparme… ¿qué le habrá pasado? Supongo que mañana tengo que hablar con él.
Al levantarme, justamente a las seis con quince, veo mi celular, un mensaje nuevo a llegado. Es él, me lo mandó a eso de las dos con veinte…enserio se había desvelado; muy ocupado cómo que ya se acerca la entrega de calificaciones…se lee normal, creo que eso me tranquiliza un poco, pero a la vez me hace pensar acerca de mi salud mental. ¿Será que pasa algo o yo soy el que se está sugestionando? De cualquier modo necesitaba hablar con él, incluso de cualquier tontería con tal de analizar la situación y salir de dudas.
Al fin puedo verlo, hoy salimos los dos temprano. Platicamos, pero, lo sabía, se trae algo… ¿pero qué?
-Sasuke tenemos que hablar
-Empieza
-Preferiría que fuera en mi departamento
-Te veo allá entonces
-No, déjame llevarte
Entonces es algo serio…me preocupa, pero igual ya voy haciéndome a la idea, estoy seguro de que…va a terminar de tajo nuestra relación. Algo dentro de mi me lo dice…estoy seguro…
Nos metemos a su coche, tratando de no llamar la atención; afortunadamente nadie nos ve y nos encaminamos a su casa. Al llegar me pide que tome asiento, dejo mis cosas a un lado, se sienta enfrente de mí, me mira…no quiero escucharlo, no quiero ser lastimado, después de todo el problema que he tenido en mi vida amorosa… ¿por qué me encanta meterme en relaciones tan conflictivas? Si no están enfermos de “celos” entonces tienen muchos problemas existenciales, o si no, me han engañado o también en su defecto, les he puesto unos cuernos tan grandes…
Pero justo ahora él…no quiero…que…
-Tengo una mala noticia para ti
-¿Tenemos que terminar?
-No exactamente
-Tienes familia ¿cierto?
-Lamento no haberlo dicho antes
¿Lo ven? Lo sabía, algo me decía y me hacía pensar en ello, a leguas se notaba, es decir, su apartamento está bien pero, no es para alguien que viva todo el tiempo ahí…yo…lo noté en varias cosas, pero aún así creo que no lo quería creer
-No es que en sí esté casado
-Pero…
-Tendré un bebé
Un bebé, a eso se le llama, ¿concubinato? Supongo que con la mujer que ama…
-Un bebé, que tendré con mi…futura esposa
Va a casarse…y no me había dicho nada, es un patán de primera, puede que esté recibiendo mi merecido por lo que hice en el pasado, pero ¿esto? Me dan tantas ganas de golpearlo, matarlo…me siento usado, como sólo un utensilio…un muñequito bonito que usas y juegas con él en momentos especiales. Sólo fui parte de su rompecabezas…mejor dicho soy su rompecabezas; aquél que sólo le prestas atención cuando quieres divertirte y/o des aburrirte un rato…
-¿Y esperas que siga contigo?
-Es sólo que yo…te quiero mucho
-¿Me quieres mucho o sólo esperas el acostón conmigo?
-No es eso Sasuke
-¿Entonces qué esperas que sea? No soy tampoco idiota Kakashi…bueno al menos lo fui por un momento al pensar que enserio estabas solo…
-Sasuke…
-Seamos sinceros… ¿cuándo planeabas decírmelo? Por eso estabas tan ocupado, ¿no? Ahora todo encaja…no esperes que acepte tu propuesta
-Si me voy a casar es por obligación
-Digas lo que digas, el caso es que vas a casarte y tendrás un hijo.
Hay veces que el amor no es suficiente…este es uno de esos casos
-¿Qué tengo que hacer?
-¿Y aún esperas que un niño comparado contigo, te dé las respuestas de tu vida? ¿No es caer muy bajo?
-Tampoco quiero perderte
-Entiendo lo de tu hijo, tienes que hacerte responsable de tus actos, pero no esperes obtener todo…en especial por ser un mentiroso de primera. No sólo conmigo, sino también con tu prometida, su familia, la tuya…pero en especial, contigo mismo
-……………….
-¿Qué esperas que diga? ¿Qué te quiero conmigo lo suficiente como para aceptarte así? Traduciendo las cosas, sólo me utilizaste, me usaste, te entretuviste y ahora me botas a la basura como un pañuelo sucio. Con tu edad esperaba más de ti. ¿Cómo esperas que me sienta? Si me has engañado desde un principio y ya tienes una familia hecha… ¿qué esperas que haga si por más que traté de alcanzarte no ha sido suficiente? ¿qué esperas…que quiera de ti, si ya de ti con esto…ya no quiero nada?
-Sasuke…
-Se acabó…
-Pero…
-Agradece, que tengo la madurez suficiente, cómo para no hacerte todo un alboroto e incluso acusarte con los directivos de la escuela. Si por mi fuera ahora mismo podría hacer que te despidieran y hacer de tu vida una basura. Pero si no lo hago, es porque yo, en sí, no gano nada, no me gusta ser impulsivo, existe el karma, no tiene caso ya hacer algo, y además, viene un bebé en camino que no tiene la culpa de nada y que también tienes que mantener a una esposa que seguro no sabe nada de mí. No pienso afectar a terceros y ahora mismo no es que valgas la pena como para hacer eso. Gente en el mundo sobra pero al parecer el amor no es para mí.
-Sabes que te quiero
-Estúpidamente lo sé, pero…no es suficiente…te quiero fuera de mi vida
-¿Seguro?
-He perdido ya mucho contigo
Lo sabía, ¿cómo pude ser tan imbécil, y ahora mismo me duele tanto esto. Quiero llorar, quiero morirme, no…quiero deprimirme hasta quedarme profundamente dormido…hasta poder despertar en un milenio, en un siglo después. O en su defecto dormir hasta que no quede rastro de mí e irme desvaneciendo con el aire.
Le quiero desear el mal, pero no gano nada…así que tampoco le deseo el bien, odio a los hipócritas. Y pensar que lo amaba, bueno, al final ni tanto, ¿ahora entienden por qué es bueno no fiarse y creer ciegamente en los demás? Así el golpe ya no duele tanto, aunque he de decir que esta vez sí dolió y en exceso, ¿ahora imaginen si hubiera creído en él?
Siento que me voy a morir de todas formas; las piernas me tiemblan, mi corazón late a mil por hora, estoy sudando frío, siento que la sangre me hierve y corre a marejadas por todo mi sistema, mi mente…está maquilando mil cosas, estoy confundido, aturdido…estoy triste, decepcionado. Desilusionado por alguna vez creer que sólo tal vez podría pasar algo bueno.
Tal vez, este tipo de relaciones siempre terminen mal, puede ser que…estoy destinado a estar solo o puede que solo haya sido un golpe de mala suerte.
Igualmente ¿qué más podría sacar de esto? Lo único que quiero es un recuerdo…una noche más, una noche, que me deje creer en esta absurda mentira, en esta tonta ilusión que ambos creamos. Aunque no sea verdad, espero a que me abrace, quiero que me mienta diciéndome que me quiere, al menos, una última vez. No me quiero ir con mal sabor de boca, es lo único que quiero.
Ya que al final, terminará yéndose de la escuela, se va del país y seguramente jamás lo vuelva a ver; los recuerdos son los que duelen, los sentimientos provocados por ellos son los que afectan.
Por eso mismo, sólo una noche más, hazme creer que tengo el cielo contigo, hazme creer en esos hermosos sueños, que no quiero que se transformen en pesadillas. Vuelve la verdad una mentira, y crea mentiras de lo que es la verdad pura…
No quiero sentir que te vayas, no quiero morir en el intento de olvidarte, por eso quiero que dibujes en mi…las mentiras que tanto anhelo…
Porque sé que después de esto, yo…no querré a nadie más. Acabas de matar gran parte de mí mismo; acabas de eliminar casi toda mi esencia de este mundo, así que hazme el favor, es lo menos que puedes hacer.
Provoca en mí un gozo, que jamás volveré a tener; hazme creer que me amas o que alguna vez lo hiciste…sólo para recordarte de buena gana.
De lo contrario te buscaría por cielo, mar y tierra para matarte. Porque lo que hiciste…nadie más te lo perdonaría tanto como yo.
Nadie más te querrá tanto como yo, y estoy tan seguro de ello, que cuando te des cuenta de eso, regresarás a mí; pero esta vez…yo al ya no ser necesitado, cuando ese día tu estés de regreso yo…ya no estaré más aquí.
No pienso esperarte toda la vida, y no esperes que lo haga, al final no soy tanto como tú piensas, así que ve, huye de mí…y arrepiéntete cuando sea el momento, y cuando llegue…maldice todo, odia todo y sólo recuérdame…como una noche más de tu vida.
Cómo lo que fui, cómo lo que soy…y cómo lo que seré para ti…una noche más…
Así, no dejé que terminara de hablar, sólo tomé mis cosas, lo besé…pasamos la mejor noche de nuestras vidas y…antes de que despertara, miré de nuevo el departamento que jamás volvería a pisar, lo mire a él, con algo de nostalgia, llegué a la puerta principal, suspiré…y me perdí en el baile de las hojas en esa tarde tan ostentosa de otoño.
Para cuando hubiera despertado, yo…me encontraría empacando mis cosas y yéndome con mi hermano que vivía a las afueras de la ciudad; Kakashi no sabía en dónde viviría así que estaría bien; en cuanto a la escuela, bueno…me cambiaría de profesor, en cuanto a celular, me cambió de línea, eso lo solucionaría todo…Y cuando ambos nos diéramos cuenta…posiblemente cinco, siete, diez o toda una vida, hubiera pasado ya, desde aquella noche, desde aquél día…desde aquella, maldita, pero ostentosa tarde de otoño…
Fin.