Cuando no es como debería ser
Esta última discusión en verdad fue… más intensa de lo normal. Sí, aunque no muchos lo sepan, aunque no muchos lo crean, las discusiones son parte de mi vida diaria. Esas discusiones son parte del día a día al lado del amor de mi vida… al lado del hombre que elegí para mar el resto de mi existencia, claro que, el amor no siempre es tan dulce y color rosa como lo pintan en las películas exitosas, en los libros más publicados ni en las canciones que se escuchan en la radio.
El amor es complicado.
Mi amor es complicado. Rodeado de dudas, de fantasmas, de enemigos, problemas, peleas, discusiones y un millón de noches con lágrimas de desesperación… y en casi todas estas cosas en las que mi amor vive rodeado, son provocadas por quien a mi amor está dirigido. Yuki. Mi Yuki… el hombre que me hizo conocer el amor, las mariposas en el estómago, el sudor en las manos, los suspiros en el día… el hombre que me hizo vivir la amargura, la incertidumbre, el dolor de la espera, la desesperación, la tristeza y el rencor.
Ya no volveremos a hablar
nos volveremos tampoco a ver
(fue tu decisión)
quise pedirte perdón por tantas cosa que ni realicé
En esta última discusión… al fin lo entendí. Al fin me di cuenta que nada de lo que haga, nada de lo mucho que me esfuerce, absolutamente nada que provenga de mí… hará feliz a Yuki. Sólo soy una piedra en su zapato, soy la basura que aún no ha desechado… crueles palabras, ojalá hubieran provenido de mi pensamiento, pero no, son solo algunas de las palabras que él me dice todo el tiempo.
No importa cuánto se ame a una persona, no importa si la otra persona no se deja amar. Sólo le hago daño al estar a su lado… lo mejor para los dos, es separarnos, bueno, es que yo salga de su vida. Debería salir así como entré en ella, sin invitación y de una sola vez.
Pero ya no, ya lo pensé
me duele tanto decirlo
pero no se dio, ya lo pensé
mi dignidad es primero
Es verdad que le prometí estar siempre a su lado. Es verdad que me enfrenté a tantos problemas y situaciones poco convencionales para estar a su lado, es verdad que le dije que compartiera su carga conmigo. ¿Cómo estar a su lado si él me rechaza?... ¿Cómo seguir luchando contra el mundo cuando él mismo está del otro lado… cómo luchar contra él?... ¿Cómo compartir una carga de la que no quiere desprenderse?
Es probable que se moleste si también recuerda las promesas que un día le hice, las promesas que le repetía cada que surgía una pelea… cada que nos reconciliábamos… cada que parecía tan perdido en sus pensamientos… bueno, si se da cuenta que me he ido. ¿Será posible que Yuki llegue a aborrecerme más?... ¿Eso será posible?
Tal vez así es mejor, ódiame
tal vez así es mejor, recuerdas que fácil es
tal vez así es mejor, ódiame
pues ya tranquilo estoy
Esta última pelea… esta última pelea, en realidad me gusta llamarla así ‘última pelea’, porque quiero que sea eso, la ‘última’. Fue cruel y despiadado, más de lo que siempre es. Cumpliré lo que me dijo, me alejaré de su vida, pretenderé que él no existe, pretenderé que nunca lo conocí y, si no puedo, entonces pretender que murió. Pretenderé que él ha partido a un lugar al cual no puedo seguirlo.
Todo mi amor no bastó para él. ¿Qué tiene de malo se amado por otro hombre?... ¿Qué tan malo puede ser que un ‘chiquillo ruidoso y sin talento’ viva tan solo para amarlo? Si le molestaba que fuera un chiquillo, pude haber madurado sólo por él; si le molestaba que fuera ruidoso, pude haber aprendido a comportarme sólo por él; y, si le molestaba el que no tuviera talento… hasta habría cambiado mi profesión… sólo por él.
Si existe un modo para que tú me puedas hacer muy feliz
(quiero ser feliz)
lo único que tú tienes que hacer amor mío es morir
Pude haber hecho eso y más, tan sólo por él… tan sólo por él… lo único que debió hacer era pedirlo, era pedirme que cambiara, no resaltar mis defectos a cada oportunidad. Lo único que debió haber hecho era aceptarme… sólo tenía que reconocer el afecto que le brindaba.
Ya fuera de su departamento, en una habitación vacía de mi nueva casa, lloro por él. No lloro sus hirientes palabras. No lloro sus casi golpes. No lloro que me considerara poca cosa para él. Lloro su muerte. Lloro su partida de este mundo. Es lo que se hace durante un duelo ¿Cierto? Se llora la pérdida del ser queido.
Y lloraré por ti, pues ésta es
la forma más sencilla
para no pensar en ti
pueda ahorrar
mis lágrimas se terminan
Mi Yuki, mi Yuki se ha ido, mi amado Yuiki se ha ido al otro mundo… ojalá que valla al paraíso, después de todo, él me hizo conocer el amor y todo lo que ‘amor’ lleva consigo, no solo felicidad sino todo los demás sentimientos mezclados.
¿Cómo murió mi Yuki?... ¿Un accidente de tránsito?... ¿Un asalto?... ¿Un suicidio?... No, no, sería algo más de novela, algo digno de Yuki, algo dramático y profundo… profundo, un daga, mi Yuki murió por una daga en su corazón. Eso es, mi Yuki murió por una daga clavada en su pecho, ahí, justo en el corazón.
Si voy a llorar la muerte de Yuki, si llenaré su vació con el sentimiento y el recuerdo de su muerte, que sea a causa de una daga atravesada en su corazón. El corazón que no pude obtener por mucho que lo intenté.
Tal vez así es mejor, ódiame
tal vez así es mejor, recuerdas que fácil es
tal vez así es mejor, ódiame
pues ya tranquilo estoy
Me duele su recuerdo. Me duele el que no me haya permitido amarle. Me duele tanto que para sanar mi desdicha he hecho lo que la mayoría de los artistas hacen, lo reflejo en mi trabajo, lo reflejo en las letras que estoy componiendo. Sólo espero que todos acepten mis canciones tristes, llenas de impotencia, desesperación, vacío y rechazo, al igual que yo.
No me fue tan mal. El nuevo álbum está en los primeros lugares, sorpresivamente mis canciones de no-amor son populares, será por el ritmo que los chicos compusieron para que las canciones no fueran tan deprimentes o por el nuevo ‘tema’ que la banda se arriesgó a lanzar.
No creí que muchas personas tuvieran el corazón roto.
Ya no quería darte la razón
pero quería cambiar tu opinión
Tuve éxito, gané premios y participé en festivales importantes a nivel internacional. El contrato en la empresa se renovó y hubo algunas modificaciones puesto que otra empresa extranjera nos había ofrecido mucho más. No he aceptado algunas de las propuestas que me han llegado desde que oficialmente ya no formo parte de la ‘pareja de oro’, evadí las preguntas incómodas por pura suerte y gracias a la ayuda de nuestro manager… no quería que se me escapara que Yuki había muerto, para mí, porque él me lo pidió.
Aguanté reclamos, sermones y algunas amenazas por haber dejado a Yuki. Soporté el acoso de la prensa, los paparazzi, los fans histéricos y a causa del estrés terminé escribiendo nuevamente. Estas canciones no eran de amor, no había melancolía en ellas, no eran parecidas a las anteriores… estas eran diferentes, éstas decían lo que hubiera dicho si no amara tanto a Yuki, a mi difunto Yuki, estas letras hablaban de desprecio.
Me pregunto lo habría pasado si, me pregunto lo que habría sucedido si durante las peleas hubiera dicho lo que acababa de escribir, ¿Cómo habría reaccionado Yuki? ¿Habrían acelerado nuestra ruptura? ¿Habrían servido de algo?
¿Me habrían permitido… habrían evitado que Yuki muriera… sólo para mí?
Ya no quería darte la razón
pero quería cambiar tu opinión
(no me agrada hablarte así,
desprecio me haces tú sentir,
multiplícalo por mil,
eso mereces tú de mi)
Para mi sorpresa y la de todos en la empresa, las canciones nada cariñosas tuvieron éxito, durante poco tiempo pero éxito al fin y al cabo. Hubo más especulaciones de la prensa pero esta vez no dejé que me afectara, hubo varios rumores entre los fans, hubo un par de ataques hacia mi persona, unas fans de Yuki nos les agradó mis canciones creyendo que eran dedicadas a él. Tenían razón en parte, pero lo que había en estas canciones nunca llegué a decírselo y no creo que él llegue a escucharlas, después de todo jamás me escuchaba cuando componía ni leía mis letras… no creo que ahora le interese algo relacionado conmigo.
Ya no duele tanto su recuerdo. El expresarme me ayudó mucho, el decir lo que sentía hasta impulsó mi carrera. Ya me había acostumbrado a su ausencia, ya me había acostumbrado al fantasma de lo que ‘pudo haber sido’ sólo tocara a mi puerta dos veces por semana.
Tal vez así es mejor, ódiame
tal vez así es mejor, recuerdas que fácil es
tal vez así es mejor, ódiame
pues ya tranquilo estoy
Y ahora él está aquí, Yuki está en la puerta de mi casa, mirándome con sus ojos felinos, esperando que le haga pasar, que hablemos un poco y que luego caiga en sus brazos pidiendo disculpas como todas las otras veces que llegamos a pelear… sí como no, le cerré la puerta en la cara. Puse seguro, entré a la casa y puse música a todo volumen, me encerré en mi estudio a tratar de componer letras para el próximo álbum.
¿Volver con Yuki?... No me atraen los fantasmas.
Fin.