Nombre: AkiraHilar · Fecha: 15/12/09 18:16 · Capítulo: Dolor

Ame esta de Defteros!!! lo ame porque representa perfectamente al personaje. Precisamente, Defteros veía en Aspros lo que él temía de sí.

"Es como pelear con mi mismo, la parte mala y podrida de mí ser."
Esta frase dice todo y resume todo lo que fue la pelea de los gemelos... Mi defteros!!!! Ojala saques uno pronto de Asmita!!!

Se va a mis favoritos!

Respuesta del autor: Muchas gracias por tu comen n_n me alegra mucho que te haya gustado jejejeje yo tambien amo a los gemelos *o* son tan pontecialmente sexys jijiji y claro que hago uno de Asmita =) un saludo y felices fiestas ;)

Nombre: Aphrodite Piscium Bla.. Bla. · Fecha: 23/11/09 14:32 · Capítulo: Dolor

Una larga espera, mujer. Pero vale la pena esperar. Antes de entrar quería adivinar que perso, es de sorprenderse lo pronto que aprecerían los ges xD Aunque corto T.T ¿Pourquoi? Oh! Aún recuerdo leer en LC la parte y triste historia de los gemelos, esa batalla entre ambos ; luz , sombra. Compadezco de Defteros, mal Infortunio suyo. ¡Que carga! Más admito que me encanta el drama entre hermanos ... jeje.

Ahora, por mala educación, no dije hola, pero mas vale tarde que nunca. HOLA, PUNTUKA 91!!!, como siempre te dire de las maravillas que escribes. Por cierto, Espero la conti de este, y el de vampiros, que si bien me falla la memoria, espere en un lejano miercoles , Ah! y uno original.. jajaja ... No apresuréis por mi , tomadse el tiempo necesario ... u_u!!U Je .. Te mando unos enormes saludos, y seguid la luz del camino jajajaj

Respuesta del autor: u////u hay que pena contigo... dios es que se suponia tenia que subir conti del de vampiros hace dos semanas O_O pero como siempre el tiempo es mi mayor enemigo ¬¬ ya tengo casi listo el cap solamente me falta revisarlo espero que mas tardar hoy ya terminarlo y subirlo =) el original mmm ese si va a tardar porque tengo hacer algunas cosas antes pero ya esta en progreso n_n muchas gracias por tu comen mujer y disculpame T__T en serio a veces trato y trato pero no me alcanza el tiempo u_u estupidas tareas ¿No pueden ser mas cortas? en fin un saludote y un besote prometo compensarte en vacaciones de diciembre n_n

Nombre: Hola · Fecha: 22/11/09 20:58 · Capítulo: Dolor

Hola Puntuka91.

Es nuevo su fic para mis ojos. Lo leí simplemente por el interés que usted demarca hacía la nueva serie de Lost Canvas; Capitulo por capitulo, interesante, entretenido, intenso en el enfoque de los sentimientos. Excepto por el de Camus y Milo que rompen el margen de lo actual, con lo de antaño. Eso no es de suma importancia; mea agradaron cada uno de ellos.


Ahora de llegar a la parte final de sus historias, en conclusión puedo mencionarle que escribe bien, de lo que hubiera esperado a la primera lectura me complace su estilo. Simplemente este último (sin calificarme como estricta en ortografía, lo hago con la intensión de su mejoramiento, puesto aprecio su talento) en la coordinación de párrafos hacía donde se dirige el enfoque del personaje, pierde el orden en sentido:

En primera, la alusión de la palabra “Segaba” en el párrafo =… traiciono mi confianza y destruyo la ilusión que me segaba. ¿Usted hace referencia a “cortar”, dañar? O si bien, - según yo - a al ver el componente “ilusión”, pensé que sería correcto utilizar “cegaba”, impedir ver claramente la realidad.


Además en principio de la lectura la narración en el pensamiento de Defteros se dirige hacía el lector con descripción de “él” (a su hermano) con un trato, por así decir, impersonal (con el uso debido de los artículos indefinidos) =

- Lo tengo frente a mí, y en vez de estar molesto, estoy feliz de “volverlo” a ver.

-Y aun así “le” amo, “lo” quiero de regreso. Quiero “verlo” entrenar como antes, quiero que me defienda, que me sonría como cuando éramos niños. Quiero que me haga promesas imposibles para hacerme sentir mejor.

ETC...

Hasta ahí sé que la trama es descriptiva de lo que envuelve a Defteros con relación a su hermano, de un modo indirecto.

Pero ya en uno de los últimos párrafos el trato que va dirigido hacía Aspros, se torna a una forma más directa, subjetiva; de lo descriptivo del pasamiento del gemelo hacía el lector, cambia a un enfoque más personal como si fuera dirigido únicamente a aspros, perdiendo coherencia - dentro del mismo párrafo - con lo siguiente a enlazar=

- Aun me cuestiono cuando fue “que te perdí” (que lo perdí), cuando fue que la maldad “mato todo dentro ti” (mato todo dentro de él) * A continuación, aquí empieza la incoherencia en retomar el trato impersonal, con los artículos indefinidos dentro del mismo párrafo *¿Cómo fue que sucedió todo esto? ¿Tanto “le” importaba el cargo de patriarca como para perseguirlo después de muerto? Sinceramente no “lo” entiendo, y creo que jamás lo hare.



Antes que nada, me disculpo sí es de ofensa mi comentario. Pero reconozco en usted un buen perfil de escritura, no por sonar muy “criticona” por eso le empujo a seguir adelante; comprendo que es un pequeño detalle que a cualquiera le puede pasar a cualquiera, incluso en mí.


Encarecidamente, espero no tome a mal mi opinión, puesto como recalco, es de agrado su estilo.

Muchos Saludos.

Gracias.

Respuesta del autor: u////u Muchas gracias por el comen y claro que no me enojaria no tengo porque ya que me lo dices de una forma muy respetuosa y critica =) te pido una disculpa a tu como lectora ya que esta vez no lo revise u////u de verdad me muero de la pena ya que no crei que se me fueran cosas tan terribles ya voy a corregirlas, de nuevo una disculpa y gracias por la critica =)