En los extensos y oscuros pasillos de la prisión en donde se encontraban el bichito que todas las fanáticas amaban y se lo violan con la mirada, el gato que se hace bien el macho pero no araña, el cubo de hielo que te congela hasta donde ni te lo imaginas y el juez que si bien esta medio loquito pero igual lo queremos mucho, iban dos guardias caminando como dos soldaditos sin mente.
Llegaron al final del pasillo y entraron a un cuarto oscuro apenas alumbrado por unas velitas berretas (no sean mal pensados lol) y el ambiente era un estilo parecido al del padrino. Un sujeto estaba de espaldas mirando atentamente una especie de portarretrato ignorando completamente de la llegada de los polis, estos se arrodillaron ante su presencia.
Guardia 1: mi señor, logramos atrapar a los sujetos que usted nos ordenó
El hombre misterioso los miró apenitas del hombro.
Hombre misterioso: y el nene? En donde y con quien está?
Guardia 2: no lo juntamos con los otros dos que estaban con él en el lugar
Hombre misterioso: entonces con quien?
Guardia 1: con un tipo que le falla la cabeza y gritaba sobre un plan de conquistar McDonalds
El hombre misterioso se agarro el puente de la nariz medio indignado.
Hombre misterioso: por favor, díganme que no atraparon a uno de los jueces de mi tío Hades…
Los dos tipos se miraron entre sí antes de volverse a su superior.
Guardia 2: me parece que sí, mi señor
La sombra del sujeto golpeo con bronca el escritorio partiéndolo en dos y mandando todo lo que había ahí al carajo.
Hombre misterioso: pero la p*ta madre, loco!! Cuando quiero que algo me salga bien, siempre me cagan en una cosa o en la otra!! El muy guacho es una rata tacaña encima!!
Guardias: por qué? O.O
Mystery man (?): porque el muy miserable no pagaría la fianza para liberarlo ¬_¬
Guardias: O.OU
NoSeQuienEs: al menos, me alegro de haber conseguido a este bebé que me cautivo
El joven hombre agarro el portarretrato que estaba mirando antes, esta vez observándolo con cierta chispa de lujuria en sus ojos azules como un tempano. El dichoso objeto contenía la foto de nada más ni nada menos que Milo en una pose un tanto provocativa sacada de la misma revista que Aioria había conseguido hace unos capítulos atrás.
Hombre misterioso: cuando todo esto termine, te llevaré conmigo al Olimpo y te haré mi consorte para siempre… muajajajaja!! MUAJAJAJA!!!
Guardia 1: mi señor? Ó.Ò
AlguienDelOlimpoCreoLOL: y ahora qué? ¬_¬
Guardia 1: podemos ir al baño? No fuimos desde que vinimos del estadio? Ó_Ò
Guardia 2: ay, mi vejiga ya no aguanta >.<
Hombre misterio: vayan antes de que se meen en mi alfombra recién limpita y los castre con mis propias manos ¬_¬
Guardias: SI SEÑOR!!! >0< (y se van corriendo dejando un humito detrás)
Hombre (ya ni sé que poner): mejores subordinados me pudo haber dado mi padre, es una rata igual que el tío Hades -.-*
Dejemos a este pobre tipo lamentándose y prepare sus planes maquiavélicos. Volvamos con los locos :D
~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.
Hubo un silencio sepulcral en toda la sala al darse cuenta de la tremenda cagada que se mandó Minos teniendo de cómplice a Seiya por gilipollas. Tardaron medio minuto en reaccionar y hacer algo.
Alde: che, alguien me ayuda a levantar al fiambre este?
Entre Aldebarán y Saga llevaron el cadáver, quiero decir, el cuerpo inconsciente de Julián, uno llevándolo de las manos (Saga) y el otro por los pies (Alde) meciéndole un poco por el movimiento. Lo tiraron así no más en el sillón más cercano y desocupado. Sorrento se acercó preocupado al peliceste, a Isaac no le importaba un chorongo.
Saga: decile a tu jefecito, cuando se vayan de acá, que afloje un poco con los postres
Sorrento: Julián no está gordo! Ò_Ó
Saga: no, pero pesa como la que lo pario ¬_¬
Afrodita: (abanicándose con sus manos) abramos las ventanas así ventilamos un poco más el lugar
Obedeciendo al adicto a las flores, los chicos abrieron todas las ventanas que había en la sala. El aire acondicionado estaba roto desde que habían llegado al lugar (bien rata la bruja). Por suerte tenían a Camus para que enfríe la casa, pero por desgracia se lo llevaron y bue, se quedaron sin “aire acondicionado móvil”.
Julián seguía sin despertar y Sorrento pidió un abanico. Como buen niño que es, Shun se lo alcanzó y comenzó a abanicarle en la cara. Isaak seguía ignorando la situación, entreteniéndose mirando el videíto de hace unos minutos atrás escapándosele algunas risitas locas.
Sorrento: por qué no dejas de joder con la camarita y ayudas un poco? ¬_¬
Isaak: pará que justo estoy en la mejor parte XD
Por si les interesa, se refiere a la parte cuando Minos le tira el florero a Julián, noqueándolo y desplomándose al suelo.
Hades: (acercándose a Minos) escuchame una cosa, vos estás en pedo? Cómo le vas a tirar una cosa así a mi hermano?! Qué estamos todos locos en esta casa?!! Ò_Ó
Minos: fue sin querer queriendo!! T-T (señalando a Seiya) la culpa fue de él que bajó justo la cabeza! Ò.Q
Hades: nada de excusas!! Ahora cómo castigo te quedas sin postre!!! Ò_Ó
Minos: NOOO!!! O0O (arrodillándose enfrente de él) HOY IBAMOS A COMER HELADO DE CHOCOLATE, NO SEA MALITO AMO!!! TODO MENOS ESO!! T0T (llorándole en su remera, mojándosela)
Kanon se quedó mirando aquella actitud tan chiquilina y rara del juez albino.
Kanon: y a este que le pasa? ¬_¬u
Radamanthys: Minos sufre adicción al helado de chocolate, sino come helado es capaz de destruir todo
Kanon: O.O y Hades lo sabe?
Hades: Minos, te perdonó por esta vez tu castigo no mas porque me acorde lo que te pasa cuando no comes chocolate ^-^u
Minos: yay! ºuº
Radamanthys: ahí tenés tu respuesta -.-u
Kanon: O.O
Los minutos seguían y seguían pasando y el bol*do de Julián no despertaba ni aun con la ventilación ni que Sorrento lo abanique cerca de la cara. Algunos empezaron a impacientarse *cof* *cof* Deathmask *cof* *cof* porque ni siquiera hubo movimiento de parte del millonario.
Deathmask: dale loco, que se despierte este pedazo de sorete! No vamos a estar otro capítulo entero para que se levante! Ò.Ó
Sorrento: no le diga sorete, carajo! Ò_Ó
Deathmask: yo le digo sorete a quien se me de la p*ta gana! Ò_Ó
Sorrento: pero a él no! Ò0Ó
Una mini discusión surgió entre estos dos locos.
Afrodita: siempre es así?
Isaac: Sorrento? Pues sí, igual hubo peores… y el mafioso siempre es así de calentón?
Afrodita: hubo peores ^.^
Shura: y si se murió? No nos arrestarían por homicidio culposo? Ó.Ò
Aioros: pfft, no te preocupes, Shuri. A este pibe nadie lo conoce XD
Seiya: Julián es un multimillonario
Aioros: …y? ºuº
Shiryu-armario: es el dueño de una importante empresa marítima
Aioros: …y? ºuº
Ikki: estamos todos jodidos ¬_¬
Aioros: …y? ºuº (no entiende me parece -.-)
Shura: (agarrándolo de la camisa) pero vos te haces el pelot*do?! No escuchas lo que te están diciendo?! Si el flaco llega a estar muerto, Zeus nos cortara la cabeza a todos!! Ò_Ó
Aioros:… (procesando la información)… y? ºuº
Shura: me estás cargando?! Ò_Ó (agarrándolo ahora del cogote y zamarreándolo)
Aioros: ay no, otra vez no T_T
Omitamos a esta “hermosa y adorable” parejita y continuemos con la escena por lo que más quieran. =_=
Mu: y cómo comprobamos si esta muerto?
Shion: prestame (arranca un pedazo de madera a Shiryu y picotea al peliceleste) estás vivo? Responde, estás vivo? (nada) está muerto, cagamos chicos
Hades: así no se hace, viejo bol*do! (lo aleja de él) Así es cualquier cosa, mi hermano está vivo solo hay que despertarlo!
Shaka: yo tengo la solución! (salto de la nada) ahora vuelvo! (y desaparece con un PUFF!)
Shun: siempre pensé que Poseidón tiene el sueño muy pesado ºuº
Isaak: entonces tienes idea de cómo ronca ¬_¬
Hyoga: ronca? O.O
Isaak: como no tienes idea, hermano (le pasa un brazo por los hombros) hay que ponerse pan en los oídos porque te rompe los tímpanos el muy guacho
Sorrento: el señor Julián no ronca TAN fuerte, yo por lo menos duermo tranquilamente U.U
Isaak: vos sos un chupamedias que es diferente (volviendo con Hyoga) y Hyoga como andas? Todo piola? Seguís sufriendo del síndrome de Edipo? XD
Hyoga: siempre cargándome con eso Ò.Ó para tu información yo ya me cure de eso Ù.Ú (cruzándose de brazos)
A los treinta segundos aparece Shaka con un balde de agua fría traída de la mismísima Antártida y fue corriendo gritando al mismo tiempo…
Shaka: fuera de mi camino sino quieren que les congele en la madre!! ÙuÚ
Y por casualidades de la vida, lo escuchó Hyoga.
Hyoga: …mamá Ó.Q
Isaac: ¬_¬u
Volviendo con el rubio oxigenado gemelo perdido de la muñeca Barbie (pero más sexy y varonil *¬*).
Shaka: esto lo despertara, si o si!! Muajajajajaja!!! ÙuÚ
Y como ustedes ya se lo habrán imaginado, Shaka tiro el contenido frío del balde encima del millonario, mojando casi todo el sillón y unos cubitos de hielo también cayeron junto con el agua. Apenas sintió aquel desagradable contacto, el peliceleste dio un fuerte grito que lo escuchó hasta Cadorna.
Todos: O.O
Justo cuando Julián iba a abrir los ojos, Shaka le pasó el balde a las manos de Saga, ni siquiera se molesto en avisarle.
Shaka: mi venganza por lo de la otra vez ÒuÓ
Saga: O_O
El cielo se oscureció y una lluvia torrencial les cagó el día a muchos que estaban disfrutando en la playa. Enfurecido por semejante falta de respeto a su persona, Poseidón poseyó el cuerpo de Julián.
Poseidón (Julián poseído lol): QUIÉN FUE EL HIJO DE LA GRANDÍSIMA P*TA QUE HOZÓ TIRARME AGUA FRÍA?!!! (los ojitos le brillaban)
Saga: O____O (se pone lentamente el balde encima de su cabeza)
Poseidón: (se levanta y le destruye el balde con un chasquido de dedos) Ò^Ó
Saga: O______O (tragando gruesito) ay mamita…
Poseidón: incluso después de traicionarme… TE ATREVES A JODER MI JODIDA EXISTENCIA, KANON?!!! Ò___Ó
Kanon: eh… yo estoy acá -.-
Poseidón giró la cabeza al escuchar la voz del gemelo menor encontrándolo del otro lado de la habitación con Radamanthys que justo se puso al lado de manera protectora al ver como el dios de los mares se había despertado con un humor que mataba a cualquier ser vivo cerca y en lo posible, arremeter en contra de Kanon por historias pasadas.
Poseidón: O.O (mirando a Kanon y después a Saga) y este quién carajo es? Un clon tuyo? Ò.Ó
Kanon: mi hermano gemelo, Saga -.-
Poseidón: (mirando de vuelta a Saga) Ò.Ó
Saga: ho… holis ºuºU
Poseidón: TE VOY A MATAR, HIJO DE P*TA!! (se le levantan los pelos)
Saga/Kanon: NOOO!!! O0O
La escena ahora iba en cámara súper lenta permitiéndonos escuchar los pensamientos más profundos de nuestros dos gemelos favoritos.
Saga se asustó por primera vez en mucho tiempo por su propia vida, ¡¡¿por qué demonios le pasaba todo esto a él?!! Primero tiene otra personalidad que le hace cometer locuras que ni siquiera él pensó que iba a hacer, mató a Shion, acusó al gil de Aioros por traidor, se hizo patriarca por 13 años, después se suicida por ser malito y otras cosas más que no tenía ni ganas de mencionar ni tampoco recordar. Pero si hay algo que estaba seguro, es que siempre lo metían en un quilombo!! Y eso que no llegó a decirle a Kanon lo que realmente sentía por él!!
Kanon se estaba agarrando de sus mechones, podrá haberse mandado muchas cagadas en el pasado como despertar ese lado oscuro de su hermano, después haber despertado a este… loco de Poseidón y ahí todo el lío de la guerra santa y bla bla bla, después el embrollo de Hades, los piquetes de Milo, la pelea con el Rada. Pero en ningún momento en su desgraciada y patética vida pudo decirle a su hermano cuanto lo amaba!! Y ahora lo iba a perder de una manera patética enfrente de sus ojos!!!
Alguien quiere comer tacos con enchiladas!!... O.O… perdón, estaba leyendo la mente media fallada de Seiya, mil disculpas -.- volvamos de vuelta con la escena.
El tiempo volvió a transcurrir normal y Saga se cubría la cabeza de su posible asesinato. Poseidón estaba a punto de tocar el primer mechón del gemelo mayor cuando…
Sorrento: (inyectándole un sedante en el cuello) -3-
Otro que abusa los sedantes en este fic.
Poseidón: O.O… (mareándose) @0@
Nuevamente el cuerpo del millonario cae al suelo pero mágicamente a los cinco segundos, Julián se levanta de la manera más normal posible como si nada hubiera pasado.
Julián: lol, por qué estoy mojado? O.O (siente un escalofrió) por qué hace tanto frío acá?
Dohko: qué no lo sedaste? O.O
Sorrento: sede a Poseidón, siempre que Poseidón logra poseer el cuerpo del señor Julián lo sedo por las dudas si quiere destruir el mundo o matar a un inútil pero al señor Julián no le afecta ºuº
Minos: problemas de bipolaridad?
Shion: p*ta madre y yo que pensaba que con Saga bastaba y sobraba Ò.Ó
Saga: >.<… O.O… che!! Ò.Ó
Hades: (ayudando a Julián a pararse) te sentís bien?
Julián: si… si… solo tengo algo que decir…
Todos los chicos, a excepción de Kanon que fue a ayudar a Saga, se acercan para escuchar lo que iba a decir este desgraciado millonario.
Julián:… QUÉ ONDAAAAAA?!!!! >u<
Un bofe tremendo chocó contra el cachete de Julián mandándolo de nuevo al suelo y haciéndolo callar en seguida. Las miradas se dirigieron despacito al atacante del pibe, resultó ser el amable y dulce carnerito Mu, quien tenía una expresión asesina y oscura en su níveo rostro.
Julián: Q.O
Todos: O.O
Mu: perdón, pero si estuvimos esperando media hora para que este pelot*do despertara y dijera una gilipollada, no me retracto ¬_¬
Dohko: que cínico O.O
Alde: está así desde hoy -.-
Deathmask: me parece que le llego el periodo XD
Un martillo dorado impactó contra la frente del italiano, rompiéndole la nariz y agujereándole un poquitito la frente en el proceso. Un hilito de sangre salió por los aires.
Isaak: pensé que ese había sido Hyoga, digo, por lo ensangrentado que esta XD
Hyoga: no me cargues más te dije!! Ò.Ó
Isaac: entonces por qué estás todo manchado de sangre?
Seiya: pues mira a tu costado si querés saber ºuº (haciéndose el bol*do)
No entendiendo a lo que se refería, el peliverde miró a donde le indicó el castaño y cuando lo hizo, se quedó sin aliento. Por casualidades de la vida, Ikki estaba de espaldas todavía usando el zarpado disfraz de sirvienta que Hades le obligó usar dejando a la vista de cualquier tipo su deseado y bien bronceado trasero. A Shun ya no le parecía nada gracioso esa violación visual que le hacían a su niisan.
Isaak perdió un poco el balance y se reposo un poco en Hyoga que era el que estaba más cerca suyo.
Isaak: ah… ay… (agarrándose el pecho fingiendo dolor) ay bebé… pero que buen culo que tiene, creo… creo… *¬*
Hyoga: tranquilo, tranquilo, resiste amigo! Resiste! No quiero volverte a perder! (mirando a Ikki) *¬* (cachetada a si mismo) reacciona por tu bien! >//<
Isaak: (extendiendo su otra mano libre) n-necesito tocarlo… n-necesito apretar… pompis… *u*
Shaka: (aparece con un PUFF! :D) apártense, p*ndejos! Él único con derecho de tocar ese culo, soy yo! Ù^Ú
Entre los dos discípulos loquillos de Camus le tiraron del cabello de Shaka y empezaron un juego de manitas como inútiles. Ya había algún que otro intento de roce y Shun pensó que era momento de tomar cartas en el asunto.
Shun: niisan! Niisan!! >0< (parecía un nene chiquito -u-) están!!—
Ikki: ya lo sé, Shun. Ya lo sé, no mas déjalos que lo hagan y yo juró que quemaré salchichas y se las daré a las gaviotas!! Ò_Ó (eso último lo dijo bien clarito y alto para que lo escuchen)
Los tres pervertidos se petrificaron al escuchar eso y se quedaron mirando con miedito al fénix, temiendo a que eso se haga realidad.
Hades: pueden dejarse de joder un poquito y ponerse serios, m*erdas?!! >0<
Ikki: (caminando a las escaleras) dejate vos de joder, yo me voy para arriba a cambiarme y de paso quemar este disfraz Ù.Ú (y se va)
Hades: no!!! O0O lo estaba guardando para cuando secuestrara a Shunny!! >0<
Shun: O.O
Hades: eh… O.O (aclarándose la garganta) ejem, cambiemos de tema, dejame que te explique Julián lo que paso… -////- (secándose el sudor de su frente con un pañuelito)
El pelinegro tuvo la gran molestia de explicarle a su hermano, todo el quilombo que se había formado en los capítulos 14, 15 y algo del 16 con sumo detalle y con comentarios del autora, ahorrándole el trabajo a ella misma de explicarlo y tener más espacio para el capitulo 17.
Las expresiones del peliceleste variaban según las partes de la historia que contaba Hades.
Julián: O.O… -.-… Ò.O… XD… Ò.O… lol todo eso paso? En todo esos capítulos? Algo más?
Hades: si te interesa te cuento todo desde el primer capítulo en que aparecí ¬.¬
Shion: y yo desde el primer-primer capítulo con todos los errores y faltas ortográficas de la cínica autora ¬_¬
Un frisbi rojo rompe el vidrio de la ventana y le pega en la cara a Shion. Lol, se lo merece por faltarme el respeto.
Isaak: (con algodoncitos en la nariz) no puedo creerlo, el maestro Camus en la cárcel? O.O (mirando a Hyoga) en serio, Iceman? En qué carajo estaba pensando? ¬_¬
Hyoga: como diría el maestro, Isaac, por amor, por el bendito amor del bicho
Isaak: me estas jodiendo O.O
Shura: no, desgraciadamente no te esta jodiendo, muchas cosas sin sentido pasaron en esta vacaciones de locos como el hermano de ese pelot*do que ves ahí (señalando a Aioros)
Es entonces que vemos a Aioros vestido de luto llorando y diciendo incoherencias enfrente de una foto de Aioria haciendo el famoso gestito “Fuck You .|.” a la cámara. Era una foto en blanco y negro para darle una sensación de más angustia y drama. Isaac le quedó bien claro que a ese tipo le fallaba un poco el foco.
Julián: entiendo…
Julián se levanta del sillón medio mareado pero bien y camina despacito en todo el lugar, dándoles la espalda. De los bolsillos de sus bermudas, sacó unos anteojos de sol negros lujosos y se los puso dándole un toque de seriedad en esas ropas hawaianas.
Julián: pero déjenme decirles algo la policía que arrestó a sus amigos… (pose súper seria) no es la que ustedes se imaginan y sus amigos… (drástico giro exagerado) no fueron elegidos al azar como ustedes piensan…
Todos se miraron intrigados entre sí no entendiendo a que se refería la reencarnación de Poseidón, a excepción de los dos únicos marinas.
Julián: esta policía… a la que ustedes se enfrentan… (empiezan a escucharse los tambores) no son gente común, sino que son… (se saca los anteojos en un movimiento rápido) subordinados de Apolo =_=+
Hubo un “CHAN!”
Julián: y el mismísimo Apolo está con ellos como el capo jefe =_=+
Hubo otro sorprendente “CHAN!!” y las caras de los locos deformadas de dudas y sorpresa. Ninguno se esperaba semejante revelación como esa y menos tratándose de la policía de Caribe, ya era bastante rara al aparentar ser muy activos pero ahora parecía todo encajar bien. ¿Qué tan bizarro puede llegar a ser todo esto? Se preguntaron todos a sí mismos.
Seiya: y ese quién es? Me parece haberlo escuchado por algún lado O.O (intentando pensar en pose de pensador)
Julián se acercó con seriedad a Pegaso al escuchar semejante pregunta ignorante.
Julián: “ese”, burra con alas ignorante, es el dios del sol, belleza, música y de muchas otras cosas más ¬_¬
Seiya: no soy burra Ó.Ò
Julián: también es uno de mis tantos “sobrinos” (haciendo gestitos con las manos lol) y el de Hades, como esos dos de allá (señalando a Radamanthys y Minos)
Minos: holis -u-
Radamanthys: meeh… ¬_¬ (siempre tan simpático Rada)
Shun: no tenía idea de que fueran los sobrinos de Hades n.n
Saga: pues ahora sabemos cómo consiguieron sus empleos de jueces XD
Ofendido y burlado por su ahora enemigo en el amor, Radamanthys agarra un florero cualquiera (se ve que tienen muchos floreros en esa casa lol) y lo tira en dirección a Saga, rompiéndose justo en medio de la cara de este.
Saga: @0@ (cayendo inconsciente sobre los brazos de Kanon)
Kanon: Ò.Ó
Radamanthys: O_OU (tragando gruesito)
Shura: y cómo es que terminó laburando de policía?
Julián: jefe de policía
Shura: es lo mismo ¬_¬
Julián: fue en una reunión en el Monte Olimpo poco después de la última guerra santa… Hades también estaba ahí
Hades: (rascándose el higo) que yo qué? O.O (lo agarraron desprevenido º3º)
Julián: todo empezó cuando Saori…
~.~.~.~.~. EPIC FLASH BACK LARGUISISISIMO Y SIN SENTIDO APARENTE .~.~.~.~.~
En el famoso Monte Olimpo donde todos los dioses viven la vida loca, hay muchos arcoíris, todo está hecho de oro macizo, los pajaritos celestiales cantan y no tenían complicaciones en sus inmortales y sagradas vidas, a excepciones de algunos *cough* *cough* Hades *cough* *cough*, se disputaba un debate sin sentido aparente o eso es lo que ustedes de seguro piensan.
Zeus se encontraba en su gran trono de oro en forma de rayo imponente con una cara de querer pegarse un tiro en medio de la cabeza siendo consolado por su fiel esposa Hera, mientras escuchaba con desgano los reclamos de su hija Atenea.
Saori: y es eso lo que deseo!! Ò0Ó
Hades: ‘p*ndeja de m*erda’ Ò.Ó
Apolo: qué hago yo acá? O.O
Julián: -3- (silbando)
Hera: nena, no te das cuenta lo que le estás pidiendo a tu padre?! No te das cuenta del dolor de cabeza que le das?!! Ò_Ó
Zeus: espérate Hera, espérate (haciéndole gestito de que se calme) dejame que razone con ella -n-
Hera: pero… O.O
Zeus le hizo el mismo gestito y se dirigió de nuevo a Saori con cansancio.
Zeus: Atenea, vos te das cuenta de lo que me estás pidiendo? Tenés idea el dolor de huevos que me estás causando? Ò_Ó
Saori: pues yo no le veo lo malo UnU
Hades: estás deshonrando a tus otras reencarnaciones, piba ¬_¬
Apolo: (aguantándose las ganas de reírse) >u<
Julián: lol -u-
Saori: es mi derecho de haber ganado las dos guerras santas que tuve!! Es lo mínimo que pido!! Ò.Q (hablando en voz baja ahora) y que devuelvan la vida a los dorados así puedo volver a dormir tranquila e.e
Zeus: (levantándose de su trono, indignado) DE NINGUNA MANERA PERIMITIRE QUE UNO DE MIS HIJOS ESCUCHE SEMEJANTE WARANGADA COMO LOS BATICHURROS!!! Ò_______Ó
Saori: se dice wachiturros papá ¬_¬…
Zeus: COMO SEA, NO LO PERMITO!!! ÒnÓ
Saori: (cruzándose de brazos) ESTA BIEN!! ENTONCES ME QUEDARÉ ACÁ Y NO ME MOVERÉ HASTA QUE ME LO DES!!! Ò^Ó
Zeus: BIEN!! ÒnÓ (imitándola)
Pasaron cinco minutos…
Hera: (acercándose a su marido) amor, en serio, dale los CDS, sino te va a seguir molestando Ó.Ò
Zeus: Hera, por favor, no voy a resistir solo porque sea mi hija, hay una reputación que defender, además cuánto tiempo va a estar ahí parada como una bol*da? UuU
Marido y mujer miraron por un micro segundo a la pelimorada, quien los veía con tremenda cara de culo, recordando los hechos ocurridos en el pasado, con solo recordarlos basto con saber a qué se enfrentaban. Zeus tragó grueso y Hera se apartó un poco de él.
Zeus: está bien… ganaste… -.-
Y con un chasquido de dedos, una pila de CDS de los wachiturros y algo de Justin Bieber, cayó encima de Saori cubriéndole la mitad de sus piernas. Hades, Julián/Poseidón y Apolo tuvieron que alejarse rápidamente de la flaca para evitar ser “contaminados” con semejante inmundicia humana.
Saori agarró un par de ellos y los frotaba contra su cuerpo la desgraciada.
Saori: SI!!!! *0* MIO, TODO MIO!! POR FIN LOS TENGO!!! MUAJAJJA!!!! >:D
Zeus: contenta? -.-
Saori: CHIII!!! *U* (recordando algo) espérate, falta otra cosa! O.O
Zeus: si, ya va -.-… (dirigiéndose al pelinegro) Hades!
Hades: si, si, ya entendí! Ù,U… m*erda ¬_¬ (chasqueado los dedos)
En la Tierra, cerca del Santuario, unos catorce cuerpos con batas blancas cayeron al río, lago o como ustedes quieran llamarle, más cercano de ahí. Todos ellos puteando en su idioma natal a su querida o-diosa Saori Kido. Los santos de oro por fin habían de vuelto a la vida para alegría de muchas y muchos.
Hades: ya esta ºuº
Zeus: perfecto. Puedes retirarte Atenea
Como su hija estaba en un estado mentalmente inconsciente de: “asadsasasdasdsa” y casi echando espuma por la boca, Zeus tuvo que llamar a dos de sus guardias escoltándola a la salida del Olimpo. Zeus volvió a sentarse en su magnifico trono sintiendo que ya se había sacado el peso pesado de encima.
Zeus: ahora pasemos a mi parte favorita… los castidos *u*
Hades/Apolo/Julián: O.OU
Hera: ejem Ù,Ú
Zeus: pero no tanto como los momentos que comparto con mi esposa que amo =_=U
Hera: oh, yo también te amo mi cosita mosha! ^3^ (jalándole cariñosamente las mejillas) voy a hacerte un cafecito, ahora vuelvo ^0^ (y se va)
Zeus: que tenga mucha azúcar por favor!! ^.^
Hades/Apolo/Julián: O_O
Zeus: eh… O.O ejem!! (aclarándose la garganta) que miran?!! Ò.Ó
Hades/Julián/Apolo: (cada uno decía cosas diferentes) oh nada, nada… había un pajarito por ahí… lol patético… -3-
Zeus: en donde estaba? Ah sí! La parte de los castigos! Hades!! Ò.Ó
Hades: ’ya empezamos’ mande, hermanito? -.-
Zeus: como era de esperarse todos los siglos, tú intento de conquistar la Tierra… pero siempre fallas
El pelinegro gruñó mirando feíto a su “adorable” hermanito.
Zeus: tu castigo será el de siempre… ser bueno!! ÒnÓ
Hades: NO!! >0<
Zeus: trabajaras en una empresa que se dedique a ayudar al prójimo!!
Hades: (agarrándose el pecho y tirándose dramáticamente al suelo) no… agh… todo menos eso… >.<
Zeus: ahí venderás muebles, reposeras, colchones, todo para el beneficio y bienestar del ser humano!
Hades: me estas… matando… ten piedad… Q.<
Zeus: trataras bien a tus leales espectros y no estarás cerca ni tan solo una pisca de ese pobre chico que tenés tantas ganas de abusar
Hades ya se estaba descomponiendo.
Zeus: estarás trabajando… en el Caribe!! ÒnÓ
Hades: AHHHH!!! >0<… eh… O.O… eh? Ó.O
Pero al escuchar eso último de su hermano Zeus, Hades se recuperó de la nada y lo miró extrañado.
Hades: pero laburar en el Caribe no está TAN mal O.O
Zeus: Ò_Ó
Hades: quiero decir O.O… AGH!!!>0< (despachurrándose en el suelo fingiendo tener convulsiones boca abajo) ahg… ah… @0@
Apolo: el baile del esqueleto! :D
Viendo el resultado satisfactorio que él quería ver, Zeus ignoró a Hades y se dirigió a su otro hermano, Julián/Poseidón.
Zeus: Poseidón
Julián/Poseidón: (pose de marinerito :B) si niisan! Ya termine con mis obras de caridad para los niños y repare el daño que he causado con mi mejor amigo Sorrentito! ºuº Yo mismo me “castigue” asi que no hay necesidad de que me castigues UuU
Zeus: (desinteresado) si, ajá. Tu castigo será estar de vacaciones è_é
El rostro del peliceste pasó de orgullo por su hospitalidad a una de horror.
Julián: O0O… p-pero necesito trabajar! Gaste millones en viajes y donaciones en varios lados! Ó_Ò
Zeus: bueno, ahora vas a rascarte el higo en varios lados, tomatelas
Julián: esperá! O0O Puedes revivir a mis marinas? Así Sorrento y yo no pasamos las vacaciones solitos! Ó~Ò (cara de perrito abandonado)
Zeus: ugh (pasándose una mano por su cara de forma pesada) Hades…
Desde el suelo, el pelinegro chasqueó los dedos desde el suelo boca abajo y en la Tierra aparecieron todas las marinas que murieron en todo el quilombo de las inundaciones, mucho relleno y bla bla bla.
Julián: muchas gracias hermanos!! >u< (y se va)
El dios de los rayos ya sentía que en cualquier momento le iban a salir canas verdes de lo loco que lo estaban volviendo con tanta gilipolleces, encima de que se estaba olvidando de uno.
Apolo: eh… papá? O.O
Zeus: O_O (mirando a su hijo) oh Apolo, me había olvidado que estabas ahí parado n_nU
Apolo: por qué estoy acá, viejo? ¬_¬
Zeus: pues por tu castigo, duh… y no me digas viejo! Ò.Ó
Apolo: pero si yo no hice nada Ò_O
Zeus: no pero en algún futuro incierto del Next Dimension lo vas a hacer y más vale prevenir que lamentar
Apolo: O.O
Zeus: tu castigo será… (pensándolo mejor) no, no, no… tu primer castigo será—
Apolo: pará!! “El primero”?! Por qué carajo?!! Ò,Ó
Zeus: porque me faltaste el respeto!! Yo no soy ningún viejo!!! Ves esta cara?! (señalándose) ni una sola arruga o imperfección eso te dice que soy joven aún!! ÙuÚ+
Apolo: cuántos años tenés? Ò,O
Silencio absoluto en el recinto, salvo las carcajadas que intentaba oprimir Hades contra el piso…
Zeus:… tu primer castigo será ser chofer de micros de viaje!!
Apolo: qué?!! Con lo mucho que odio a los humanos, me pones de chofer?!! Ò0Ó
Zeus: es para ver si se te quita la rabieta por ellos, lo serás por lo menos dos meses
Apolo: (jalándose el pelo) no es justo, demonios!! >0<
Zeus: y después serás el jefe de una prisión del Caribe! ºuº
Apolo: Caribe? Ò.O qué onda con ese lugar que lo mencionan tanto?
Zeus: porque lo dice en el libreto, Apolo.
Apolo: y como pretendes que yo maneje una cárcel entera yo solo? ¬_¬
Zeus: pues con tus subordinados duh
Apolo: me estás jodiendo, no? Todo esto es un chiste Ò_Ó
Zeus: no cuando decidiste portarte mal, hijito mío. Ahora dejame que te dé tu uniforme de chofer -u-
Chasqueando por cuarta vez los dedos en todo este capítulo, Zeus transformó el ropaje divino del pelirrojo en una zaparrastrocida conocida como ropa de humano común y corriente, en este caso, chofer de líneas de viaje y transporte. Tenia de regalito un gorrito medio roto, unos auriculares viejos de fines de los años 90, su pelo estaba mal recogido en una coleta y tenía un aspecto raro como de… vago. Apolo sacó de su bolsillo un espejito de mano y se miro horrorizado su nueva apariencia “humana”.
Apolo: qué carajo me hiciste viejo?!! O_O
Zeus: te vestí como un humano, así no levantas “sospechas” de que eres un dios!
Apolo: pero era necesario hacerme pasar por pinta de vago y… (mirándose mejor) degenerado? Ò.Ó pero quien carajo escribe estos guiones?!!
Zeus: es solo por un tiempo hijo, hasta que cumplas con este primer castigo. Por el momento actúa como un vago y degenerado durante tu estadía con los humanos
Apolo: tipo así? Ejem (voz media grave) qué hace yegua? Todo piola? No querés pasar la noche conmigo? ¬u¬ (volviendo a su voz normal) así? ºuº
Al escuchar semejante vocabulario de su adorable hijo, Zeus empezó a llorar al estilo Kurumada.
Zeus: Apolo, vos sabes que te quiero mucho, pero nunca, JAMÁS uses ese tono delante de mí, es lo único que te pido
Apolo: O.O
Zeus: (usando un pañuelito descartable para secarse las lágrimas) ahora vete y cumple con tus castigos antes de que te otro uno peor U_U
Apolo: O0O en seguida voy!!! >0<
Y dejando un humito atrás, Apolo se fue entre frustrado por su nueva “apariencia” de pervertido y desesperado por su padre que lo quería castigar aún más tan solo por usar ese tono villero.
Zeus se despachurró aún más en su dorado tremendo acabando con todo este asunto que se había formado por culpa de su hija, la próxima vez se tomaría un calmante, todo esto le causa mucho estrés. En eso, entra Hera con una bandejita llevando el cafecito y unos bizcochitos que había pedido su marido.
Hera: aquí tienes cielo, con mucha azúcar como me lo pediste ^.^
Zeus: gracias ºuº
Justo cuando se disponía a tomar el cafecito hecho por su esposa, el dios del rayo nota el cuerpo de su hermano Hades todavía “inconsciente” tirado en el suelo.
Zeus: diablos, SEGURIDAD!!! Pueden llevar a Hades de vuelta al inframundo?!! No creo que pueda solo!! Ó_Ò
~.~.~.~.~. FIN DEL EPIC FLASH BACK LARGUISISIMO Y SIN SENTIDO APARENTE .~.~.~.~.~
Julián: y Hades terminó con una pata en el culo donde lo mandaron de vuelta al inframundo. Fin ºuº
Cuando el peliceleste finalmente terminó de contar el flash back más largo y sin sentido que se haya contado en algún fic, los chicos se fueron despertando de a poquito o se despabilaban antes de caer rendidos de sueño, algunos tuvieron que cachetear al otro para que se despertara, nótese Deathmask. Hubo aplausos en el final, poquitos pero hubo.
Hades: con razón terminé con un chichón en la cabeza y un dolor tremendo en el culo que no pude caminar en días ¬_¬
Eso había sonado mal que algunos mal pensados, Saga por ejemplo, tuvieron que aguantarse las ganas de cagarse de risa enfrente del pelinegro.
Radamanthys: ahora entiendo porque nos hizo trabajar a nosotros en vez de usted ¬_¬
Julián: alguna pregunta? (vio a Aioros levantar la mano) si, el loco con la bincha roja, que no entendió?
Aioros: cómo hizo para saber el castigo de Apolo después de que se fue? O.O
El multimillonario lo miró en silencio y por un corto tiempito. Sacó detrás suyo el guión de modo simulado, lo ojeo y lo volvió a guardar. Retorno su atención al castaño.
Julián: que te importa
Aioros: O.O
Julián: volviendo al tema, es—(Seiya levantó la mano ahora) qué? -.-
Seiya: como sabes que son los soldados de Apolo?
Julián: por qué crees que actuaron rápido?
True Story pensaron algunos.
Seiya: solamente la gente estúpida responde una pregunta con otra Ò.Ó
Julián: Ò_Ó (ya se escucharon unos truenitos)
Alde: (estrangulándolo con sus brazos) pero callate, m*erda!
Seiya: @_@
Shion: entonces… el chofer que nos llevó y casi abusa del bicho era Apolo
Julián: cómo sabes? Que empresa contrataron? O.O
Shion: ni tengo la más p*ta idea ºuº
Face Palm por parte de todos los presentes en el salón.
Shion: sin embargo, hubo testigos que afirman haber visto que el chofer era pelirrojo, zaparrastroso y hablaba medio villero
El patriarca señaló al dúo cangrejo y pescado que en seguida se pusieron en posición de defensa.
Afrodita: O.O
Deathmask: a mí no me señalen que tampoco fuimos los únicos, también estaba él!! (señalando a Saga)
Saga: (recuperado) a mi me congelaron la cabeza, no llegue a ver!! Ò.Ó
Julián: bueno, ese era él. Igual trabajó en todas las empresas de viaje en micro, ustedes tuvieron la mala suerte de que le hayan tocado a él
Los santos le miraron feíto mientras que los dos espectros se aguantaban las ganas de reírse y las dos marinas no se inmutaron a decir ni hacer nada.
Shaka: ahora entiendo porque se llevaron a Milo -.-
Mu: y a Camus, él le dio una trompada ¬_¬
Shura: entonces, por qué se llevaron a Aioria? Ò.O
Aioros: cierto!! Ò.Ó (apoyándose en el hombro de su cabrita) por qué se llevaron a mi hermanito?!! T.T
Minos: y Aiacos? Estoy segurísimo que él no le hizo ninguna broma de mal gusto
Deathmask: a ese lo metieron por bol*do XD
Minos le hizo el famoso gestito (.|.) al mafioso.
Julián: hicieron bien en llamarme, Apolo me afanó guita y está haciendo sus caprichitos por sus castigos sin justificación. Ahora no me estaré rascando el higo, estaré haciendo finalmente algo TuT
Sorrento: ni que fuera tan malo, señor -.-
Isaak: al menos no le tocó un castigo peor ¬_¬
Alde: pensemos en el lado positivo, estamos todos juntos acá, tenemos dos dioses de “nuestro” lado, podemos hacer un excelente plan de rescate! ºuº
Hubo murmullos de aceptación por la propuesta de Aldebarán.
Deathmask: el plan lo llamaremos “la gran fuga!!” con la musiquita de “Misión Imposible” así queda re groso!! º3º
Los murmullos iban aumentando más de volumen siendo que le gustaba aún más a donde iba todo esto.
Shiryu-armario: podemos pasar después a Burger King cuando todo esto termine ºuº
Hades y sus espectros observaron con cara asesina a la lagartija.
Hades: si pasamos por esa v*rga, acá se termina la alianza!! Ò0Ó
Ikki, ya vestido con su ropa normal y haber quemado el vestido de sirvienta, abrió la agujereada puerta del armario, le clavó un puño en la geta del dragón y a continuación, le colocó al lado suyo un peluche de una lagartija simpatica. Después, cerró el armario.
Shiryu: NO!! >0< (el armario se movía)
Seiya: Ò.Ó (mirándolo de mala gana)
Ikki: no me mires así que se lo merecía por bocón ¬_¬
Julián: vamos a tardar mucho para hacer el plan perfecto O.O
Mu: cómo cuanto?
Julián: no se, mucho, depende de cuánto tardemos en idearlo, memorizarlo, ensayarlo y descansemos
Mu: pues—
Deathmask: a quién carajo le importa? ºuº esos cuatro giles se pueden comer unos cuantos días más, yo quiero que sea súper perfecto ÒuÓ
Shaka: ojala que después hagan una película en Hollywood con esto XD
Hyoga: pero no estaríamos plagiando a “Misión Imposible”? O.O
Todos: callate, m*erda!! Ò0Ó
Hyoga: O0O… Q.O… mamá TnT…
Y así, nuestro locos favoritos más Hades y Julián/Poseidón fueron armando de a poquito y con sumo cuidado el plan fuga/rescate/o como corno ustedes quieran llamarlo. Proponiendo, sugiriendo que parecía lo adecuado, lo bien, lo que esta mal, trabajando en grupo y todo de manera democráticamente y de forma ordenada…
Seiya: (saltando en el sillón entusiasmado) PROPONGO QUE SAGA Y KANON SEAN LA CARNADA!! >U<
Saga/Kanon: QUÉ?!! NO!! Ò0Ó
Radamanthys: (levantándose de su asiento) pues si Kanon es la carnada, yo también me anoto!! >n<
Kanon: O///O
Saga: ÒnÓ maldito cejudo de…
Dohko: (otro parado en el sillón -.-) yo quiero estar en el grupo de los infiltrados!! >u<
Shion, que estaba justito tomando un vasito con coca, escupió todo en la cara de Aldebarán y Deathmask, estos se limpiaron la cara con un trapito que le habían alcanzado.
Shion: NOO!! O0O
Dohko: (dejando de saltar) por qué no? Ò.O
Shion: te lo tengo que recordar, Dohko? Estás embarazado, carajo! y bajate de ahí! Ò.Ó
Dohko: y? (bajándose) estoy embarazado, no invalido ¬_¬
Shion: no quiero que nada te pase si no estoy contigo!!
Dohko: me estás diciendo que soy débil?! Ò~Q (al borde de las lagrimas)
Aioros: por favor Shuri, cuando te deje embarazado, no seas tan malito conmigo si? ^.^
Shura: está bien -.- (lo dijo sin pensar) O.O (se dio cuenta xD) pero de coño me estás diciendo, hijo de p*ta?!! Ò_Ó (le tira el vaso de Coca en la cara)
Shion: n-no! O.O solamente quiero protegerte, además alguien se tiene que quedar con Kiki ºuºU
Dohko: y por qué no se queda Mu? Ò,Ó
Mu: porque voy a ser medianero! ÙuÚ
Shion: lo ves? Alguien tiene que cuidar al pendex ÓuÒ
Dohko: Ò~Q VOS NO QUERÉS ESTAR CONMIGO!! PORQUE PENSAS QUE SOY UNA CARGA!! WAAH!!! T0T
Shion: O0O (tapándose los oídos) tigrecito, calmate!! No es saludable para el bebé!! >.< (intentando abrazarlo)
Dohko: NO ME TOQUES!! Ò0Ó (fueguito rodeándolo)
Shion: O0O!!
Los cambios de humor… si que en verdad son una cosa mortífera para cualquiera.
Shun: tengo una duda! ºuº
Toda movilidad, murmullos o quilombo que había en la sala se paralizó prestando con suma atención al pequeño Andrómeda.
Shun: cuando hayamos salvado a los chicos de Apolo, seguiremos así todos juntitos? Digo, porque me parece que estamos todos llevándonos bien, vamos a seguir siendo todos amigos hasta el fin? ºUº
Hubo unos segundos que se le quedaron mirando al pibe no sabiendo que exactamente responder ante ese comentario tan… TAN inocente y tierno… a los dos segundos volvieron a las discusiones del plan y el quilombo. Si bien estaban haciendo una alianza para sacar a esos tres inútiles y Milo de la cárcel del Caribe eso significaba que iban a ser todos amigos y la vida seria de color rosa con arcoíris, ponys y todas esas cosas pelot*deces, volverían a ser enemigos mortales, claro, cuando la vieja conch*da este en peligro o provoque por sus caprichitos de niña mimada.
Shun se desilusiono al notar que todos lo habían ignorado.
Shun: ÓnÒ
Ikki: (abrazándolo maternalmente) no te pongas mal, otouto. Eres demasiado dulce como para estar corrompido con estos hijos de sus madres, si quieres después te compro un helado ^u^
Como todo buen hermano mayor, Ikki consuela a su hermanito de la forma más dulce y tierna que hay: comprarle un helado :D… ¿Por qué no tengo un hermano así T~T? ah claro… soy hija única -.-u
Una gran alianza ha nacido entre esta manga de lunáticos fugados de algún centro de psiquiatría o manicomio se había consolidado, ideando el plan perfecto que los podría lanzar posiblemente a la fama u otra cárcel muchísimo peor que dirigía Apolo. Todo este lio por sacar a sus camaradas de ese tétrico y oscuro lugar y salvarlos de los berrinchitos de Apolo, sin saber que tendrían más problemas con el bichito involucrado…