He llegado a casa con mi bufanda cubriendo mi cuello. ¿Es casualidad? Que hoy recuerde que me hiciste sufrir en estas fechas. Lo recuerdo claramente. Rompiste mi corazón de la manera mas cruel, después de tanto, después de todo lo que pasamos no te importo mandarme al demonio y seguir en tus vicios, no te importo llenarme de ilusiones elevarme al cielo y después empujarme al mismo infierno. Puedo seguir escribiendo de lo infeliz que me sentí en navidad, leyendo cada una de tus letras…
“¿Qué te pasa?... me sacas de onda… creo debemos hablar, yo te amo de una manera distinta pero lo hago y lo siento”.
¡ja! Como si me hicieras un favor al darme un poco de cariño. Mis ojos se cristalizaron…
<< ¿Por qué entonces meses atrás me habías dicho que me amabas? ¿Porque rayos me confundías? ¿Qué no supiste darme un poco más de amor? ¿Porque aún sigo resintiendo todo como si hubiese sido ayer?…>>
Y sin embargo yo respondí con un “está bien, felices fiestas. No te preocupes y olvídalo vale” accediste tan fácil, pero yo… yo no podía olvidar, yo no podría ser tan fría contigo.
Mi corazón dolía, las luces del árbol de navidad brillaban. Todos empezaron a abrazarse. Mientras yo limpiaba con discreción una lagrima traviesa que se escapaba de mis ojos.
Abrase fuerte a mi madre
-¿pasa algo?- interrogo preocupada
Negué lentamente aferrándome más a su agarre
-pasara-dijo ella sonriéndome un poco tomando con cariño mi cabeza
Lo cierto es que sabía que esas palabras eran lejanas. Pase mi noche buena entre risas fingidas, simulando estar bien cuando en realidad estaba totalmente destruida.
Pero… pedi un deseo que fuésemos felices...
Lastimosamente, mis días ya nunca volvieron a ser los mismos, ya no volverán las tardes de lluvia y atardeceres, las noches que casi de prisa íbamos a tu casa mientras reíamos sin parar. Todo acabo. Es mas no se si al menos empezó.
Hoy es 24 de diciembre 2014, y no sé porque escribo esto.
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Hoy no he querido ir con la psicóloga, he alegado que me siento mal, es 29 de diciembre, hace frio y en mi reproductor escucho una canción que he repetido más de 10 veces y es que mi deseo casi se cumplió. Tú estás feliz… bueno no del todo. Ese idiota que podía hacerte feliz sin problemas te dejo sin importar tú bebé.
Y yo, yo también aprendí a ser feliz sin ti, pero por desgracia no he vuelto a sonreír igual. Como aquellos días. ¡Es frustrante! He escrito esto más de una vez que debo soltarte que debes dejar de disimular que nada paso, que ya no quiero que me hables, que no quiero que te alejes que te quiero ahí aunque jamás pueda tenerte, que te amo mucho y no dejaría de hacerlo aun cuando has sido la persona que más me ha lastimado…
(*)
En este año puedo decirte que han pasado todas las emocionas por mí. Fue un año duro donde supe que nunca podría tenerte de la misma manera aunque fuese a medias. Llore como no te imaginas llore como nunca había llorado por alguien, te deje de ver por 5 meses. No sabía cómo reaccionar aun ante tu embarazo, no sabía cómo mirarte a la cara sin reflejar tristeza, sin mirarte sin amor, como no mirar con odio aquel que ya era tu vida. Después vino la soledad estuve sola muchos meses no quería a nadie cerca, ya no te veía como antes, ya no te buscaba como antes, ya no te amaba como antes.
Fui arrancándote de mi mente, pero aun aunque salía con otras personas estabas ahí presente en cada rincón de alguna calle o banca de, en cada sitio nos veía a ti y a mí por cada parte de ese lugar caminando de la mano tranquilamente con tu sonrisa inquietante.
Entonces en realidad aun no te arranco, aun te pienso. No de la misma manera te aclaro. Pero al saber que ese hombre te hizo sufrir, me sentí impotente al no hacer nada por ti porque por primera vez no podía ayudarte aunque estuve ahí contigo en el momento que lo pediste.
A pesar de todo yo no creía lo peor de ti como él te decía, para mí siempre serás una mujer bella no importa si estas sin pintar, inteligente, importando poco las tonterías que cometiste en el pasado, sumamente interesante a pesar de que la vida te trato un poco mal pues son tus experiencias las que te hacen diferente a las demás.
Ves siempre te he de admirar pero hoy… hoy 31 me digo, te digo, y les digo a los demás, que eres, que fuiste y serás la persona que yo he de amar siempre si no mucho al menos lo suficiente como para decir que fuiste alguien importante. Hoy 31 digo que no dejare de escribir para ti porque cada línea está marcada con algo tuyo pero al menos hoy te deseo lo mejor porque bueno o malo me hiciste vivir…
Oh tu eres hermosa, Oh no te vayas te necesito tanto… todo el dolor que compartimos se acabó toda la gloria que compartimos... Se acabó, pero yo siempre estaré perdido en el pasado, perdido en el futuro, se acabó pero yo siempre estaré invadido por ti-invaded –Tokio hotel