SKLAVIN DER SEELEN

He estado muy nerviosa últimamente, tanto así que tuve un ataque de pánico el 18 de Junio, y posterior a ello he seguido con una ansiedad y nervios constantes, bueno al menos hoy tuve la cita con el psiquiatra, porque en serio necesitaba desahogarme de la sensación atenazante de miedo que he tenido, todavía la tengo sí, pero al menos me fue de mucha ayuda, y me hizo el favor de mandarme algo para que me ayudara a calmar.

He tratado de estabilizarme por mi misma, las personas nunca van a estar siempre a tu lado para tratarte de calmar y… en mi caso creo que uno muchas veces necesita de una sacudida, de que te digan ¡Hey reacciona, tu puedes, sigue adelante con la frente en alto! Así que en estas estoy, sobreponiéndome a los retos que se me están presentando.

Por lo pronto algo bueno, hoy inicie el gimnasio, realmente es algo que me ayudara mucho, además de que lo hago por mi bien. Porque me da seguridad, así que estoy feliz y emocionada por ello. Poco a poco se va logrando. Saldrá todo bien.

06/07/2011

Bien ahora los dejo con el primer capítulo de SKLAVIN DER SEELEN.

Muchas veces pensamos que tenemos “millones de amigos”, yo nunca he llegado a pensar en ello, puedo ser una persona muy sociable, pero también soy una persona solitaria, ya que por mi buen corazón, siempre se han llegado a aprovechar de mí , o eso era antes, antes de volverme la persona que soy ahora, aunque igual sigo teniendo un buen corazón y siempre estoy dispuesta a abrírselo a todo aquel que quiera; pero esto siempre trae consecuencias, ya que muchas veces, la mayoría de las veces, te hacen daño y te destruyen.

Hay una forma más destructiva que el daño físico y es el daño psicológico, puedo decir que soy fuerte ya que daño psicológico, no es que sirva conmigo de mucho; aunque si llegan a tocar alguna parte sensible de mí, de mi pasado, puede llegar a doler demasiado.

Según una amiga, hay varios tipos de personas que uno conoce en la vida, y por ello tenemos que saber definir quiénes son los amigos y quiénes no.

En la vida tenemos los conocidos; a quienes ves pero no socializas mucho con ellos, los compañeros; aquellos con quienes estudiaste y muchas veces llamas tus amigos porque pasaste conviviendo años con ellos, y por ultimo están los amigos; aquellas personas que conoces, con quienes convives, y compartes, te entienden o tratan de entenderte, están contigo en todo tipo de situaciones, ahí, a tu lado acompañándote y no te juzgan.

A mi mis “amigos” me han llegado a juzgar, me juzgaron por faltar a clases cuando estaba en el colegio, me juzgaron cuando les comentaba porque me enfermaba tanto o que me tenían que hacer. Inclusive…. Una profesora en mis tiempos de colegio, solo hace un par de años, me calumnio frente a todo mi grupo, a mis espaldas, juzgándome, y tratándome de mentirosa hacia mis faltas de clase, justificadas por los médicos, por los exámenes, por las idas a urgencias y las incapacidades, y aun así, se dio el derecho de juzgarme y hacer que esas compañeras cercanas “casi amigas” me juzgaran por igual y aun hoy en día, cuando se les ocurre “pensar en mi”, “En si sigo viva” y les comento, aquello que me pasa, todavía tienen el descaro de decir ¿Otra vez enferma?, como si la culpa fuese completamente mía, o como si fuese una mitómana.

Irónico no, pero hace poco me libere de ello, y les dije que ni ellos ni nadie tiene el derecho de juzgarme, porque mi salud no sea “excelente” como la de ellos, creo que solo los más cercanos a mí, tienen el derecho a juzgarme, al igual que Dios.

Por ello mis amigos los puedo contar con los dedos de una mano y me sobrarían, por ello muchas veces me cuesta decir te quiero o amigo, amiga, porque, no soy la persona más perfecta, ni soy de la realeza, pero tampoco se, quien puede ser aquella persona que merezca mi cariño y mi amistad; pero, a aquellas personas, mis verdaderos amigos, a aquellos son a quienes les agradezco, porque no importa los kilómetros que nos separen, ni que siempre que me pregunten les diga “Estoy mal”, porque siempre trataran de sacarme una sonrisa y alegrarme un poco el día, levantarme el ánimo y pensar en otras cosas, en cosas lindas, y no caer en ese pozo sin fondo llamado depresión.

Por ello no solo uno se vuelve esclavo de sí mismo, los demás también lo vuelven esclavo de sí mismo, porque lo único que uno quiere es guardar su corazón en una urna de cristal y protegerlo ante el resto del mundo para que no lo hieran, uno no  se vuelve su propio esclavo, los demás te vuelven esclavo de ti mismo.

Todos somos esclavos de nuestros fantasmas. Los fantasmas no son solo aquellas personas que se han ido corpóreamente de este mundo pero que de alguna manera se han quedado aquí.

Nuestros propios fantasmas son nuestros miedos, nuestras inseguridades, e inclusive nuestro propio dolor.

Cada uno tiene un fantasma diferente que de vez en cuando ronda nuestra mente y atormenta nuestras vidas, algunas veces tú mismo llamas a aquellos fantasmas causándote más dolor, enterrándote más la daga, abriendo más la herida.

Muchas veces también por nuestro propio bien debemos dejar ir esos fantasmas, porque aquellos fantasmas que nos esclavizan no son solo cosas malas, también hay cosas que en algún momento fueron buenas, pero ahora, no lo son, como aferrarse a recuerdos dolorosos, como no dejar descansar en paz a alguien que amas y que ya se ha ido de este mundo.

Hace poco, deje ir uno de esos fantasmas que esclavizaban mi vida, deje ir a mi madre, a quien retenía porque todavía no había superado la pérdida.

Cada quien cuando pierde a alguien amado, tiene su propio duelo y su propia forma de afrontarlo, de llevarlo a cabo, y justo hace poco, después de doce años; hace ya casi un año la deje ir; me di cuenta cuando al ir a visitarla al cementerio solo hable de mis vivencias, de que no rompí en llanto cuando vi su osario, pero, al darme cuenta de ello, de que por fin la dejaba descansar en paz, no pude evitar que se me escaparan unas cuantas lágrimas, porque supe que, aunque ella ya nunca más estará corpóreamente presente, estará desde donde quiera que esté mirando y velando por mí, y con ello, también dejé la culpa que sentía, porque sentía que ella había muerto por mi culpa.

Todos somos esclavos de nuestros propios fantasmas, pero todos, tenemos la solución para que aquellos fantasmas que atormentan nuestras vidas tomen el sendero que debieron haber tomado desde un principio.

No voy a decir mentiras, me invaden la rabia y la indignación.
Quienes me conocen saben que soy una persona que pese a todo tiene un gran corazón y que por ese gran corazón siempre la han terminado lastimando, y siempre se han querido pasar de listos. Con el tiempo se madura, pero hay cosas que toman tiempo o quizás, situaciones muy fuertes para uno cambiar drásticamente.
Como ven, el 15 de Abril. En la mañana me encuentro con dos Mail de odio como los he denominado, de una persona, que no ha sido capaz de dar la cara, y que es lo suficientemente desvergonzada para decir “te plagie” y que después de hecho el “daño” y la “humillación” da excusas patéticas como “pensé que éramos amigas porque hablamos un par de veces” o “tú quieres imponer tus ideas”. Cuando una persona impone sus ideas por sobre las de otra persona, aquella persona es muy débil de mente y por eso se deja vencer fácilmente y nunca a nadie le he impuesto nada, solo doy mi punto de vista férreo, y por los cuales pelearé, lo hice con mi carrera, lo hago con todo lo que piense, con mis convicciones, a menos de encontrar una vía que es mejor a mis propias ideas, siempre voy a apoyar en lo que yo misma creo.

Llevo faltando a clases porque después de este patético intento de sabotaje he tenido que pensar las cosas; puedo portarme muy diplomática, pero por dentro y después de un par de días, con todas las fuerzas de mi ser y al ver la cobardía de esta persona, lo único en lo que tengo deseos es de tenerla en frente, escuchar sus patéticas excusas, y después, muy dolorosamente, hacerle pagar por todo, a mi manera, sea cual sea, y no crean que me faltan ganas o ideas, tengo desde las más bajas como ponerme a su nivel, gritar patalear y jalonearle el cabello al mejor estilo de gata callejera, hasta los más elaborados, como querer usar los instrumentos que usamos en patología para hacer necropsias y que sea mi conejillo de indias al cual infringirle el máximo de dolor posible.

No voy a perdonar, no me va a ser posible perdonar, se metieron con un par de cosas que son de total seriedad para mí, una, mi madre y dos, las personas que ya no nos acompañan en el mundo de los vivos, entre ellos, aquella que me dio la vida.
Puedo permitir que quieran tomar mis ideas y mis fics, que los cambien de fandom, con mi permiso obviamente, pero no permitiré que tomen a burla, los escritos en los cuales he puesto alma, vida y corazón. Escritos a los cuales tienen volcados miles de sentimientos, que fueron un homenaje para aquellos ángeles que están en el cielo, se lo tomaron como burla con un par de fics, uno en honor a mi madre, otro en honor a un pequeño que con tan solo siete años, dejó abruptamente este mundo, con esas cosas no juego y pido lo mismo para los demás, pero ésta persona no tuvo los escrúpulos y simplemente quiso dañar, crear caos y nada más.

Son las cinco de la mañana, pasan de las cinco y media para ser exactos, llevo desde el lunes con un mal dormir, y la ira creciendo de a pocos en mi interior, no voy a mentir, por dentro hiervo de furia, y no por los plagios, sino por la burla cometida a dos escritos que tienen un significado, para mí, completamente diferente al de los demás que he hecho, los cuales fueron injuriados y burlados impunemente.

Seguiría escribiendo, lo haría y sé que me gastaría más de las seiscientas palabras que llevo hasta ahora, sacaría la mujer ordinaria que llevo dentro, la que saco por molestar en la universidad, y que dice groserías y vulgaridades como camionero, la que haría un rosario con los insultos variopintos que en mi cabeza se forman y en todos los tipos de español que existen, en inglés, y algunos en francés y japonés. Pero me siento lo suficientemente agotada, físicamente, como para seguir, pero tengan por seguro que lo haré.
Han despertado lo peor de mí, y cuando lo despiertan también hacen que lo mejor de mí misma haga las cosas con más ahínco, ahora más que nunca seguiré escribiendo, publicando y terminando todas aquellas ideas plasmadas en mi mente, en imágenes, en música, en hojas de cuaderno, tipografiadas en Word, comentadas en Facebook, no dejaré que me venzan, no lo hice cuando perdí a mi madre, no lo hice en los momentos más difíciles de mi vida, mucho menos lo haré ahora que he conseguido muchas cosas que había deseado y que estoy construyendo para mi futuro, solo por una persona con un gran resentimiento que ni siquiera lo infundé y que posee una mente completamente podrida, pero que dice estar llena de inventiva.
Nos seguiremos leyendo, seguirás viendo mis palabras, y mi fría cordialidad te perseguirá hasta que tu conciencia quiera estallar, de eso me aseguraré de ser como una plaga, como un virus, porque así como dijiste “haré de tu vida en el fandom un infierno”, yo simplemente levantando la mirada, haré lo mismo con la tuya.
L.
Hera Black.

Sé que han pasado casi dos años desde la última vez que publiqué un capítulo, pero no me voy a poner con excusas, me operaron, he bajado demasiado de peso y aún me faltan quince kilos para el plástico cosa que no me molesta, soy una yo, más sana, mas vital.
En estos últimos dos años han pasado muchas cosas, las cuales les iré contando poco a poco en mis notas de autor, de momento y como verán en las mismas NA ahora me encuentro desahogándome por unos plagios a mis historias más queridas.

Yo no tengo nada en contra de que tomen mis escritos y los quieran cambiar de fandom y demás siempre y cuando me pidan permiso, yo con gusto se los concederé, lo que me molesta es la burla implícita hacia fics con un contenido sentimental más alla de los comunes como OH MOTHER, MY SACRIFICE y éste SKLAVIN DER SEELEN. Por los cuales pido respeto ya que en ellos he colocado retazos de mi vida y he abierto las puertas de mi corazón como no lo he hecho ni siquiera en mis terapias con el psiquiatra.

Gracias a todos los que me leen, me comentan y pacientemente han esperado a que vuelva a retomar mis escritos. Trataré de poner un poco más de continuidad con las actualizaciones. Sé que tengo gracias a Dios una prodigiosa imaginación pero como leí en estos días, la inspiración es como una luz, que cuando se prende es prodigiosa y ése es el motor de éstas palabras pero, cuando la inspiración se va, muchas veces no sabemos cuándo esta preciada luz volverá y no quiero ser de aquellas personas que escriben solo por escribir, ya que cuando se escribe sin inspiración, por más buenas ideas que se tengan, solo se harán trabajos mediocres.