Las cosas iban de mal a peor. Habían pedido el rastro del mafioso ese de cáncer por la cantidad increíble de espectros que hay. Baian más que todo se sentía desesperado y paranoico, siempre le tuvo un cagaso tremendo al loco, y ahora, el bipolar de Julián y más cuando supo que sufría esos trastornos de bipolaridad, su miedo aumentó más, por eso tiene más cuidado de no hacerlo enojar.
Kaça: muy bien, para que me llamaste Bai? e.e
El desgraciado portugués de turno llegó con sus ropas hawaianas y un sombreo de paja un poco viejo. El castaño no le dio mucha importancia a la apariencia de su compañero.
Kaça: interrumpiste mi descanso antisocial alejado de todos ustedes
Baian: Kaca, necesito que me ayudes a buscar una botella de vino, por favor
Kaça: es Kaça, se dice Kaça!! Que te pario, no sabes pronunciar bien? Ò.Ó
Baian: portugués no es lo mío e.e (recordando lo que dijo antes el portugués) tus vacaciones? Ô.O
Kaça: una vez que me decidí tomarme vacaciones lejos de to~dos ustedes manga de provocadores de guerra y destructores de vidas e.e
Baian: eh… (rascándose la cabeza) te confundiste de grupo esos son los de Atenea y supongo que los de Hades también
El castaño señala hacía donde se encontraba una bola de espectros que saltaban como langostas fuera del agua mientras se empujaban y golpeaban a la vez que el famoso “masacrador de caras guapas y bellas” Seiya se quería tirar a la bola humana arrastrando al pobre de Hyoga, mientras que Shun y Shiryu intentaban detenerlos antes de que hicieran algo del que se arrepintieran e Ikki no hacía nada, se quedaba mirándolos con burla.
Le extrañó no ver a ni un solo dorado zarparse ni siquiera borrachos pero bueno no importaba, por algo pusieron a los asgardianos relleno supongo un segundo! Se estaba saliendo de tema!
Baian: olvidá eso! Ò.Ó necesito en que te concentres en buscar un vino Kaca
Kaça: Kaça ¬.¬
Baian: eso… (mirada súper seria) la virginidad de muchos depende de esta botella, por favor ayúdame!
Kaça: por qué? es solo una botella de vino normal, qué es lo que tiene para que sea “ta~an” peligroso? e.e
Baian: porque ese vino es de Dionisio!
Kaça: y eso qué? e.e
Baian: si se lo llegan a tomar cierta cantidad de personas es posible que provoque una descontrolada y multitudinaria orgia sin protección que podría liderar a embarazos no deseados con gente totalmente desconocidos para ellos! (todo esto se lo dijo mientras lo zamarreaba como loco)
El tipo pálido se quedó mirando sin expresión alguna a su compañero, analizando todo lo dicho hasta que finalmente entendió lo que en verdad pasaba.
Kaça: oh por Zeus! 0.0
Baian: ahora entiendes, Kaca?! Ó.Ò
Kaça: es Kaça, verga! Y si, ya entendí, no vaya a ser que uno de ustedes caiga preñado y después me lo tenga que hablar yo (cruzando los brazos) está bien… ayudaré…
Baian hizo un gesto de victoria al estirar los brazos para arriba.
Baian: perfecto! Ve por esa dirección yo mientras buscaré a Isaak para que coopere °u°
Dicho aquello, el castaño se fue a la dirección opuesta a la que iba dejando al Kaça observándolo no creyendo que lo haya dejado con toda la situación en sus hombros.
Kaça: hijo de p*ta! Me dejó solo! Ò.Ó oh, bueno, espero que me pague e.e (y se marchó por donde le dijo el castaño)
~.~.~.~.~.
Mientras tanto en la guardería…
Señorita: se me dejan de chillar y pónganse a trabajar con los malditos macarrones mugrientos que no se hacen solos carajo! Ò0Ó
La loca chica, prima presuntamente lejana de la infame Vicky de Los Padrinos Mágicos estaba con un látigo golpeando a uno de los tantos niños que estaba medio cansado de tanta plasticola y pasta, etc.
Algunos nenes empezaron a llorar de lo exigente que se estaba poniendo, otros del miedo que le provocaba la loca esta y otros por estar simplemente en el lugar.
Señorita: DEJEN DE LLORAR O LES DARÉ VERDURAS PASADAS PARA CENAR, MOCOSOS!!! >0<
Ésta está más loca que Hades y la otra pirada de Saori que debe estar por ahí atormentado a los televidentes argentinos.
Harbinger, el niño con cabello violeta claro-lila-grisáceo (el color que sea), con un ojo cicatrizado y ropa de chico maloso y matón, se asomó por el marco de la puerta viendo como la chica maltratadora atemorizaba más a los pobres nenes. Una sensación de ira se apoderó del pequeño, aunque este respiró hondo y se controló recordando el plan que tenía con el chico de puntitos. Tomó aire y entonces salió descubriéndose en donde estaba.
Harbinger: EH!! MAESTRA~!!!
La mujer joven volteó la cabeza mirando y encontrándose con el mocoso.
Señorita: eh? qué haces afuera del armario?! Cómo hiciste para salir, p*ndejo?! Ò.Ó
Harbinger: si querés saber pues ven y sígueme, vieja trola!!
El niño sale corriendo lo más que puede sabiendo que su vida corría peligro.
Señorita: VENÍ ACÁ SABANDIJA! VENÍ Y DECÍMELO DE VUELTA ENFRENTE MÍO!!~
Corriendo detrás de él, soltó el látigo y dejó solos a los niños, quienes esperaban que el pobre de Harbinger saliera con vida si es que lo logra.
Al ver pasar a Harbinger seguido por la maestra de m*erda, Kiki y Genbu salieron de sus escondites detrás de las mesas que habían por ahí. Aprovecharon y salieron corriendo en dirección a la sala.
Una vez allí, los niños seguían llorando preocupados. El pelirrojo de ojos verdes se quedó vigilando la puerta por si volvía Harbinger con la criadora mientras que el otro lemuriano buscaba con la criadora mientras que el otro lemuriano buscaba las llaves de los grilletes por todos lados desparramando por donde anduvo.
Kiki: demonios, no encuentro por ningún lado esas llaves! Ò.O
Niño no tan asustado: haz intentado buscar en los cajones secretos?
Kiki: cajones secretos? Ó.O
Genbu: en esos cajones, la loca esa sacaba nuestras pertenencias y las guardaba ahí con llave (volviendo a vigilar los pasillos) chequea si están ahí
Kiki: cómo querés que lo haga si no tengo ni la llavecita de las esposas! Ò.Ó… O.O
En ese momento a Kiki finalmente se le cruza por su mente que tiene el famoso poder del cosmo (que ya aca en este fic se lo olvidan que lo tienen y por eso comenten sus actos estúpidos ;-;) y que podía romper esa mísera caja.
De forma “civilizada”, el pelirrojo agarró los dos cajones cerrados y los aventó contra el suelo con una sonrisa traviesa logrando que se hiciera añicos liberando todas las pertenencias que tenían adentro. Ante el tremendo estruendo, tanto Genbu y los niños dieron un pequeño salto del susto que les dio.
Genbu: qué haces Kiki?! Vos querés que nos descubran?! Estás loco?! Ò.Ó
Kiki: así es como solucionamos las cosas en mi lugar de crianza, copado no? °u° (bue, ni en estas situaciones mantiene la seriedad)
Genbu: 0.0 tus tutores están locos
Kiki: gracias, les diré después tu cumplido (agarrando una llavecita entre los juguetes que había en el cajón) mirá lo que encontré! (mostrándole la dichosa llave)
Genbu: 0.0
Mudo pero sorprendido, Genbu junto con Kiki empezaron a liberar a los niños de sus cadenas, ordenándoles que tomen sus pertenencias y se largaran fuera del lugar ya que anteriormente habían llamado a la verdadera policía del Caribe para que los venga a atender en seguida.
Dadas las indicaciones, una vez que liberaron los niños salieron corriendo por los pasillos siendo guiados por ambos pelirrojos, aunque el que en verdad lideraba era el pelirrojo.
En un momento Harbinger sin querer guio a la criadora hacía la sala en donde anteriormente estaba llena, él en seguida se dio cuenta del error y cambio la ruta pero la criadora al ver lo vacío que estaba, se extrañó y se acercó finalmente, encontrándose con el horror en persona, los niños se habían escapado y liberado.
Señorita: nooooo~!! (tirándose de los cabellos por la desesperación y rabia) >0<
Mientras tanto afuera de la guardería…
Policía: go! Go! Resguarden a los niños, go!
Tres patrullas de policía habían llegado y varios vecinos empezaron a acercarse para ver qué es lo que sucedía. Algunos padres estaban junto con la poli reencontrándose con sus hijos y abrazarlos con fuerza y suma preocupación al no darse cuenta cuenta antes de lo mal que lo pasaban con esa mujer que se hacía llamar criadora.
Genbu y Kiki observaban satisfechos su hazaña hasta que Harbinger llegó con ellos realmente agotado y agitado pero aun asó siguió con su camino para afuera del edificio.
Harbinger: corran quie ahí viene la loca rápido!
Extrañados, miraron por un segundo hacía la dirección por donde venía el tuertito y la imagen que observaron los atemorizó, una feroz y completamente roja de ira mujer loca corría como toro salvaje en dirección a ellos.
Tomando valor, Kiki empujó a Genbu fuera del alcance de ella arriesgándose primero él ante todo.
Kiki: escóndete!
Genbu: no! no seas tonto!
Pero ya era tarde, la loca por fin se reveló ante el horror de los nenes que se ocultaron en los brazos de sus respectivos padres/tios.
Señorita: VOS… (con un brazo, tomó del cuello al pobre de Kiki)
Harbinger y Genbu observaban temerosos pensando que la mujer seria capaz de comerse a su nuevo amigo rebelde que los ayudó a escapar de ese armario.
Señorita: ME CAGASTE MI TRABAJO, LIBERASTE A MIS PRISIONEROS EXPERIMENTOS PARA MIS FUTUROS PLANES DE DOMINACIÓN MUNDIAL, LOS IBA A ENTRENAR COMO SOLDADOS QUE NO REFUTARIAN UNA ORDEN MIA Y ME TEMERIAN COMO NINGUNA OTRA PERSONA!! ÚLTIMAS PALABRAS ANTES DE QUE TE MATE?!! ÒnÓ
Kiki: (tranquilo) si, tus cordones están desatados
Señorita: 0.0 (mirando sus zapatillas que efectivamente lo estaban) oh, gracias por avisarme o.o
Lo deja en el suelo deshaciendo su agarre del cuello del pelirrojo y a continuación se agacha e intenta atárselos… pero…
Señorita: un momento! ME ENGAÑÓ! Ò0Ó
Un segundo después un grupete de policías la rodeó apuntándola con sus armas, Kiki había aprovechado esos segundos de distracción en correr y alejarse de la chica y así permitiera que la policía actuara sin preocuparse por el rehén.
Policía: manos en alto, lunática del demonio! Por fin te agarramos con las manos en las masa! Ò.Ó
Un poli se acercó para esposarla y llevarle los brazos para atrás mientras esta chillaba desesperada.
Señorita: qué?! 0.0 NO PUEDEN HACER ESO!! ME PUEDO QUEDAR SIN CASA! SIN LABURO!!! O0Q (fingiendo lágrimas)
Poli: de eso no se preocupe, en la cárcel tendrá de todo menos privilegios y dinero y estará ahí por 1000 años le parece?
Señorita: 1000 años?! 0.0 pero es una locura!
Poli: eso dígaselo a su abogado (sentándola en el asiento trasero del móvil)
Señorita: D:… NO- >0< (justo le dan un portazo en la cara así no se la escucha gritar)
Algunos móviles de noticias y reporteros saliendo en seguida para dar con la noticia empezaron a llegar al lugar relatando los hechos con algún toque de exageración que a veces lo ponen para llamar más la atención de los televidentes. Algunos policías estaban tomando pericias y testigos.
Dos policías se acercaron a Harbinger y Genbu para tomarles su punto de vista de la situación y ellos no dudaron en responderle todas las injurias que la chica les había hecho. Kiki solo los veía y en un momento posó de vista en una familia recién reunida por el desespero pero que se percibía su amor a mil full. Se preguntaba si algún día, su maestro y Alde, una vez que formaran su familia, formaría parte de ello? Sería algo así como el hermano mayor adoptado? No lo sabía.
Poli: discúlpame nene
El pequeño lemuriano se volteó quedando cara a cara con el poli.
Kiki: si?
Poli: todos tus compañeritos están con sus padres o algunos de ellos los llevaran a otra guardería, tienes a alguien que te venga a buscar o te llevamos con el grupo?
Oh… verga…
~.~.~.~.~.
En la fiesta, las cosas seguían igual, los escamosos aún no podían encontrar esa dichosa botella de Dionisio. Julián seguía desmayado y Sorrento abanicándolo para que este mejor.
En un momento, Baian se acerca a la velocidad de la luz agarrando del cogote de la camisa al pobre de Isaak, interrumpiendo y terminando la conversación que tenía con Camus.
Baian: te lo devuelvo algún día, bye!
Isaak: O0O AUXILIO ME ROBAN MAESTRO~! >0<
Camus: 0.0
El francés observa como el canadiense secuestra a quien alguna vez lo consideró como su mejor discípulo, hasta que desaparecen de su vista. Se quedó dos segundos parado como bol*do mirando por donde se fueron ambos escamosos.
Camus: meeh (sirviéndose una copa de vino el bien refinado) total, ya me aburría de hablar con él e.e
Que choto.
Mientras disfrutaba de su alcohol refinoli, Deathmask llegó con la afamada caja de vinos en brazos, dejándola finalmente en el suelo seguido de un golpe seco al lado de los pies del francés haciendo que este diera un pequeño salto del susto y se volcara un poco del líquido en su playera verde.
Deathmask no reparó mucho en eso y apoyó su espalda un segundo en el pedestal firme que había justo ahí.
Deathmask: que tal Sub-Zero todo piola?
Camus: (limpiándose con un pañuelo) Sub-Zero tu vieja, mafioso estúpido è.é
Deathmask: che! Ò.Ó más respeto con mi mamá, freezer estúpido, ignorante de la vida, sorete, bol*do, pelot*do, conchu—
Camus: ya entendí el mensaje, m*erda! Ò.Ó (tirándole la bolita de pañuelo descartable en la geta) para qué carajo viniste a joderme se puede saber? e.e
Deathmask: (limpiándose) he venido para que me hagas un favorcillo chiquillo, oh gran mago del agua y del jodido hielo
Camus: (molestándose de a poco) ve al grano, langosta mafiosa
Deathmask: es cangrejo, no langosta, p*ta madre! Ò0Ó
Camus: lo que sea, qué necesitas? e.e
Deathmask: enfríame ésta (señalando abajo)
Cansándose de que le estuviera tomando el pelo, Camus inicio una especie de cuenta regresiva de que si Deathmask lo seguía jodiendo con chistes absurdos, lo dejaría con el culo congelado que no se le derretiría en menos de dos meses. Iba a ser una especie de “Polvo de Diamante” con un mix de “Ejecución de Aurora”.
Camus: qué sos Estúpido vos? Ò.Ó
Deathmask: che tranquilo! O0O (sabía que casi se le venía la noche) yo decía que me enfríes las botellas!!
El cosmos frío del francés bajó en un microsegundo sin que ninguno de la fiesta se percatara. Calmándose un poco y mirándole con tremenda cara de o*to, se agachó para tomar una de las botellas de la caja y enfriarla un toquecito.
Camus: lo hubieras aclarado desde un principio idiota e.e
Deathmask: yo que culpa tengo que seas un malpensado?
Mientras charlaban, Camus enfriaba las botellas de vinos.
Camus: no sé, como vos sos un pervertido
Deathmask: qué decís? Yo, pervertido? Cualquier cosa eso, yo sé que vos y el gato están pensando en un trío suculento con el bichito eue
Camus: Ò////Ó no te metas en asuntos que no te competen, langosta de mar è////é
Deathmask: si que me incuben porque si yo no llegó a pegar un solo ojo en la noche, ya sé a quienes debo culpar! è.é
Camus: lo que digas mafioso
El peliturquesa enfrió cada una de las botellas hasta que solo le quedaba una sola, justo cuando la iba a agarrar, Deathmask se acordó del estado depresivo de Mu, habiéndole prometido ayudarle a olvidarle sus penas y la pelea que tuvo con el toro.
Deathmask: pará un segundo cubo
Justo Camus agarró la botella que le quedaba.
Deathmask: esa me la llevó, se la daré a Mu
Camus:… y yo que hago con las otras botellas? Ò.O (justo enfrió la que faltaba)
Deathmask: (arrebatándosela) no sé, llévaselas a los chupones de los espectros o simplemente métetelas por el o*to :D
Camus: che! ÒnÓ no me cagues de esta forma pelot*do!
Deathmask: no te oigo, no te escucho, tengo orejas de cangrejo, bye!
El maldito desgraciado canceriano salió corriendo dejando un humito detrás suyo, el galo se quedó con un tic nervioso en su ojo derecho, molesto de que el guacho lo haya garcado de esa forma después de haberle hecho la gauchada con las botellas.
Ahora debería de preocuparse con qué hacer con esa estúpida caja. P*ta madre, encima que quería reunirse con Milo, no le agradaba mucho la idea de dejarlo solo con el gato.
Camus: agh… (suspirando resignado) será mejor que se lo deje a uno de los borrachos y ya me saco un problema de encima e.e
De la nada, alguien le toca en el hombro y el francés se volteó, casi agarrándole un tambaleo al ver un espectro con un vaso de vodka y otros más formando casi una fila.
Espectro: me puede enfriar la bebida por favor? °u°
Camus: 0.0
Pobre Camuchis, lo recontra cagaron, oh bueno, pronto se unirá con su amoroso bicho… cuando logre terminar de atender a sus “clientes”.
~.~.~.~.~.
Mu: uh… uh… ugh~
Nuestra adorable ovejita se la pasó tomando vodka mezclada con un poco de coca, y por momentos, tequila (si lo sé, no sé qué bebida alcohólica es más fuerte, mi ignorancia sobre esto es grande así que corríjanme :D) había confiado que Deathmask le iba a dar más botellas de alcohol pero ninguna logró ese cometido porque seguía pensando en Aldebarán y la verdad que…
Shion: Mu (zamarreándolo un poco en la espalda de este pero no respondía como debía) Mu! Ò.Ó
Mu: ugh (abofeteándole la mano) no me… rompas… las pelotas maestro… ugh (cabeceando un poco la cabeza contra la mesa que estaba sentado)
Shion: O0O no te lo puedo creer Mu! (cruzando los brazos de forma indignada) te emborrachaste!! Ò0Ó
Chocolate por la noticia, nadie se hubiera dado cuenta si Shion no lo decía.
Mu: (estirando el brazo y levantando un poco la cabeza para mirarlo) váyase… viejo estúpido… váyase… (termina chocando la cabeza contra la mesa) ugh… veo una oveja parlante…
Shion: pero la p*ta madre! Ahora tengo que cuidar a otro más! Ò.Ó (agarrando un brazo del pelilila) vení Mu, te llevaré a tu cuarto
Mu: (forcejeando) n-no! soltame, viejo ch*to! >.<
Shion: Mu! No te comportes como un nene, hacele caso a tu maestro joder! Ò.Ó
Mu: no quiero…! Déjame… olvidar las penas!!
Shion: que penas ni que ocho cuartos!! >0<
Durante la pelea Deathmask finalmente se acercó a su amigo con la dichosa botella viendo como estaban forcejeando como giles. No tuvo otra opción más que intervenir.
Dejó la botella en la mesa al lado de Mu y se dirigió a Shion.
Deathmask: eh, Shion, dejalo que no ves que se está divirtiendo? Es una fiesta después de todo
Siendo la persona inteligentísima que era, no tardo en atar cabos.
Shion: FUISTE VOS!! Ò0Ó (señalándolo con la mano libre)
Deathmask: qué cosa? è.e
Shion: VOS ME EMBORRACHASTE A MI MUMU!! TE VOY A MATAR!! >0< (casi escupiendo llamas)
Deathmask: eh… emmm… 0.0 oh… mira eso, Dohko se volvió a escapar, será mejor que lo vuelva a encerrar pronto eue
Shion: a mí no me engañas con viejos trucos, yo sé muy bien que…
El canceriano le señala de frente justo en donde está viendo en estos instantes al tigrecito, el lemuriano mayor observó y en efecto, allí estaba su amado chinito junto con algunos espectros y… unos tipos que jamás había visto en su vida… ah no… demonios eran los tipos de Asgard! Se habían colado finalmente esos hijos de--- oh no, que es eso que le dieron a Dohko y se lo está llevando para la boca? Un vaso de Martini?!
Shion: (soltando a Mu) Dohko!! Ò0Ó
En respuesta al grito, Dohko dio un pequeño salto y miro la dirección hacia donde estaba su amante.
Dohko: m*erda, Shion! 0.0
En un apuro por salvarse, le entregó de nuevo el vaso al asgardiano que le compartió y saliendo corriendo en dirección opuesta.
Shion: VENÍ PARA ACÁ, DOHKO!! TE DIJE QUE TE QUEDARÁS EN EL CUARTOOOO!!! >0<
Iniciando una especie de persecución al estilo gato y el ratón, en este caso oveja y tigre pero con los roles invertidos, ya sabemos cómo terminara con Dohko nuevamente encerrado de la injusticia y llorando de que el viejo le priva de su diversión, libertad, etc.
El cangrejo esta chochísimo ahora que se había sacado a ese viejo rejuvenecido metiche, ahora podía seguir ayudando a su amigo a continuar olvidar las penas. Se sentó a su lado y pasó un brazo atrás de su cuello.
Deathmask: y Mu? Ya pudiste calmarte un poco con lo del toro cabrón?
Mu: (levantando un poco sus flecos) un poco… *hip*
Deathmask: no te me vayas a quebrar! Esto recién empieza, mira te traje un regalito! (refiriéndose a la botella)
Mu: *hip* otra botella? No creo que *hip* llegue a *hip* tomar todo eso *hip*
Deathmask: sí que podes e.e
Mu: no *hip* además, tengo que *hip* me olvide que iba a decir *hip*
Deathmask: como se note que nota que nunca tomaste alcohol en tu aburrida vida e.e
No pasó ni menos de dos segundos en ser interrumpidos nuevamente esta vez por…
Hades: che cornudo, hay una llamada para vos e.e
El pelinegro se había acercado a ellos con un gorro de bufón con de colores ridículos y esos irritables cascabeles que colgaban en las puntas ridiculizando su imagen opaca y seria.
Deathmask: a quién le dice cornudo vos, emo estúpido? Ò.Ó (levantándose de su asiento ligeramente)
Hades: discúlpame, le hablaba al de los puntitos, te sentiste identificado? E.e
Deathmask: 0.0… cerrá el ojete! Ò.Ó (mirando ahora el sombrero) lindo gorro eue
Hades: ni lo menciones, langosta. Cornudo, me podes escuchar un segundo o qué? Ò.O
Mu: si, si, *hip* te escucho pony emo
Hades:… ignoraré el hecho de que estas borracho, en fin, hay un tal Kiki, ese enano del demonio, dice que surgió un problema en la guardería, está la policía que pidió que llamara para que lo puedas buscar
Mu: Q-QUÉ?! O////O
M*erda, m*erda, m*erda, se había recontra olvidado de su otro ser más importante para él! Su pequeño!!... como era que se llamaba? Ah cierto, Kiki!! Carajo, el alcohol le había pegado más duro de lo que creía. Cómo no se le ocurrió que una situación como esta podría pasar?! Con qué cara encararía a su aprendiz?!
Mu: *hip* (intentando enderezarse) qué pasó?! *hip* lo arrestaron? *hip* hubo grupo comando?! *hip*
Hades repitió las mismas preguntas en el dispositivo no escuchándose nada de lo que decía.
Hades: naaaa, una maestra loca abusaba de los nenes de allá, Kiki se encargó de ella y esta la poli verdadera actuando en el lugar (bajando el tono de voz) enano culero…
Mu: *hip**hip* qué hago? *hip* no puedo dejar que Kiki *hip* me vea así! *hip* todo pestado de *hip* alcohol y borracho! *hip*
En un momento de mareo, Mu se tropieza al dar malos pasos y si no fuera por Deathmask, quien lo había sostenido a tiempo, ya casi se comería una bola de arena.
Deathmask: no seas pelot*do Mu! No podes andar así por las calles! Quien sabe que te podrían hacer en este estado, mejor hay que decirle a Aldebarán que—
Mu: NO!
Cortándole en seguida, tal vez estaba borracho pero aún tenía noción de ciertas cosas como la pelea que tuvo con el toro, su principal motivo en el que estaba en esta situación penosa.
Mu: Kiki es mi prioridad, mi deber es… ugh… (un feo mareo lo sacudió no teniendo otra opción que volverse a sentar) solo denme cinco minutos *hip* estaré como *hip* nuevo
Hades observaba al pelilila con suma detención, sin dudas, uno de los pocos sujetos que conocía que se achicaba ante su presencia, uno de los poquísimos que se atrevió a levantarle la voz y también de los pocos que mantenía la cordura en este jodido fic de locos. Sin dudas, consiguió tenerle un poco más de respeto entro todos estos giles mantenidos de su sobrina, a excepción de su conejito Shunny obvio. Le daba un poquito de pena verlo desesperado por lo del enano. Ojo eh, poquito, muy poquito, no llegó a afectarle a sus corazón. P*ta madre, estar mucho tiempo en la Tierra le estaba ablandando su oscuro y frío corazón! Oh bueno, por esta se la perdonaba.
Hades: puedo pedirle a uno de mis jueces para que lo busque
Ambos obrados levantaron la cabeza en seguida y miraron con cierto grado de desconfianza al pelinegro.
Deathmask: todos tus jueces, espectro o lo que m*erda sea que tengas, están todos acá empedados, a quién podes mandar a buscar al mocoso? ¬.¬
Hades: todos salvo uno ÙuÚ
~.~.~.~.~.
En un departamento amplio, silencioso y con las luces apagadas, u cuerpo musculoso y alargado se encontraba recostado en el extenso sofá de lujo rojo con un brazo tapándole el rostro.
Radamanthys fue el único pelot*do, si pelot*do leyeron bien señores, en no querer ir a la fiesta madre de todas las fiestas bizarras y zarpadas de todos los tiempos, todo porque no se sentía listo para enfrentar al gemelo menor ni mucho menos a ese forrito bipolar esquizofrénico y la que lo pario, le había ganado la guerra del amor así que debía actuar como el buen perdedor que era.
No se le había ocurrido apenas estando solo, colocarse los auriculares y escuchar canciones sobre “corazones rotos o melodías triste” que te hace quebrar y llorar como si no hubiera un mañana. Nomás le faltaba el cesto de helado y ya podíamos darlo por pedido.
Radamanthys: el amor es una verga~
Ven? Qué les dije? Este chico sufre terriblemente mal de amores! Alguien debería ayudarlo.
En ese momento, el teléfono del departamento comienza a sonar, no teniendo otra opción sabiendo que el chillido molesto seguiría y seguiría prefiriendo atenderlo ahora que siga rompiendo las pelotas. Se irguió y atendió la llamada… con su tono característico.
Radamanthys: qué m*erda desea!?
Hades: a mí no me hablas con ese tono, mocoso cejudo! Ò.Ó
Radamanthys: (dándose cuenta de la casi cagada que hizo) s-señor Hades!! N-no sabía que era usted!! 0.0
Hades: que nunca te fijas en el registro las llamadas?! Ò.Ó
Radamanthys: … no tenemos registro de llamadas señor, usted la incendió apenas recibió un mensaje de la compañía de teléfono
Hades: (pensativo, recordando los hechos) oooh~ ciee~rto, si~ °u° estúpidos humanos, se piensan que por trabajar acá tenga que pagarles el jodido servicio, no soy su cliente e.e
Radamanthys: -.-u
Hades: en fin, vengo a pedirte un favor, más bien, ordenarte! Ù.Ú
Radamanthys: … me llamó cejotas?
Hades: (ignorándolo) necesito que busques al mocoso de Kiki porque su “mami” se re empedo y no puede buscarlo
Mu: cerra el culo! è//0//é (se escucha por detrás) o te voy a--!
Deathmask: Mu! Que haces, estás loco?! Bajá esa silla! O0O
Sep, recontra borracho.
Radamanthys: y por qué me lo pide a mí, señor? Pudo habérselo dicho a uno de allá sin problemas e.e
Hades: pues… vos no estás haciendo nada útil y el departamento está en condiciones para que el mocoso pase la noche mientras nosotros seguimos en fiesta °u°
Radamanthys: 0.0 PIENSA DEJARME SOLO CON EL CONDENADO NIÑATO?! Ò0Ó
Hades: nnooooooo~ssssssiii~i…
Radamanthys: espere un segundo se—
Hades: QUE BUENO QUE ACEPTASTE, AHORA TE MANDO UN WHATSAPP CON LA DIRECCIÓN, ALTURA, MERIDIANO, ETC! GRACIAS POR OBEDECERME CEJOTAS, ERES MI SOBRINO FAVORITO, al igual que pulguitas (se refiere a Minos) ABRAZOS MORTIFEROS, MAÑANA TE VEO, CHAO!! ^.^
La llamada se cortó, escuchándose el clásico: “tu, tu, tu, tu, corta bol*do, tu, tu, tu, etc.” El rubio cejudo se quedó en la misma posición con el semblante ensombrecido. EL que pensaba que podría tener una noche tranquila y solitaria escuchando canciones de corazones rotos… ah… ya uno no lo pueden dejar tranquilo, coño.
~.~.~.~.~.
Hades: yap (guardando su celular en el bolsillo de su túnica) asunto arreglado, cejotas está en camino para buscarlo
Mu: *hip* seguro de que puedo confiar en él? *hip*
Hades: totalmente, él nunca desobedeció una orden mía
Mu: no, me refiero a que *hip* le haga algo
Hades: qué te pasa? Ò.Ó Radamanthys no es un viejo necesitado pederasta!
Deathmask: él se refiere a que lo lastime o lo mate… no tu descripción, pervertido e.e
Hades: ah… (procesando lo último) agradece de que estemos en paz, sino te colgaría del pescuezo en mi sala de trofeos ¬.¬
Mu: *hip* (asiendo notar su presencia)
Hades: oh 0.0 eh… en cuanto a lo de Rada, depende de cómo este de humor ÓuÒ
Mu: qué?! *hip* 0//0
Hades: digo digo >.< no creo que le haga ese tipo de daño, ok? Ò.O
Deathmask: si vos lo decís ¬.¬
Hades: exacto es como YO lo digo, ahora si me disculpan, tengo una fiesta que atender Ù.Ú
Dando un giro en sus talones, se colocó devuelta el sombre de bufón con cascabeles y sacó de sus bolsillos dos matracas medianas, dando saltos mientras las movía golpeando sin querer a dos espectros suyos en su camino.
El italiano se quedó parado no creyendo que vería a ese guacho del inframundo ridiculizándose de esa manera digna de recordar.
Deathmask: bueno, al menos, te hizo ese favor
Mu: ugh *hip* esto no ayuda *hip* me siento culpable de dejarlo en manos de *hip* otro *hip* (pasando una mano en la frente) necesito olvidar esto…
Deathmask: che tranquilo! (volviéndose a sentar a su lado y mostrarle la botella de vino que trajo antes y abriéndola escuchándose justo un: “plop”) vos lo que necesitas es seguir chupando
Mu: más? *hip*
Deathmask: si! °u° ten
Sirvió los contenidos en un vaso vacío del tibetano y se lo ofreció, Mu lo acepta pero lo mira dudoso, como si presintiera que este vino no es normal como los otros, no sabía si tomarlo o no. Maldita sea su consciencia activa.
Deathmask: vamos que esperas? Tomala, no es que te diera ningun vene—
Afrodita: Masky! °u° (viniendo corriendo en dirección hacia el cangrejo) necesito hablar contigo!
Deathmask: oh shit! 0.0
Afrodita justo pasaba por ahí y como no, había divisado al cangrejo fumanchero alcohólico junto con Mu, después de un tiempito de que lo había perdido de vista entre el tumulto de espectros.
Haciendo honor a sus habilidades de cangrejo cobarde, Deathmask dejó todo en su lugar rápido antes de que el pescado llegara y lo atrapara.
Deathmask: bueno Mu, espero que te chupes eso y te olvides de tu nombre, dni, tus cosas, tu ropa, etc! Chau nos vemos! °u°
Escapando pasando por debajo de la mesa, salió por debajo de la mesa, huyendo como buen cagón que evita sus problemas.
El peliceleste vio como nuevamente se le escapaba sintiendo primero desanime y al rato frustración pateando en desquite la arena con sus zapatitos suecos de lujo. Mientras tanto el carnero, seguía en sus dudas si beber el vaso.
Afrodita: carajo, otra vez se me escapo! ÒnÓ necesito aclararle mis sentimientos a Ángelo ya! Oh Angelito, te atraparé!
Dicho aquello dejando recontra claro su determinación marchándose a reanudar su búsqueda hacia el cangrejo cobarde. El pescado ni siquiera se percató de la presencia de Mu quien tenía una mirada perdida acompañada con un ligero rubor debido al alcohol que ingirió.
Mu:… Deathmask se llama Ángelo… y Afrodita está enamorado de él… sip, necesito otro trago…
Ya no dudando en si tomarlo o no, el pelilila agarró el vaso que le dejó la langosta tomándosela de una, cuando disgusto el sabor primero lo sintió como algo raro, sabia diferente pero muy sabroso.
Mu: raro *hip* pero embriagante
Aprobado su sabor, el pelilila bebió todo el contenido y lo dejó sin ni una gota. Por haberes del destino, la botella de vino que había traído Deathmask, había sido llevada a otro lugar.
Mu no tardó mucho en sentir algo extraño recorrer por todo su cuerpo, como una sensación de éxtasis y placentera, su rubor que ya antes tenía por consumo, se incrementó aún más y su respiración se volvió entrecortada, sus ojos se dilataron un poco y su mente se puso momentáneamente en blanco. Qué carajo tenía ese vino que le dio Deathmask? Acaso el hijup*ta se lo tenía planeado? Bajo un poco el rostro no queriendo que nadie ya lo viera estando borracho y con una especie de pre-orgasmo enfrente de todos.
En ese momento, alguien se sentó al lado suyo pero su mente estaba tan aturdida que no le dio tiempo a reaccionar de quien realmente se trataba.
Alde: hey…
…Verga…
Mu: (intentando sonar lo más normal posible) h-hola
Alde: te vi con Death y (ojeándolo) veo que tuvieron un “buen rato” juntos
Ignoró totalmente el hecho de que su toro estaba celoso del mafioso.
Alde: yo solo quería disculparme por la discusión, quiero decir, yo solo quería que notaras tu error sobre Kiki, no me mal interpretes
Para colmo venía justamente HABLAR sobre ese tema con el que estuvo todo este tiempo intentando olvidar en vano.
Alde: Kiki ya no es un nene pequeño que necesite que lo consientas como si fuese un bebé… (suspiró) Mu, si no te das cuenta de tu error, Kiki terminará tratándote de la misma forma que vos tratas a Shion
¿Por qué tuvo que tocar ESE tema de nuevo? Ahora sí tenía ganas de plantarle un bofe en su rostro, levantó la cabeza molesto y observó a su toro, pero algo interior lo sacudió, algo que hasta ahora no había sentido desde un largo período de tiempo, placer.
De alguna forma sintió que estaba observando al castaño gigante con chispas flameantes, con algunos detalles que nunca antes se había percatado. Ese pelo largo, sedoso y lacio, esos pectorales que extrañamente los veían más brillosos y asdasdasd. Esa ceja, los brazos…
Alde: Mu, me estas escuchando?
Si así le imaginaba, no se imaginaba lo que podría encontrar allí abajo, a lo mejor algo que estuvo extrañando desde hace días, semanas, mes. Quería volverlo a sentir.
Alde: Mu? Estas bien?
Ya no podía resistir más! Se sentía caliente, necesitado, y ahora, ahora le iba dar la mejor noche de su vida a su toro.
Empujó al pobre de Alde con una fuerza terrible tirándolo contra la arena mientras que se ponía encima del regaño de este y le llenaba de besos su rostro y casi le muerde sus labios por la pasión. Friccionaba su trasero contra la pelvis del otro.
El pobre de Alde no estaba entendiendo mucho. Qué carajo se perdió? qué carajo le pasó a Mu?! Qué m*erda le dio Deathmask?! Oh… si lo llegaba a ver, lo iba a matar! Lo iba a…
Mu: (separándose un poco y lo mira lujurioso) vos. Yo. Cama. Sexo. Duro (besándole ahora la puntita de la nariz) bien… duro… (mordiéndole ligeramente la oreja)
Alde: 0.0… okay!
O a lo mejor, se lo iba a terminar agradeciendo de por vida.
~.~.~.~.~.
Volviendo con nuestro pequeño héroe de esta noche de locos, apenas finalizó la llamada, le entregó el celular al oficial y agradeció al policía que se lo había prestado.
Dirigió su atención a los nuevos dos amigos que había hecho y les dedico una sonrisa dulce.
Kiki: bueno, en un rato me pasaran a buscar y…
Observó que más adultos llegaban presumiendo que eran los directivos nuevos que se ocuparían de los huérfanos y los llevarían a otro nuevo lugar lejos de este.
Kiki: supongo que… ya se van, fue un gusto de haberlos conocido chicos
Harbinger: che, qué hay de ti? Vendrá tu “maestro” a buscarte?
Kiki: pues… parece que él esta indispuesto en este momento ya que me buscará otra persona, aunque hay algo que no entiendo (cruzando los brazos) pudo haberme buscado Aldebarán… (bajando un poco la voz) supongo que la discusión que tuvieron fue muy suerte y muy serio…
Genbu: Alde-qué? 0.0
Kiki: (levantando la vista) umm… Aldebarán es la pareja de mi maestro
Genbu: oh… tu maestro es gay
Kiki: jejeje si ^.^u
Las voces de dos adultos llamando a los otros dos pequeños se empezaron a escuchar algo más o menos en gritos. La policía ya de a poco se disolvía e indicaba a los padres por donde debían de irse sin complicar más la zona.
Harbinger: creo que esos serán nuestros nuevos criadores, espero que no sean tan guachos como lo fue la loca
Genbu: ve adelantándote ya te alcanzo vale?
Harbinger: meh (mirando a Kiki) espero que nos volvamos a encontrar niños de dos puntitos (tocándole la frente justo donde se encontraban sus puntitos celestes) hasta pronto
El chico tuerto salió corriendo en dirección donde se encontraban los dos adultos. El pelinaranja estuvo por unos momentos dudando, girando la cabeza mirando al otro chico, quien se sorprendió al verle la expresión seria que le daba.
Genbu se le acercó un poco y no dudo en preguntarle.
Genbu: te volveré a ver?
Kiki: eh? 0.0
Eso lo había tomado desprevenido.
Kiki: perdón, pero que quisiste decir? ÓuO
Genbu: te volveré a ver?
No lo podía creer. Acaso le interesaba a Genbu? Eso… le agradaba de alguna forma?
Kiki: pues…
Pero, no sabía si lo volvería a ver porque, después que terminen las vacaciones de aquí, volverían de nuevo a Grecia, al Santuario. No lo vería de nuevo, ni a él ni a Harbinger, salvo que vayan a reclutarse como aprendices, no lo sabía bien.
Kiki: (suspiró un poco resignado) no lo sé, es todo muy complicado, digo, no creo que ustedes lo entenderían
El pelirrojo notó el tono desanimado del pequeño y comprendió que algo no quería decirle.
Genbu: es acaso un secreto?
Kiki: pues… es complicado
Genbu: por eso no me quieres decir?
Su respuesta fue el silencio afirmando lo que suponía.
Genbu: entiendo
Kiki: lo siento Genbu
Genbu: no, lo entiendo, no te preocupes Kiki
Le dijo dedicándole una dulce sonrisa pero al otro niño se sentía un poco culpable.
Genbu: bueno, será mejor que me marche
Kiki: Ó.Ò
Genbu: (acercándosele un poco a su rostro y le da un pequeño beso en la mejilla) espero que nos volvamos a ver Kiki, hasta pronto!
El pelirrojo se marchó corriendo dejando atrás al pequeño Kiki quien estaba absorto en sus pensamientos, no dejando de pensar en que quiso hacer con ese gesto, es decir, lo tomó de sorpresa y lo mejor, le había gustado. Mucho. Se llevó una mano en su mejilla y juraría que podía sentir todavía los labios del otro chico tocarle su piel, suspiró con un toque enamoradizo.
~.~.~.~.~.
Kaça: me cago en todo! Por qué me tienen que hincharme las pelotas justo cuando estoy de vacaciones?!! >0<
El pobre no tan pobre de Kaça buscaba entre las mesas esa jodida botella de vino que ni idea tenía como era, Baian dijo que la probara pero ni en pedo se arriesgaba a tomar algo divino sin saber qué efectos causaría, quien sabe a lo mejor termina con un tipo a quien le dio por detrás peroooo y si le dan por detrás a él?! NOO!!!
El tipo pálido sacudió la cabeza ferviente, borrando de su mente esas imágenes pornográficas. Tenía que buscar esa botella cueste lo que cueste pero se necesitaría a un boludo que la probara. Pero quién?
Saga: iré a la heladera social a que congele nuestras bebidas
Eh! tenía suerte! Mirá de quien estaba cerca!
Kanon: pero, te va a entender? O sea, en menos de 5 minutos ya hay una cola
Saga: me colo, total es mi amigo, tengo privilegio
Kanon: si vos lo decis…
Saga: vos confía en mi (agarra dos vinos y le da un beso) ya vengo
Kanon: mmmh… (eso fue un sí)
Qué suerte que tenía! El tipo perfecto para las pruebas alcohólicas y, traidor de Atlantis y que provocó que la mayoría los cagaron, entre ellos, él. Una perfecta forma de vengarlos a todos pero más que todo vengarse para él mismo. Egocéntrico de m*erda.
Acercándose al gemelo menor, Kaça se sentó al lado de él con toda la confianza del mundo.
Kaça: que tal Kanon, cuanto tiempo, te acuerdas de mí?
El geminiano levantó la cabeza, mirándolo con extrañeza al sujeto como si no lo conociera nunca.
Kaça: verga, en verdad, no te acuerdas de mí? Maldito hijo de p*ta! Ò.Ó (golpeando la mesa indignado)
Kanon: lo siento pero conozco a nueva gente cada día que me olvido de rostros feos e indeseables a la vista ¬.¬
Kaça: hijo de p*ta, te haré recordar quien soy, yo soy-!!!
Kanon: ya bol*do, claro que me acuerdo de vos, Kaka Ù.U
Kaça: es Kaça, m*erda!
Kanon: como sea, a que viene tu “inoportuna” visita? e.e
Kaça: (sirviéndose una copa de botella de vino y ofreciéndola) queres?
Kanon: mmmmh (agarrándola y tomando un sorbo) solo porque sé que mi hermano va a tardar y lo cagaran a trompadas (tomándose de una) no me respondiste
Kaça: el señor Julián me llamo para buscar una botella de vino (abriendo otra)
Kanon: eh?
Kaça: (sirviéndole y pasando) ajam, como escuchas, me interrumpieron mis vacaciones solo por esa pelot*des
Kanon: vaya estupidez (tomándolo de una)
Kaça: see pero no es un vino normal (pasándole pero mirándolo) es un vino de los dioses
El gemelo menor tomó el vaso ya algo medio inseguro pero bebiéndolo de todas formas.
Kanon: qué clase de vino es?
Kaça: (yendo por la cuarta botella) es un vino de Dionisio, supuestamente ese vino despierta la locura, el deseo y la pasión erótica de uno o más individuos dependiendo quien haya tomado. Provocando orgías masivas
Eso sonaba feo, Kanon cada vez tomaba inseguro no fijándose que Kaça habría otras botellas distintas y se las hacia proba a él.
Kaça: y aca hay un vino de Dionisio, mezclada con otras bebidas siendo imperceptible para un mero caballero en plena joda.
Kanon se detuvo antes de beber inconsciente el vaso que le pasó el paliducho, observando el líquido como si se tratase de veneno o algo así.
Kanon: no me jodas o.o
Kaça: no es broma bol*do, es la verdad e.e
EL gemelo menor siguió mirándolo con desconfianza cuando el hombre pálido dijo lo siguiente que lo dejo helado.
Kaça: por cierto, gracias por prestarte para usarte como pruebas con los vinos que te paso, eres un excelente excompañero, traidor
El gemelo menor escupió todo lo que había bebido en medio de la geta de Kaça, empapándolo por completo incluso la toda remera.
Kaça: que te pario Kanon, ahora no sabré si era este el vino de Dionisio, joder! Ò.Ó
Kanon: hijo de p*ta! Me estuviste usando como conejillo de india, maldito p*to! ÒnÓ (acusándolo con el dedito)
Kaça: era mi venganza por lo que nos has hecho, morir por nada! >.<
Kanon: coño de su madre sabía que esto iba a terminar de esta u otra forma! Ò.Ó
En ese preciso momento, llega Saga con las dos botellas de alcohol sorprendiéndose con la discusión y alteración de su hermano con una especie de tipo paliducho, ojeroso y muy feo. No tenía idea que chucha pasaba pero se pondría del lado de su corazón por cualquier cosa.
Saga: (dejando las botellas y acercándoseles) che! Che! Qué pasa acá?! Por qué tanto quilombo?!
Kanon: Saga! (poniéndose detrás de su hermanito como si se tratara de su guarda espaldas) este me quiso emborrachar apropósito para querer acostarse conmigo! T^T
Bueno, las mentiras logran sacarlo y enredándolo al otro en una posible muerte violenta y tortuosa a manos de Saga. Jojo, que buen actor que es Kanon por favor, debería actuar en Hollywood. Ahora Kaça las pagaría bien caro.
Kaça: eh? qué? mentira! Bueno si, pero nunca con ese propósito! Nunca me llevaría a la cama a semejante f*rro hijo de—O0O
Unas ondas oscuras y peligrosas rodeaban al gemelo mayor, jurando por un segundo que vio el pelo de este, más bien, mechones, tiñéndose de blanco mientras que este apretaba los puños haciendo sonar sus nudillos, preparándole para el castigo a manos del caballero de Géminis.
Saga: alguien como qué ibas a decir? (tono oscuro y ensombrecido)
Kaça: a-a-a-a-a…. O.O (temblando como una hojita)
Saga: no lo vas a decir? Pelot*do?
Kaça: AHHHHHHH!! >0< (y se va corriendo como cagón)
Saga: VENÍ ACÁ SORETE, HACETE EL MACHO CONMIGO!!! Ò0Ó
Kanon: ya tonto, ya se fue, ni se te ocurra ponerte en bolas en medio de la fiesta
Saga: grrr pero lo voy a agarrar eh! nadie toca o emborracha a mi hermanito! (abrazándolo posesivamente mientras le plantaba besos en la nuca)
Si bien le gustaba esa muestra de celos por parte de Saga, a veces pensaba que era un gil.
Kanon: pudiste enfriarlas?
Saga: si pero casi me cagan a trompadas cuando me colé, Camus me re puteo porque casi lo meto a él en problema pero igual me las enfrió °u°
Kanon: espera, Camus es la congeladora social? 0.0
Saga: sep, quien pensabas que era? (sirviéndole el líquido y pasándole el vaso)
Kanon: pues… (pensándolo mejor) si, tenés razón ewe
Justo iba a beber su vaso de vino cuando las palabras del inútil de Kaça resonaron en su cabeza, sobre los efectos que podría provocar, etc. Miró por un segundo su vaso y después a su amado gemelo mayor, ideando algo por si había ingerido el vino y aun no le había hecho efecto.
Será que tardaba en surtir efecto? O había zafado del inminente peligro? No se sentía para nada seguro ahora, tenía miedo de que terminara acostándose con cualquiera! Solo quedaba algo por hacer…
Kanon: Saga…
El gemelo mayor casi estaba a punto de beber el suyo justo cuando su hermanito lo llamó.
Kanon: necesito que me hagas el amor
Qu..qué?
Saga: (parpadeando varias veces) perdón, creo que escuche mal jeje (se reia nervioso) vos sabes mucho quilombo jeje, podes repetírmelo? °u°
Kanon: (abriendo un poco su camisa) que me hagas tuyo Saga, todo tuyo (agarrándole la mano y poniéndola en el pecho) que me toques, que me beses, déjame tus marcas, perfórame papi
Oh my--!! Pero qué carajo pasó acá?!! Qué m*erda le pico a Kanon?!! Se volvió raro en menos de 5 segundos!! Piensa Saga, que debes hacer? Miró el rostro de lujuria y belleza que emanaba Kanon, su atención bajo hacía su mano que aun tocaba esa parte de piel desnuda inconsciente había movido hacia uno de los pezones de él.
Creo que su decisión estaba tomada.
Se levantó de su asiento y tomó a su gemelo en brazos, por sorpresa de este, a grito de:
Saga: A METERLA~!! ^0^
Algunos voltearon, al escuchar el grito del loco, Kanon se tapó un poco el rostro.
Kanon: ‘que me pario, esto es lo que me pasa por involucrarme con él ù.ú’
Los gemelos se marcharon de escena, dejando las botellas enfriadas abiertas para que cualquiera que tuviera ganas podría tomarlas.
Llega a la escena, nuestros dos adorados jueces del inframundo, Aiacos y Minos, chusmeando la mesa de los gemelos maravilla, aunque en verdad era Aiacos que estaba inspeccionando la mesa y Minos, bueno, era Minos, solo lo había seguido por ser su pareja.
Minos: no entiendo, pensé que eras abstemio
Aiacos: pffff… amor, estamos en joda, podemos tomar el alcohol que queramos porque somos algo así como inmunes, somos jueces después de todo! ÙuÚ
Minos: si, bueno pues porque buscas en esta mesa?
Aiacos: un vino que no esté tan jodidamente caliente! Ò.Ó ya van tres que probé y todos calientes!
Minos: porque no hubieras pedido al cubo que la enfrie? -`.´-
Aiacos: ni en pedo me hago fila por eso! además, vi a Saga colarse y congelar dos vinos, no creo que vuelva por un largo tiempo UuU
El peli violeta tomo el vaso sin tocar de Saga y se la mostro al canoso con una sonrisa satisfactoria.
Aiacos: ahhh~salud mi amor! (y tomó un poco desgustándolo) UuU… O.O… >.<… >0<… (a continuación, Aiacos escupió todo el vino de una a la arena) pero que asco!! Que m*erda de vino es este?!! ÒnÓ (limpiándose con la manga de su camisa)
Minos agarró la botella y leyó lo siguiente:
Minos: “cerveza de manteca”
Aiacos: pfff!!! >0< (volviendo a escupir) ASCO!!!! >0<
El canoso tomó la otra botella y notó que también era el mismo sabor.
Minos: esta también -u-
Aiacos: sigo asqueado, aunque se lo podríamos dar a los mocosos a lo mejor, les gustara que se yo
Minos: entonces, nos la llevamos?
Aiacos: see, y si no les gusta digamos que fue un trolleo
Minos: eres malvado, amor, me gusta -u-
Aiacos: vos también ^u^
Dicho aquello, Aiacos y Minos se marcharon con esa botella de “cerveza de manteca” (re Harry Potter asdasdadas) marchándose para una posible trolleada a los peques del Santuario, pero no tenían la más mínima idea que salvaron a los bronceados de un gran problema…
~.~.~.~.~.
Dohko: SOS UN MALO SHION!! NUNCA ME DEJAS HACER NADA!!! VOS NO ME QUERES UN CORNO!! TE ODIO BUAAAA!! T0T
Nuestra pareja milenaria se enfrentaba con una especie de círculo vicioso en la que se trataba de encerrar, escapar, evitar, atrapar y discutir. Shion ya se estaba cansando de esta especie de círculo pero aún no entendía como carajo lograba su tigrecito escaparse siendo que reforzaba la seguridad, ejem 500 candados por todo el marco de la puerta, nomás faltaba bloquearlas con muebles!!
Shion: tus berrinchitos no me van a afectar Dohko, si te digo que lo hago por tu bien, es por tu bien! Ù.Ú
Dohko: 0.0… Ò.Ó yo solo quiero tomar agua!
Shion: no te voy a—qué?! 0.0 (poniendo la oreja contra la puerta)
Dohko: si, estoy acá sin tomar nada, encerrado y con sed! Qué pasa si tengo hambre o ganas de ir al baño?
Shion: bueno en esto tenés razón… te parece si te doy un walky tocky? °u° (sacando un par del bolsillo)
Dohko: SHION!! Ò0Ó
Shion: QUÉ?! 0.0
Dohko: TE ESTAS HACIENDO EL PELOT*DO!!
Shion: no es cierto Ò.O
Dohko: si, me estas bol*deando! ÒnÓ
Shion: y cómo yo se que vos me estas tomando de pelot*do?!eh?! Ò.Ó
Dohko: ah pues… 0.0
Lo había agarrado con las manos en la masa, resultando que él en verdad quería tomar alcohol! Encima hay joda loca tremenda afuera! Como se lo perdería todo eso por estar embarazado?! Naaa, ni aunque Shion le encierre, jamás se dará cuenta por donde se escapa pero solo intentaba a ver si lograba engañarlo.
Dohko: vos me bol*deabas! Ù.Ú (cruzando los brazos) y tráeme agua que me estoy deshidratando ya!
Shion: è.é (gruñendo por debajo)
El patriarca se marchó para cumplirle el capricho de su chinito.
Camino hacía la cocina, tomó una botella de agua de la heladera y lo sirvió en un vaso mientras refunfuñaba.
Shion: vamos bol*do, solo cinco meses más, báncatelo bol*do, eso te pasa por no usar condón Ù.Ú
Je, se lo recriminaba todo el tiempo el perejil.
Cuando se dio vuelta, ve justo como Saga y Kanon entran comiéndose la boca a la vez que el gemelo mayor corría hacía una habitación de arriba y el menor ya metía mano dentro de la blusa del otro desesperado. Los dos se perdieron de la vista del viejo quien se quedó en un estado de shock.
Shion:… no vi nada… no vi nada… no vi nada…
Shion se repetía esa frase mientras hacía su camino al cuarto de Dohko. Subió las escaleras a la planta superior, caminó en el pasillo del ala oeste y ya pará cuando creyó que se olvidó la imagen de los gemelos maravilla besándose, se escuchó lo siguiente proveniente de su antiguo cuarto.
Mu: SII!!
La respiración de Shion se detuvo por una fracción de segundo y su corazón dio casi un brinco fuera de su lugar, quedando inmóvil.
Mu: ASI~!! DAMELA TODA PAPI!! ENTERRAMELA HASTA EL FONDO~!! MMMHHH!!
… Shion seguía sin moverse procesando lo que estaba escuchando en esos momentos…
Alde: ESPERA MU!! VAS A ROMPER LA CAMA SI ME SIGUES CABALGANDO!!
Oh la p*ta madre que lo pario pensó Shion, jamás volvería a pisar ese cuarto ni aunque le obligasen, y a ese maldito toro guacho que más tarde le haría la vida imposible… logró reconciliarse con su Mumu… Mumu… su pequeño Mumu… ya no lo vería de la misma forma que antes.
Shion: ;-; no oí eso… no oí eso… no oí eso…
Repitiéndose eso, llegó por fin al cuarto de su chinito, allí empezó a sacar los candados, las múltiples llaves, cadenas, códigos, barras, barrotes, etc. Cuando por fin los removió, abrió la puerta.
Shion: Dohko acá te traje tu…
El cuarto se encontraba vacío pero ordenado, ni un solo rastro del chino por doquier, lo único sospechoso era la ventana abierta por donde el viento entraba.
Shion: maldito guacho, ME ENGAÑÓ! Ò.Ó
El viejo rejuvenecido se acercó hacía la ventana, asomándose en un intento de ubicar al chino loco rápido.
Shion: DOHKO!!! Ò0Ó
Pero si es pelot*do se pone a gritar, obviamente, que el otro no se va a inmutar a responderle porque este bol*do se pone a gritar!! Ò.Ó
Shion: callate vos, especie de voz en off que rompes las pelotas cada dos por tres, sorete! Ò.Ó yo acá buscando a mi casi esposo (aún no están casados :B) y vos criticándome?! Cómo es esto?!
Disculpame, el bol*do acá sos vos si no fuera de que tu amorcito se escapaba dos veces y vos ni cuenta te diste que se escapaba por la ventana!
Shion: se escapaba por la ventana?! 0.0
*facepalm* que tipo más pelot*do, loco.
Shion: che! Así es el tipo de personaje paródico que me diste! Yo en realidad soy un tipo muy serio y muy muuuuuy inteligente! Por algo, je, soy el patriarca del Santuario! ÙuÚ (mostrando sonrisa estilo “Colgate”)
Tomatela Shion, no me provoques y seguí actuando e.e
Shion: consíguete una vida primero y después intenta mandar—
En ese preciso momento, la ventana se cierra golpeando fuerte en el cogote por detrás y haciendo que también se golpeara en el mentón raspándoselo.
Shion: O0O ayu—da! >0< ayuda! O0O… oh no 0.0… esto (tocando el marco de la ventana) esto es como una prisión, estas cosas son rejas! D: me han encerrado!!
…
Shion: moriré en una cárcel sin haber conocido a mi hijo! Dejaré a Dohko viudo otra vez! 0o0 (moviendo las manos frenéticamente) quiero a mi abogado! Esto es un error, yo soy inocente! Sáquenme de aquí~!! >0<
Pero qué tipo más… si bien no tomó tanto alcohol, tiene un grado de alcohol mediano, ya se va a dar cuenta que puede salir ahí ese perejil, ejem, mejor cambiemos de escena.
~.~.~.~.~.
Kiki ya había esperado 10 minutos-15 minutos por ahí, no sabía cuánto tiempo había pasado en verdad desde que llamó para que lo vengan a buscar. Ya la policía no estaba habiéndose llevado a la loca esposada gritando de que quería un abogado etc,. Ni tampoco ninguno de sus compañeritos que vivían en la guardería, fueron llevados por las nuevas autoridades de un lugar más a salvo.
Se levantó un poco la temperatura volviéndose un poco más fresco, sintiendo Kiki ya frío, con sus manitos frotaba sus brazos en un intento en vano de dar calor. Se preguntaba si su maestro estaba bien o lo extrañaba, estará pensando en él? Estará muy preocupado por lo que pasó? A lo mejor, le dio un ataque de nervios que por esa razón no se teletransportó aquí de inmediato y no le dieron el teléfono a él, tal vez por eso viene otra persona a buscarla, pero quién? Quién será? Será Alde? O será Shion? Ah no pero ese viejo está ocupado en cuidar a su “noviecito” (si supiera en donde está Shion…). Entonces, el único que queda es Alde, se habrá reconciliado con el maestro?
Sin darse cuenta, unos zapatos de lujo rechinaron, escuchándose una voz desconocida dirigida hacía él.
Radamanthys: vamos pibe, que no tengo todo el tiempo del mundo, hoy pasas la noche conmigo è.é
Eh… esto… si que no se lo esperaba… para nada…