Shion: cuidado, cuidado con la mesa (se escucha un golpe) dije que cuidado con la mesa, sordo! Ò0Ó
Alde: por qué no lo haces vos, la p*ta madre?! Ò.Ó*
Shion: no porque yo los guio en donde colocar las cosas, así que menos quejas y muevan el jodido culo! >.< (agarra un silbato y lo sopla fuerte)
Nuestro queridísimo grupo de maniáticos salidos de algún manicomio desconocido, circulaban por la playa colocando mesas, globos, sillas, adornos, etc y más etc, y un poquito más de etc. La fiesta que habían acordado con Aiacos y Hades, a pesar de que este había sufrido unos cuantos golpes y quedó prácticamente chamuscado, se estaba concretando.
Ah… todo marchaba a la perfección y eso que paso una semana!
~.~.~.~.~. Epic Flash Back .~.~.~.~.~
Ayudado por Aioria, Aioros y Saga, Aiacos dejaba el cuerpo medio moribundo y algo consciente del señor Hades en el sillón más cercano. Este estaba con una mirada perdida, mirando a un punto invisible, el miserable estaba en un estado que ningún otro mortal haya visto hasta el momento; todo empapado, partes de la ropa rasgada, el pelo más enmarañado que antes y sin forma, y la cara, bue, digamos que fue la parte más castigada: los dos ojos morados siendo el izquierdo hinchado mientras que el otro estaba algo rojo, la mejilla hinchada, el labio partido, rasguños en la frente y sangre por los porrones. No si estaba más que hecho pelota.
Aiacos: con cuidado por favor… cuidado Ó.Ò
El juez de Garuda ya estaba en una crisis nerviosa, previamente se había tirado el pelo y casi arrancándose una gran cantidad de ello.
Los tres caballeros dejaron al dios del inframundo en el sillón acomodándolo bien así no se caía, recibiendo como respuesta algunos alaridos de dolor de parte del pelinegro.
Afrodita: acá trajimos toallas
Afrodita y Mu fueron al baño a buscar toallas fresquitas así lo secaban un poco al miserable de Hades con cautela.
Aiacos: señor… jefecito… se encuentra bien? Ó.Ò
Hades: (intentando hablar) iiiihhhh... ihhhhhh
Todos los presentes arquearon las cejas de sorpresa e incredulidad, intercambiando miradas de desentendimiento.
Saga: bol*do… (mirando a Seiya) lo rompiste…
Seiya: 0.0
Shura: nunca pensé que estaría vivo para presenciar esto
Alde: por qué lo dices? o.o
Shura: joder tio, es Hades, rey de los muertos y del inframundo, el más oscuro y temerario del olimpo, enemigo de por vida de Atenea y mira como esta, moribundo, hecho bolsa, delirando y casi asesinado por unos ladrillos e.e
Ikki: y bue… fíjate también de quien fue la culpa e.e
La mirada de todos los presentes recayó en… Aioros! :D
Aioros: yo no hice nada °n°
Kanon: vos tiraste los ladrillos en la pileta, pelot*do ¬_¬
Aioros: si pero esos ladrillos no eran mios!
Dohko: entonces de quién?
El dedito acusador del castaño mayor señaló al único posible culpable de este intento de homicidio no intencionado a uno de los dioses del Olimpo que casi amenazaba a la nueva era de “paz”, Seiya “la mula con alas” de Pegaso. El menor se escondió detrás de la lagartija stripper por si alguno lo quería reprimir.
Seiya: fue sin querer queriendo Q.O
Deathmask: perfecto f*rro. Ahora cagamos si al hijo de p*ta se le ocurre hacer una nueva guerra santa por tu pendejada
Aiacos: ehh… un poco de respeto al jefe acá, por favor mafioso de quinta e.e
Seiya: eh… che! Yo no tuve la culpa primero de todo! Porque sino se hubiera asustado gritando como un marica de un “fantasma” (remarcando la palabra) tal vez esto no hubiera sucedido! Ò.Ó
Aioria: es un argumento válido… supongo…
Shaka: (hablándole a Alde) tiene razón
Ikki: pero fuiste vos al que se le ocurrió llenar una bolsa de ladrillos y planeaba asesinarnos usando eso, asi que técnicamente es tu culpa e.e
Shaka: (tomando un sorbo de su te y mirando al toro) tiene razón también
Seiya: bueno, si, pero solo era porque iban a asesinar a mi lagartija! Ò.Ó
Shaka: los dos tienen razón (comiendo un sanguchito)
Alde: 0.0
Seiya: a ver, por qué no le preguntan a Hyoga que fue lo que pasó?! Ò.Ó
Dicho rubio estaba sentado en otro sillón nada más puesto con unos calzones blancos y una toalla enredada en su cabello algo mojado todavía y su piel morena estaba media colorada al igual que sus mejillas debido al vapor y las quemaduras por el agua recontra caliente. A su lado, se encontraba el adorable Shun, quién lo había “salvado” nuevamente (prácticamente debería de hacerle un monumento).
Hyoga se puso nervioso al notar el peso de las miradas sobre él.
Hyoga: qué? :c
Camus: que le hiciste para que salga corriendo?
Hyoga: nada. Yo solo me estaba bañando y… y Hades entró y-y entonces abrió la canilla y-y-y Q-O
Camus: y? e.e
Hyoga: me quemó Q.O
Camus: 0.0
Hyoga: fue horrible, horrible!! Todo paso tan rápido, no sabia que hacer!! Solo me asome para decirle que me estaba bañando!! Y-y me gri-augh buahaa!! T_T (tapándose la cara mientras lloraba)
Shun: (dándole palmaditas en la espalda despacito) no es su culpa, entiéndanlo pasó por muchas coasas °n°
Y si, Hyoga está en una etapa en la que necesita protección debido a que toma un remedio recetado por Aiacos provocando que ande medio, bueno, más pelotudo y sensible, hasta que recupere su estabilidad mental (cosa que dudo mucho que pase), mientras tanto Shun se encargaría de ese trabajo siguiendo las órdenes del nuevo psiquiatra.
Hades: iiihhhh… ihhh…. Iiiih…
Cansado de escuchar a Hades hablar como una foca drogada, Mu le dio un tremendo cachetazo provocando suspiros de exclamación y terror pero no le dio ni pelota.
Mu: habla bien si no querés estar peor de lo que estas ahora
Hades: 0.0 (reaccionando tocándose la mejilla) iiiiihhh iiiiiiihhh!!!!! Ò0Ó
Otro sopapo no se hizo esperar haciendo que el pelinegro finalmente reaccionara de su estado de estupidez.
Hades: v*erga deja de golpearme que me duele toda mi preciosa cara!! >0<
Aiacos: jefecito, por fin dejó de hablar como foca drogada! °u°
Hades: qué?!! Ò.Ó
Aiacos: digo, digo >.< que ya esta bien! 0u0
Hades: me duele los huesos, mi preciosa cara escrachada y mi túnica favorita mojada y desgarrada! Te maldigo de todas las formas posibles, pegaso del demonio!!!! Ò0Ó
Seiya: (escondiéndose de nuevo detrás de Shiryu) no fue mi culpa dije!!
Hades: en fin, solo espero poder recuperarme para esa fiesta e.e
Al escuchar aquello, el grupete soltó algunos gritillos de sorpresa y emoción.
Milo: a pesar de todo, va a querer hacer la fiesta?! °u°
Hades: pues claro carajo, compren las birras y el vodka que en una semana tiramos la casa por el inframundo, digo, por la ventana!
Los muchachos gritaron por la alegría, abrazándose entre ellos e intercambiando gritos entre sí como si fueran unos animales. Uno en particular era Aioros que daba unos saltos mientras hablaba con Shura.
Aioros: que emoción Shuri!! Mi primera fiesta con todos los pibes!!! ^0^
En un momento, Aioros dio un mini salto y después pateando, o que casualidad de la vida, un ladrillo que sobrevivió a la masacre mandándolo a volar en dirección desconocida, el ladrillo paso volando por todo el ambiente sin tocar a nadie hasta que terminó golpeando cierta parte sagrada de Hades que ya todos ustedes imaginarán.
Hades: O0O!!! MIS BOLAS!!! MIS BOOOOLASSS!!!!! >0<!!!!!!
Aiacos: jefecito! O0O no se preocupe en seguida le buscaré hielo! (corriendo hacia la cocina)
Hades: QUÉ HICISTE ANIMAL?!! MIS BOLAS!! POR FAVOR, MIS PRECIOSAS BOLAS!!! T0T
Todos: o.o
Seiya: ja! Para que vea que esta vez no fui yo! ÒUÓ
Shaka: (leyendo un librito chiquito y mirando a Alde) el pibe tiene razón
Alde: que te pasa bol*do conmigo? :v
Aioros: ah m*erda, creo que la recontra re cague no? Ó.Ò
Shura: una te tenías que mandar creo e.e
~.~.~.~.~. Fin de Epic Flash Back .~.~.~.~.~
Je, como se cago de risa al ver a la mula con arco darle esa patada a Hades. Que suerte la suya de tener a mano su cámara de fotos y retratar ese momento irrepetible. La foto mostraba justamente el segundo que Aioros miraba con horror el sufrimiento del desgraciado tipo mientras que este se agarraba la zona adolorida.
Después lo colgaría en el salón suyo cuando vuelva de las vacaciones, así las futuras generaciones recordarán ese momento histórico en que humillaron al dios de los muertos.
Alde: que tal ahora, Shion?
El rubio levantó la cabeza recordando donde estaba y guardó rápidamente la foto en su bolsillo trasero.
Shion: eh… si ahí está perfecto Alde. 10 puntos. Ahora anda a poner las otras mesas
El toro dorado obedeció a su superior sin estar bien del todo del ánimo, el pobre se había peleado con Mu en la mañana por una cuestión absurda. Últimamente, Mu parecía un bipolar desquiciado, mucho peor que Saga, no entendía que corno le pasaba y eso lo desesperaba. Esta semana anduvieron distantes, lo único que le aflojaba los nervios era jugar con la wii con Kiki o con algún bol*do de bronce.
Shion: bueno, vamos bien y ahora que es lo que falta? (chequeando en su montón de hojas)
“PUFF!”
Mu: maestro
Shion: AH! O0O (volteándose rápido encontrándose con Mu) la p*ta madre Mu! Me querés provocar un infarto?! Cómo se te ocurre aparecerte así?! Ò.Ó (esta viejito entiéndalo)
Mu: (ignorándolo) vio a Aldebarán? (voz monótona pero con un tonito chiquitito de preocupación)
Shion: lo mande a que ponga las otras mesas, por qué preguntas? Te hizo algo ese cornudo de—
Mu: no, no, no, no es nada. No me hizo nada, Solo preguntaba. Le quería hacer otra pregunta, esta fiesta va a ser muy zarpada? e.e
Shion: pues… hay bebidas alcohólicas, caños de stripper, cigarrillo no porque me mata la autora, por si las dudas hay condones y las habitaciones están preparadas por si las moscas, y por si uno se quiebra preparamos los botes de basura así se exprime todo lo que chupo… así que supongo que es una fiesta zarpada, sep, muy zarpada
Mu: que hago con Kiki?
Oh cierto! el enano del demonio! Es un menor de edad! Cómo se le pudo jodidamente olvidar?!
Shion: no te preocupes Mu! Tenemos una niñera perfecta para que lo cuide! °u°U
Mu: de verdad? è.é
Shion: s-si! Lo cuidará toda la noche nomás hay que llevárselo a su casa y ya! (tono nervioso)
Mu: no lo puede cuidar Dohko otra vez?
Shion: (tapándole la boca y acercándose de golpe) Dohko me va a matar y dejarme en abstinencia si le prohíbo esta fiesta me entiendes? (sacándole la mano)
Mu: pero… esta embarazado…
Shion: yo lo mantendré bien vigilado, tengo ojo de águila lo olvidas? No permitiré que tome algo dañino!
Mu: oh… ok supongo, me iré a ayudar a Shura, lo veo después maestro
Así como vino, desapareció con un “puff!”, tele transportándose a la cocina probablemente dándole un susto a Shura que de seguro se le romperá los platos del cagaso que le dará. A los dos segundos, se escucha el ruido de platos quebrarse y el grito de horror de la cabra loca.
Shura: LA REP*TA MADRE MU~!! >0<
Que groso, la predijo bien. Ahora en que estaba…
Kanon: me preocupa Radamanthys, hace mucho que no se de él, me pregunto si estará molesto conmigo por lo de la combi Ó.Ò
Los gemelos maravilla pasan caminando no tan lejos de él llevando una pila de sillas (solo por si alguno ya borracho se desmaya y lo puedan sentar ahí). Fingiendo hacerse el concentrado, prestó atención a la charla (parece que tiene un oído súper desarrollado Shion).
Saga: dejá de pensar en ese nabo, querés? Es mejor que se haya enterado ahí mismo, de no haberlo hecho seguiría tocando lo que ya es mío Ù.Ú
Kanon: ya te aviso Saga, si nos llegamos a empedar mal y terminamos follando en la cama, más te vale usar condón, te lo advierto e.e
Saga: pero por qué no? no te parece lindo tener un mini-
Kanon: no lo digas
Saga: pero o.o
Kanon: ni se te ocurra mencionarlo ò.ó
Saga: pero 0.0
Kanon: shh!
Saga: seria lindo un—
Kanon: silencio
Saga: mini—
Kanon: callate!
Saga: un mini Saguita o Kanoncito corriendo—
Kanon: cerra el o*to e.e
Oh no, otro bipolar lunático con doble personalidad no!
Saga: ah, al carajo todo! Ò.Ó
Kanon: y otra cosa, somos gemelos pedazo de idiota bipolar, por supuesto que el niño será igualito a nosotros ewe
Saga: entonces podemos tener uno? °u°
A continuación se escuchó el grito de dolor más fuerte que haya dado en su vida el gemelo lunático debido a que el gemelo menor le piso donde cualquiera es débil: el dedo chiquito del pie. Tuvo por suerte el autocontrol de no tirar los platos y ahorrarse una gran reprimenda de parte del viejo loco, pero a cambio le costó el consuelo a su querido dedo.
Saga: mi dedito… mi precioso dedito… ;-;
Kanon: sabes por qué te pasó eso? por ser un jodido lujurioso de m*erda ¬_¬
Los hermanos finalmente continuaron con su camino, con uno de ellos caminando chueco, dejando medio traumado a Shion, no esperando exactamente aquel tipo de conversación. Estaba re contra jodido si llegase a nacer un mini Saga por el santuario, quien sabe, a lo mejor ese futuro delincuente lo volvería a matar y repetiría la misma historia! Sacudió la cabeza de un lado a otro intentando olvidarse de aquello.
Antes de que pudiese retomar su atención sobre la lista, Deathmask se le apareció con una caja de bebidas alcohólicas.
Deathmask: viejo, acá te traje la primera muestra de todas las bebidas que habría en la fiesta
Shion: viejo tu padrino e.e (mirando la caja) de dónde lo sacaste?
Deathmask: eh… mis amigos italianos me lo trajeron °u° (sudando un poquito) son 14 unidades
Shion: oh perfecto, a lo mejor nos alcanza, dejalos todos en el refrigerador, y si no alcanza el espacio, dile a Camus que lo congele pero que no se zarpe
Deathmask: ok… (dejando un minuto la caja en la arena) este… viejo, te puedo preguntar algo?
Shion: viejo tu chingada madre e.e (agarrando una botella de vodka, observándola) dime
Deathmask: eh… es normal… que me sienta incómodo con alguien… en particular? (medio sonrojado)
El patriarca levantó la cabeza lentamente mirando con asombro al señor “no soy mafioso pero te reviento la cabeza si te haces el vivo conmigo” Deathmask de cáncer. No se esperaba para nada esa pregunta y más viniendo de alguien tan… tan… bueno, ya saben.
Shion: lo dices por Afrodita? 0.0
El rostro del canceriano se puso completamente rojo, casi echando humo por las orejas.
Deathmask: NO!! 0////0 PARA NADA!! QUÉ PREGUNTAS?! Ò/////Ó SOS UN VIEJO CH*TO Y NO TENÉS HUEVOS!!! >////<
Nervioso y aparentemente enojado, le arrebato de forma brusca la botella que tenía en la mano y se fue corriendo dentro a la casa.
Shion: p*ta madre, que carajo pasa hoy que están todos más locos de lo normal? Ò.O
Como si estuviera invocando su propia desgraciada del día de hoy, Milo se acerca medio indeciso en dirección al viejo.
Milo: Shion te puedo preguntar algo?
Shion: ‘otro e.e’ con tal que no tenga que ver con amores, desamores, acoso, etc, que ya me tienen re podrido e.e
Milo: pues… (jugando con sus pulgares) tiene algo que ver con eso… algo, un poquito (haciendo un gestito con la mano)
Shion: ‘p*ta madre’ qué es?
Milo se miró por un segundo las manos, que se entrelazaban por los nervios, no sabiendo si decirle o no pero al final su desesperación pudo más que su timidez.
Milo: cómo se hace para tener sexo en trio? >.<
… … … … … … … … QUÉ? QUÉ? QUÉ?!! QUÉ CARAJOS LE ACABA DE PREGUNTAR?!!!
Shion: (parpadeando un par de veces) … … … perdón qué? 0u0
Milo: coño no debí decir eso Ó.Ò
Shion: Milo no pasa nada y dímelo otra vez, por favor
Milo: nononono!! No es nada!! Olvida lo que dije!! Iré por guirnaldas!! >.<
Así como lo hizo el crustáceo pariente lejano de Don Cangrejo, el bichito se fue corriendo a la velocidad de la luz dentro de la casa en busca de las supuestas guirnaldas.
“Sexo en trio?!” en qué carajo estaba pensando, volteó su cabeza para ver a los dos f*rritos con los que anda ahora el escorpioncito, Camus se encontraba sosteniendo unas guirnaldas algo rotas, mientras que el gato con botas, digo, Aioria estaba colgando las últimas, parecía que el bol*do ya no tenía más ganchitos para sostener esta última haciendo que la mantuviera en el lugar con su mano.
Aioria: Camus, ayúdame un minuto con esto
Camus: e.e
Apuntando con su dedito la zona, hizo que le congelara la mano junto con la guirnalda.
Camus: listo
Aioria: D: la rep*ta madre Camus!! Que me hiciste animal?! Descongélamela!! >.<
Camus: tranquilo, en 5 minutos se derretirá, así que deja de mariconear
Naaaaaaaaaaaaaaaaa, pero que tipos más pelot*dos!!! Por Zeus, menos mal que no lo vendrán a joder porque si no…
Una bola de arena impactó contra la cara del rubio, tirándolo contra el suelo arenoso ya que lo había agarrado desprevenido. Indignado, sacudió la cabeza y miró hacia la dirección por donde le habían atacado, no se asombró para nada al ver quiénes fueron los salvajes ante tal atroz acción en contra de su persona.
Seiya/Shiryu/Hyoga: (señalándolo) jajajajaja!! xD
Shion: malditos p*ndejos de bronce y la c*ncha de la lora!! (parándose mientras se sacudía la ropa) Qué no les dije que ayudaran a Shura con la m*erda de comida?! ÒnÓ
Hyoga: aun la esta preparando
Seiya: de paso nos pusimos a jugar con la arena! °u° (agarrando una cantidad de arena mojada y moldeándola) … piensa rápido!! >u<
Shion: O0O (agachándose rápido)
Aioros: (llegando a su desgracia) hola Shion que tal-- °u° (pum!) >.<
La bola de arena impactó en la cara del sagitariano entrándole en los ojos.
Aioros: mis ojos! Mis ojos! >0<
Seiya/Shiryu/Hyoga: ahh jajajajajaja!! xD
Aioros: ya verán mocosos!! (oh no, Aioros perdió la paciencia! D:)
El arquero sacó detrás suyo su arco y flecha (no me pregunten de donde los sacó…) y no dudo ni un segundo en apuntar a los tres mocosos.
Seiya/Shiryu/Hyoga: O0O!!!!
Saliendo corriendo hacia dentro de la casa huyendo de su posible final, Aioros siguió apuntándolos, aunque no podía ver los podía escuchar y se guiaba gracias a ello, pero lo que no sabía hacia donde exactamente los bronceados iban. Shion al notar la macana que se iba a venir, intentó detenerlo.
Shion: pará Aioros!! No sabes que estás haciendo!! Detente!!! O0O
Tarde. El pelot*do tiró la flecha y fue directo hacia la casa. A dónde parará? :B
~.~.~.~.~.
Shura: señores, les presento mi comida favorita, la Paella! ÙuÚ (mostrando orgulloso su comida)
Los dos únicos presentes en la cocina, Dohko y Afrodita se asombraron y aplaudieron.
Afrodita: huele rico °u°
Dohko: si °u°… denme un segundo, voy al baño >.< (tapándose la boca y corriendo)
Shura: e.e despreció mi plato?
Afrodita: tranquilízate, que es por el embarazo
Shura: más le vale, me costó mucho trabajo este plato, siempre quise hacerlo perfecto ÙuÚ
La cabrita le gana a todos los master chef del mundo, sépanlo.
Afrodita: mmm... me pregunto si Death sigue molesto conmigo Ó.Ò
Shura: (colocando la comida en un plato ancho y plano) aun no te habla? (silencio fue su respuesta) dale tiempo, vos sabes que es medio bol*do y lento para estas cosas, ya se le pasara
Afrodita: (jugando con su pelo) si vos lo decís Ó.Ò
Shura: vos confía en mí, vas a ver que todo saldrá bien y quien sabe, a lo mejor vendrá algo mucho mejor
Afrodita: Ó////Ò
Shura: tu tranquilo (sacándose los guantes de cocina) Shun! Ikki! Ya—
En eso entran Seiya, Shiryu y Hyoga corriendo por todos los rincones de la casa buscando refugio, asustando a Shura y Afrodita.
Seiya: en donde me escondo?! EN DONDE ME ESCONDO?!! O0O (intentando meterse debajo de la mesada)
Shiryu: CORRAN BOL*DO!! CORRAN!!! (yendo al living)
Hyoga: NO QUIERO MORIR JOVEN Y SIN HABERME SENTIDO AMADO!!! Q0Q (escondiéndose debajo de la mesa que había en la cocina)
Horrorizado ante tan semejante acto de locura, Shura protegía su apreciado plato de los tres bronceados paranoicos, no queriendo perder su amado plato favorito y que mucho le había costado hacer. Mientras que Afrodita, bueno, estaba de la misma manera que Shura pero subido a la mesa, solo que protegía sus recién limadas uñas perfectas, no quería que esos mocosos lo empujasen en su paranoia y le cagasen todo su manicure.
Podrido, la cabra se enojó.
Shura: BASTA!! Ò.Ó SE ME VAN YA TODOS DE MI COCINA!!!
Seiya: PERO NOS QUIERE MATAR!!! O0O
Shura: ME CH*PA TRES HUEVOS QUIEN LOS QUIERA MATAR, ME ESTAS ALBOROTANDO MI COCINA, TOMATE EL PALO A OTRO LUGAR SI NO QUERES QUE YO TE CORTE EN PEDACITOS Y SE LOS DÉ DE COMER A LAS GAVIOTAS, P*NDEJO DEL DEMONIO Y LA QUE TE PARIO!!! Ò0Ó
Seiya: O0O!! (corriendo hacia el living) SHIRYU, NO ME DEJES, ME QUIEREN CORTAR!!!! T0T
Afrodita: (bajándose de la mesa) ya se fue? o.o
Shura: parece e.e
Afrodita: pero que pasó?!
Shura: no se ni tampoco me interesa, lo único que me alivia es que no me hayan tocado el plato
Hyoga: me puedo quedar acá abajo? :c
Shura: lárgate si no querés correr ese destino que le propuse a Seiya, pato
Hyoga: pero no lo entiendes! Corremos peligro afuera! ;-;
Shura: mira, a mí me importa tres pitos y un cacahuate de lo que les pueda pasar haya afuera, adentro o donde m*erda sea!! Me vienen a destrozar esta comida (señalando su plato) y juró que—
Afrodita: CUIDADO!!! O0O
Shura: QUÉ?!! O.O
Hyoga: AHHHH!!! O0O
La flecha dorada entró como si fuera un meteorito por la ventana de la cocina, rompiendo el vidrio y por consiguiente, le rompió el “sagrado” plato esparciendo los contenidos por el suelo. Pero la flecha no se quedó ahí, siguió rebotando por cualquier lado hasta que terminó atravesando una pared descubierta de la cocina y no se la volvió a ver. Mientras todo eso sucedia, Afrodita se había escondido debajo de la mesa junto con Hyoga mientras que Shura se quedó agachado, cubriéndose la cabeza y la boca abierta del horror ante sus ojos.
En ese preciso momento, llegaba el dúo de los hermanos más unidos que existía en toda la orden de Atenea, arrastrando con ellos a Shiryu y Seiya, que habían entrado por todos los cuartos y asustándolos y querían una explicación más concreta porque estaban tan paranoicos que no se les entendía un sorullo. También llego el colado de Shaka que venía como siempre a acosar a Ikki. Cuando se asomaron a la entrada de la cocina, quedaron igual de sorprendidos. Finalmente se les une Dohko, quien recién salía del baño con una flecha dorada en la mano.
Dohko: alguien me puede explicar cómo mierda llego esto al ba--- 0.0
Dohko se quedó sin palabras al ver el desastre que estaba en la cocina siendo que cuando la abandonó no estaba para nada así. Afrodita y Hyoga salieron debajo de la mesa siendo ayudados por los que se habían juntado ahí, y Shura… él se recompuso, ahora estaba mirando el suelo donde su plato gourmet tan querido había terminado…
Dohko: (acercándose y tocándole el hombro) eh… esto estaba cuando salí del baño…
El chinito le entrega a la cabrita la dichosa flechita. Shura miró la flecha dorada en la mano por un tiempo, viéndole los detalles, el color, la textura, la marca de creación y los derechos reservados. Todo. En cualquier momento le iba a saltar la crisis nerviosa. Sabía perfectamente de quien era esa flecha y la apretó con una fuerza descomunal partiéndola por la mitad.
Afrodita: ‘oh oh, ay no’ O.O
El suelo debajo de ellos pareció temblar y sacudirlos ante el grito desgarrador de la cabra loca.
Shura: AIOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSS!!!!!!! >0<
~.~.~.~.~.
Desde afuera de la casa, los pocos que se encontraban en la playa miraron con terror en direccion a ella al escuchar ese grito de la cabra. Saliendo del trance, giraron sus cabezas en dirección a Aioros que de la misma forma que ellos, estaba desconcertado. Y aterrado. Y sumamente cagado.
Shion: (apoyando su mano en el hombro de Aioros y palpeándolo) fue un gusto haber pasado este corto tiempo contigo Aioros, fuiste una gran persona y un tremendo pelot*do
Aioros: 0.0
Shion: te digo eso ahora por si no sales vivo despues de llevarte al hospital
Ojalá la fuerza lo acompañe si sobrevive el ataque de furia de su cabrita lechera...