-creo que ya no quiero seguir con esto- mencione con la mirada dirigida a cualquier otra parte que no fuese esa tonta oficina
-¿no te ayuda? ¿Tienes más problemas?- formulo las mismas preguntas que siempre hacia
-el maldito problema es ella… ese es mi problema ese y el que nunca podre cambiar algo que de ningún modo pedí…. mi homosexualidad… -
-pero ese no es ningún problema puedes encontrar a alguien más… puedes decirle o no a tu familia-
-usted no entiende- espete algo molesta, seguro que nunca tuvo que pasar por lo que muchos de los jóvenes pasamos... nunca mintió para ver a quien amaba, no obtuvo el rechazo de los demás por no encajar- apreté mis puños con fuerza- mi vida ha sido un sube y baja me sentí en la cúspide solo una vez en la vida y también me dejo ¿cree que pueda decirle eso a mi madre?-
Los ojos de la psicóloga se humedecieron y dejo de escribir
-si al menos hubiese sido un poco más normal- susurre –si al menos la hubiese conocido en otras circunstancias en otro tiempo siendo otra persona…- sentí un dolor agudo en el pecho- el problema es que aun cuando tuviese la oportunidad de escoger otra persona la elegiría sin dudarlo, mi vida entera ha sido una mierda. Al menos debería elegir a quien me hiciese feliz por una vez… pero nadie lo entiende, usted no me entiende, a veces amamos a alguien más que a nosotros mismos, esto no me ayuda solo saco lo mismo día a día a veces en vez de estar aquí quisiera huir y correr al sitio donde mis días fueron inolvidables, donde a veces regreso pongo una canción y lloro sin saber el porqué. Que no me importa que me vean como una loca, lloro en esos rincones donde reía hasta que el sol se ocultaba y que ahora no me queda nada-
-yo…- hizo una pausa –creo que…- buscaba las palabras para decirme algo pero no podía ni mirarme a la cara
-sabe… no le culpo por no saber que decirme este es su trabajo escuchar y ayudar pero lo mío está en la cabeza en lo más profundo de mi alma cono eso nadie puede ¿cierto? No tiene la culpa que le haya tocado una inadaptada de la sociedad pero en estos meses solo he hablado de mis tristes días eso debe ser cansado, aun cuando le paguen –musite bajando mi vista
-no deberías decir eso mi profesión no se basa en lo que estás diciendo – se defendió acalorada
-nunca quise ofenderla solo… ya quiero que me acaben estas estúpidas sesiones no me ayudan en nada está perdiendo su tiempo, dígale a mi familia que estoy curada solo así me dejarían en paz, fingir se me da muy bien.
Me miro unos segundos y sonrió, tomo una hoja blanca y un lapicero, me lo extendió y susurro
-antes de irte escribe algo necesito analizar algo-
Alce una ceja, suspire y respondí
-no es como que me diga escribe y lo haga, no se trata de solo escribir, o escribir a un alguien, me ofende, no soy una persona que se basa en su sufrimiento para escribir.-
-no me has entendido.- se levantó de su asiento y abrió las ventanas, tuve entre mis manos algunos escritos tuyos, y solo quien haya amado puede escribir o tratar de describir lo que es de esa manera, solo quería entender un poco más el amor- tomo un respiro- no creo que esta sea una plática entre tu psicóloga y tú, solo yo nunca me he enamorado de esa manera sé que no hay nada que curar pero tu familia está preocupada por ti-
-ya que estamos en confianza y no estoy con mi psicóloga, no trate de entender ni siquiera un poco al amor, él es libre, viene y va como aire, te agarra desprevenido y te encierra en un torbellino de emociones, y después del desastre que ha dejado a su paso… se desvanece, no trate de entender que puede que encuentre a alguien que le haga feliz y le ame pero usted no sea capaz de devolverle de la misma intensidad ese cariño, y que por el contrario hay alguien que es cruel con sus sentimientos pero usted esta tan enamorada que se niega a dejarle ir ¿el dichoso síntoma de Estocolmo? ¿Masoquismo? ¿Costumbre? Que de cierto hay en esas teorías, ¿estarán ligadas al amor? creo que las personas hemos cometido el error de buscar las escusas necesarias para justificar que hemos perdido la razón en manos de otra persona, creo que aun cuando haya libros de amor y sean felices por siempre, o haya otros donde la ciencia describe que esto es una reacción de procesos cerebrales y hormonales… -me quede callada, juguetee con mis manos y sonreí- y entonces veras que nada tiene sentido, que te enamoraste del chico más raro, que no era como muchas veces te lo imaginaste y que sin duda te hizo sentir lo que nadie más con solo mirarte, que corriste con el persiguiendo el atardecer, que no dormías con tal de admirar su rostro sereno, que bajo la lluvia se abrazaron sin importar si se mojaban y que ahí mismo lloraste de felicidad pensando que en sus brazos por muchos problemas que tuvieses ibas a estar en tu hogar, y que un día pisando las hojas te miro y susurro un te amo que te hizo temblar y tus ojos se cristalizaron y le besaste y pensaste esto es mejor que los cuentos de hadas… y un día de invierno te abrazo y murmuro… se tiene que acabar y no te explicaste porque, y tú le seguías amando como el primer día pero el a ti no… ¿quiere entender al amor?.-
Ella sonrió, tiene mucha lógica lo que me has dicho, entonces creo no quieres escribir por hoy, me temo que se han pasado ya la hora de regla hablare con tu madre cuando le vea y le diré que no tiene sentido que vengas-
Me levante y tome la hoja y el lapicero
-¿me lo puedo llevar?- pregunte
-claro, y tranquila creo que el que te gusten las chicas no es una enfermedad de todas maneras a que hemos venido a la tierra si no amar-
Le sonreí y me quede mirando alrededor de la sala de espera había más pacientes, divise un lugar alejado y me puse a escribir
Las personas dicen que las cosas pasan por algo, que el tiempo lo cura todo. Las personas dicen mentiras. Eso no es cierto.
Tengo tiempo tratando de borrar los recuerdos, ellos no mueren… permanecen
Tengo tiempo pensando en que debo conocer a otras personas, en que debo salir de la burbuja en la que estoy…
Tengo tiempo sin verle, sigo creciendo, sigo pensando que algún día viajare a otro lugar en el que nadie me conozca
Siempre creo que ha pasado el tiempo demasiado rápido y sigo si avanzar sigo atascada en hace algunos años,
El tiempo se va no hay manera de detenerlo, antes jugaba con mis muñecos y mi mayor preocupación era perder uno de ellos, hoy en día trato de cuidar mi corazón y no perder la razón de nuevo.
No quiero decir que siga mal solo el tiempo no me ha dado grandes resultados, no ha hecho que yo le olvide del todo aun no… y más en estos días cuando llueve….
A veces creo que no soy yo… que aún sigo siendo una niña y que esto que pasa es meramente un sueño, y escribo cartas… sin destino.
Soy una persona inestable, me aburro muy fácilmente, hay días en los que no quiero ni despertar, fumo cada vez que se nubla, y me deprimo en los días de lluvia, pasó desapercibido en las fiestas y casi no tengo amigos, escribo poemas a alguien que probablemente ya no se acuerde de mí, ¿Quién quedría estar con alguien así?...
Si doctora resulta que si estoy mal yo también le mentí… como todos los demás algo debía aprenderle a ese gran amor que tuve aprendí a fingir estar bien, a escapar sin sentir culpa alguna… pero hay algo que no le aprendí y es jugar con las personas yo simplemente me prefiero quedar sola….
Doble la hoja y se la di a la recepcionista con dedicatoria a mi psicóloga, saque un cigarrillo de mi sudadera y mire a todas direcciones, camine a simple vista sin rumbo fijo, pero en realidad me encamine al lugar donde ella y yo solíamos ir… las vías del tren…
Puse tu canción preferida ya no llore pero la misma sensación de vacío se instaló… quizás no seas feliz… y entonces estamos a mano… deseo de todo corazón que algún día vuelvas a sonreír… y si algún día nos topamos ten por seguro que te saludare y te daré un abrazo, te veré marchar y diré en silencio a esa chica yo la ame como nunca imagine… daré la vuelta y me habré ido.