~.~.~.~.~. Escenas nunca antes vistas del capítulo anterior .~.~.~.~.~
Antes de que Kiki se despertara de su letargo sueño, la torta de cumpleaños estaba siendo constantemente acosada por nuestra querida mula con alas, Seiya, que el muy guacho intentaba untar uno de sus dedos en aquella torta de nacionalidad brasilera :D.
Seiya: *u*
En cámara lenta, se mostraba como la mano de Seiya se acercaba paso a paso al delicioso pastel y también captó el momento en que le dan un manotazo para impedir que llevara a cabo su fechoría.
Seiya: eh!! por qué hiciste eso Aldebarán?!! Pensé que éramos amigos!! Ò.Q (sobándose la manito)
Alde: ¬_¬ cállate caradura, miserable y desgraciado, bien que te importó un sorullo cuando me morí en la saga de Hades
Seiya: por qué insultas así? O.O
Alde: estamos en el horario de protección del menor, se supone que no debemos putear su hay un menor Ò.O
Seiya: acaso piensas que va a haber un p*ndejo leyendo este loco fic yaoi ahora mismo? ¬_¬
Alde:… si?
Seiya: piensas mal, mi querido toro. Ahora insúltame como es debido °u°
Alde: estás seguro? Ó.O
Seiya: sip! °u°
Alde: bueno, entonces repitamos esta escena una vez más °u°
Seiya: dale! °u°
Bueno, señores se repite la escena: Luces… Cámara… Acción!!!
Seiya: EH!! POR QUÉ DIABLOS HICISTE ESO ALDEBARÁN?!! PENSÉ QUE ERAMOS AMIGOS!!! Ò.Q
Alde: CÁLLATE, F*RRO, PEDAZO DE M*ERDA Y LA P*TA QUE TE PARIO, BIEN QUE TE IMPORTÓ UN SORETE CUANDO ME MORÍ EN LA SAGA DE HADES!! Ò0Ó…
Seiya: bue Alde, tampoco era para que te zarparas ¬_¬U
Alde: mira quién habla, si fuiste vos que me dijo que empezara a vardear ¬_¬
Seiya: pero no enfrente de él (señalando detrás de Aldebarán)
Alde: cómo que enfrente de-- O.O
Y ahí estaba, nuestra querida ovejita tierna y dulce. El lemuriano estaba parado firmemente hacía él con los brazos cruzados a la altura de su pecho, adornándolo con una cara de o*to que no se comparaba con ninguna otra cara, a excepción de Deathmask, claro esta.
Mu: ¬_¬*
Alde: °_° eh… este… jejejeje ÓuÒ
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Durante el sueño erótico, bien porno y altas XXXXXXX de Camus vemos en un momento que el francés tenía un bate de beisbol a mano como modo de precaución por si acercaba Aioria hacía Milo mientras este dormía tranquilamente. Llega un momento en que lo tira a la m*erda cuando comienza su encuentro fantasioso y amoroso con Milo. Veamos la escena nunca antes vista :D
Deathmask dormía sedado después de la segunda dosis… o era la cuarta? Bue, no importa, la decimo-no-se-cuanto dosis que le propina Afrodita hasta que llega cierto palo y se estampa sobre su cabeza despertándolo en el acto.
Deathmask: >0< AY!! LA C*NCHA DE TU MADRE, CAMUS!!! (lol! Cómo sabía que era él? XD) pero que sorete que es este francés p*to del o*to y la que lo pario, hijo de p*ta, despertando a la gente a esta hora de la maña-- O.O
El bate que le golpeo la cabeza le resultó muy familiar, es más, le recordaba a su propio bate de beisbol que tenía en su templo y desapareció misteriosamente. A no ser que…
Deathmask: mi palo!!! °0° (momento de reencuentro emocional) oh!! Mi cosita hermosa!!! Dónde has estado durante todo este tiempo?!!! *u*
El bate de beisbol tiene un significado muy especial para Deathmask, era su juguete favorito cuando era muy chiquito y un recuerdo de su querida mafiosa Italia. Se lo robo a un pibe de su barrio y lo usaba más que todo para cagar a palos a sus enemigos y algún que otro adulto para robarle la comida. Cuando llegó al santuario, se lo trajo consigo y, a manera de saludo, le dio un tremendo palazo en las rodillas a Shion haciendo que perdiera el equilibrio y se cayera para atrás fracturándose el coxis.
Deathmask: dime mi quiero Mazza (así se llama el bate en italiano), quién fue el hijo de p*ta que te choreo y la cago a trompadas!! Ò.Ó (acerca el palo a su oído como si le estuviese hablando) con qué fue Camus, eh? ahora verá ese hijo de...
Como estaba medio dormido todavía, más la oscuridad de la noche, Deathmask no podía identificar bien en donde se encontraba Camus. Aunque logró verlo dormido en el asiento delante suyo.
Deathmask: bien Mazza, hagamos nuestra venganza juntos ÒuÓ (agarra a Mazza y la prepara para el sorprendente golpe sorpresa) ESTO ES POR NUESTRA JUSTICIA!!! >0< OHAAAAA!!!
Deathmask golpea fuertemente la cabeza de “Camus” despertándolo de su sueño y también logrando que durante el golpe, su querida Mazza se rompiera en dos.
Deathmask: O0O!!! NO!!! MAZZA!!!
La víctima del golpe no resultó ser Camus, sino que era nada más ni nada menos que Saga, quien se levantó de su lugar frotándose la cabeza que le dolía como la p*ta madre y unos mini-Kanons sirenitos flotaban alrededor suyo.
Saga: @0@... mami… cántame “Soft Kitty”… mientras me pasas la cremita en mi pechito para que se me pase el resfriado… X0X
Por otra parte, Deathmask lloraba a lágrima viva a lo loco por la pérdida de su querida Mazza mientras que sus dos manos sostenían las dos partes de madera que era antes su bate de beisbol.
Deathmask: MAZZA!!! MI QUERIDA MAZZA!!! T0T
Si sigue así, el pobre va a terminar ahogado por sus propios lágrimas y sus vendas en la cabeza no le favorecían para nada.
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Bueno, será mejor que volvamos a la historia… CUAK!! :D
Después de haber gritado como unos desaforados su llegada en el Caribe y darle una tremenda patada en el culo a Shion por hacerse el gil, llegó el micro que llevaría a nuestros amados caballeros a la casa de verano que les había prestado Saori como buena diosa que es.
Ya subidos en el micro, pagado obvio, se sentaron en los mismos lugares como estaban en el avión. Era de esperarse que los veinte locos salidos del manicomio hicieran tanto lio dentro del micro, golpeaban los asientos, alguna que otra ventana y tiraban papelitos dejando el interior del bus un chiquero impresionante. De paso andaban gritando: “CARIBE!!!” “CARIBE!!!” “CARIBE!!!”
Ustedes se preguntarán cómo logró el chofer aguantarlos durante todo el recorrido sin tirarse por la ventana no? Fácil!! Se puso unos auriculares (ya los tenia puesto desde antes) y puso la música al máximo volumen. ¿Hacía falta agregar que el chofer tenía pinta de degenerado?... No :D
Finalmente, después de media hora de recorrido, llegaron a una linda casa de mar. Era la casa en donde la loca de Saori pasaba sus vacaciones y no aparecía por un buen tiempo. La puerta plegable se abrió y de ella salieron uno por uno los santos.
El último en salir fue Milo, quien bajaba del micro junto con su maleta y mostraba una gran sonrisa en su rostro.
Chofer: pero que buen culo que tienes, yegua ¬u¬
Al escuchar semejante guarangada, Milo se paralizó y dio media vuelta lentamente mientras temblaba del nerviosismo.
Milo: O////O qué dijo señor?
Chofer: que tienes un buen culo, yegua. Te llevo a mi casa, así podríamos pasar una linda noche agitada y divertida ¬u¬ (señalando su bulto entre sus piernas)
Milo: Ó////Ò qué?
Al pobrecito del bichito ya se estaba ahogando de los nervios y parecía que hervía de fiebre aunque era por lo vergonzoso que estaba por la situación que se le plantó en ese momento.
Chofer: vamos bebé (se baja del micro y se acerca al bichito asustado) deja a estos p*tos y tengamos una velada apasionada en mi cama ¬u¬
Milo: O////O… >///0///< ALÉJESE DE MI, PERVERTIDO!!! (empujando desesperadamente al tipo lejos de él)
Lejos de esta tenebrosa y horrible escena, Deathmask salía de la casa de mar junto con Afrodita después de haberse quitado sus vendas de la cabeza debido al calor que hacía en el lugar, llevando puesto unas gafas de sol. Deathmask, maravillado con el paisaje, miró curiosos sus alrededores. Por casualidad, enfocó su vista justo donde estaban el chofer en un intento de abusar a Milo.
Deathmask:
O.O (entrecerrando bien los ojos) Ò.O qué carajo le está haciendo ese tipo a Milo?
Se acerca Afrodita con una camisa de flores tropicales.
Afrodita: no lo sé, pero por cómo actúa no le gusta para nada
Deathmask: a ver, pásame los binoculares Ò.Ó (extendiendo la mano)
Afrodita: …
Deathmask: dale bol*do!! Los necesito!! Todavía no tengo muy bien la vista por culpa de tu mugroso gato!!! Ò.Ó
Afrodita: primero que todo: con mi Masky no te metas!! Segundo: yo no soy tu sirviente y tercero: se pide por favor, maleducado!!! Ò.Ó
Deathmask: solo dame los p*tos binoculares!!
Afrodita: tengo esto!!~ ^0^ (sacando del bolsillo el sedante, el enemigo mortal de Deathmask en estos últimos tiempos :D)
Deathmask: pero vos me estas cargando?!! Ò0Ó
Afrodita: tengo esto y no dudare en usarlo ¬_¬
Deathmask: O0O… O.O solo dame los binoculares Ù,Ú
Afrodita: las palabras mágicas °u°
Deathmask: no las voy a decir!! Ò.Ó
Afrodita: ¬_¬ (mostró nuevamente la jeinga)
Deathmask: O.O (tragando saliva y pensando mejor las cosas) podrías…
Afrodita: si? °u°
Deathmask: (le costaba mucho al pobre) p-po-por… fa-fa…favor… prestarme los binoculares, mi querido Afrodita? (tenía un tic nervioso al final de la frase)
Afrodita: como no °u°
Ante ese trato tan especial, Afrodita le alcanza obedientemente los dichosos binoculares. Encabronado todavía y más por lo de recién, Deathmask los tomó de mala gana y con ello logró visualizar bien cuál era el problema de Milo. Lo que pudo llegar a ver fue al chofer del micro toqueteando descaradamente el cuerpo de Milo mientras que este intentaba resistirse.
Deathmask: eh!! ese hijo de p*ta se está abusando del bicho!!!
Afrodita: D:!! pobrecito!!! (al rato cambio el gesto de preocupación por uno de indignación) por qué m*erda están más dispuestos a violar a Milo en vez de a mi?!! Yo soy el más bello de los 88!!!
Deathmask: tal vez porque Milo conserva su virginidad y en cambio tú vendiste cuerpo con 88 tipos diferentes? ¬_¬
Afrodita: ¬_¬*
Deathmask: QUE ALGUIEN HAGA ALGO!! >0<
Afrodita: no lo podes hacer vos? ¬_¬
Deathmask: es que le tengo fobia a los violadores ÓuÒ
Afrodita: WTF? O.O
Una maseta grande que había ahí en la entrada que estaba detrás de él sale Aioria que tenia la tierra y la planta encima de su cabeza. Se había ocultado ahí para vigilar a Camus de que no se acercara a Milo.
Aioria: qué pasa con Milo? O.O
Deathmask: y vos que haces ahí? O.O
Aioria: nada! Estoy acá juntando lombrices para el desayuno! ¬_¬
Afrodita: uy que asqueroso eres, en serio comes lombrices? Ó.Ò
Aioria: mira que eres bol*do, eh!!! me estoy ocultando para vigilar a Camus de que no se acerque a Milo!! Ò.Ó pero me salió mal el truco…
Deathmask/Afrodita: ¬_¬U
Aioria: volviendo al tema, que pasó con Milo? Díganme!!!
Deathmask: HACE ALGO BOL*DO!! EL CHOFER DEL MICRO SE QUIERE VIOLAR A MILO!!! O0O
Aioria: QUÉ?!!! CÓMO QUE SE LO QUIERO VIOLAR?!!!
Deathmask: SE LA QUIERE METER!! SE LO VA A EMPOMAR!!! LE QUIERE METAR LA SALCHICHA CALIENTE POR SU CUEVA!!! TE LO ESTOY DICIENDO DE TODAS LAS MANERAS MÁS VULGARES QUE CONOSCO PARA QUE ENTIENDES QUE SE LO VA A VIOLAR!!! PELOT*DO COMO TU HERMANO ERES!!! Ò0Ó
Aioros: (se asoma por el techo) Hola!!
Afrodita: SALÍ DE ACÁ QUE EN ESTA ESCENA NO PARTICIPAS, GIL!!! Ò0Ó (le tira un zapato y le da en la cabeza)
Aioros: @0@ (se cae para atrás y desaparece)
Aioria: WTF?!!! O.o DÓNDE ESTA?!!! DÓNDE ESTA ESE HIJO DE P*TA QUE LO MATO!!! TE SALVARÉ, MI-- AHHHH O0O!!! (el bol*do de Aioria se cae de la maseta y se pegó de relleno contra el suelo) …lo @0@... X0X
Deathmask: que pelot*do que es…
Afrodita: como vos no?
Deathmask: exacto… (procesando mejor) f*rro!! Ò0Ó
Mientras estos tres (bue estos dos porque Aioria no cuenta estando inconsciente) bol*deaban y no hacían nada con respecto al tema, un verdadero caballero ponía cartas en el asunto. Ocultado todo este tiempo detrás de las sombras, Camus estaba en el techo del micro disfrazado de un traje azul oscuro y una mascarilla del mismo color que le tapaba la mayor parte de su rostro, en otras palabras se hacía el loco XD.
Afrodita: O.O (parpadeando varias veces) mira Masky!! Es igualito a Batman!! *0*
Deathmask: Batman? el caballero de la noche asciende? Ò.O
Para acompañar a este dúo de bol*dos licenciados en decir bol*deces, Saga sale de la mansión del mar (era grande la casa :D) con una gorra para disimular el chichón de su cabeza que no sabe como carajo se lo hizo, llegó justo a tiempo escuchando la conversación de Deathmask y Afrodita sobre uno de sus héroes favoritos, en seguida se unió a ellos y comenzó a emocionarse.
Saga: COMO QUE BATMAN?!! LE QUIERO PEDIR UN AUTOGRAFO Y DECIR LO BUENO QUE ESTUVO SU ÚLTIMA PELI!!! *0*
Afrodita: MIRA ES IGUAL!!! *0*
Deathmask: un momento… (poniéndose los binoculares) Saga, mira esto por tu mismo…
Saga: a ver, quiero conocer a mi ídolo de la infancia, tengo todos sus posters, figuritas de acción, dvds y blurays de sus películas, todo guardadito en mi caja fuerte °u°
Deathmask: loco enfermo ¬_¬ (pasándole los binoculares)
Saga: °u° (poniéndose los binoculares y lo siguiente que vio no le gusto ni un carajo) un momento… O.O (parpadeando un par de veces y volviendo a mirar) PERO QUE CARAJO ES ESTO?!! Ò.Ó
Deathmask: se lo dije…
Saga: CAMUS!! LA P*TA QUE TE PARIO!!! QUÉ M*ERDA HACES AHÍ HACIENDOTE PASAR POR BATMAN, C*NCHA DE TU MADRE!!! Ò0Ó
Desde el techo del micro, Camus le respondió encabronado.
Camus: lo tenias que cagar todo Saga y la p*ta que pario a vos y a tu hermano!!!
Saga: (poniendo ambas manos para parecer un megáfono) CON MI HERMANO NO TE METAS, LA C*NCHA DE LA LORA!!! ADEMÁS, PODIAS HABER ALQUILADO UN DISFRAZ MUCHO MEJOR QUE ESE ES PEDORRO!!!
Camus: EH!!! CON MI DISFRAZ NO TE METAS QUE ME LO HIZO AFRODITA EN EL AVIÓN!!! Ò.Ó
Los dos miraron a Afrodita incrédulos.
Afrodita: O.O (mirando a los dos) qué? me dio 20 dólares por el disfraz!!!
Deathmask: O.O m*erda, carajo, esto es muy flashero
Saga: entonces… no es Batman… sino… ICEMAN!!!! XDDDD
Saga comenzó a cagarse mal de la risa, incluso se arrodillo al suelo y lo golpeaba a lo loco mientras Camus lo miraba desde lejos con una mirada seria que parecía que congelaría todo el planeta con tan solo un parpadeo.
Saga: JAJAJA!!! XDDD ICEMAN!!!! JAJAJAJA!!!... ICE… ICE…ICE… (le faltaba el aire por la risa al pobre) ICEMAN!!! XDDD JAJAJAJA!!! ICE… *cough**cough* ICE… O0O
Encabronado pero mal ante las carcajadas zarpadas de Saga, Camus congela la cabeza de Saga convirtiéndola en una especie de mini-cubo que, por lo pesado que estaba, hace que la cabeza del cínico caiga al suelo y quede con el culo levantado. Camus sopló su dedo como un sheriff que recién había usado su pistola. Volviendo a la acción y retomando su actitud seria, salto del techo del bus y, como un groso que es, pierde el equilibrio y cae de relleno contra el suelo asustando a Milo (más de lo que estaba) y asombrando a su acosador.
Milo: O0O
Levantándose rápidamente del suelo y actuando como si no paso nada hace unos segundos, Camus ahora si volvió a la acción!! °u°
Chofer: M*erda!! Carajo!! Es… es… ay… hace tiempo que no lo veo y ya se me olvido el nombre O.O
Camus: (cara ultra-mega-archi seria) soy…
Deathmask/Afrodita: (desde lejos) ICEMAN!!!
Mentalmente, Camus los puteaba en todos los idiomas que él conoció, francés, griego, ruso, español, etc.
Chofer: Iceman? Ò.O pensé que era… hombre murciélago era?
Camus: bueno, ya ve que no ¬_¬
Chofer: un nombre un poquito más original podrías haberte puesto papa, ese es muy pedorro, loco
Camus: cállese!! Y suelta al muchacho!! Ò.Ó
Chofer: (agarrando fuertemente al chico) y quien me lo va a impedir?!! Vos?!!
Camus: por supuesto!! Ò.Ó
Y como ustedes habrán querido esperar, comenzó la acción con Camus dándole una trompada en la cara al rufián del chofer acompañado con varias onomatopeyas como el PUM, PAF y un LOL!! :D
Una vez que se zafó del acosador, Milo miraba con asombro, desde el suelo en donde había caído, al héroe enmascarado sosteniendo una fiera pelea con el chofer. Finalmente, “Iceman” resultó ser el ganador del encuentro dejando hecho pelota al loco del chofer.
Camus: más le vale que no toque a este indefenso (?), inocente (lol), precioso (:D), y tierno chico si no quiere que lo cague a trompadas otra vez!! Ò.Ó
Desesperado, el chofer subió al micro no sin antes de gritar lo siguiente.
Chofer: ME LAS PAGARAS ALGÚN DÍA, ICEMAN!!! ME LLEVARÉ A ESE CHICO CONMIGO Y LO HARÉ MIO!!! MUAJAJAJAJA!!!! ÒuÓ (y antes de cerrar la puerta plegable dijo…) P*TO!!! (y se tomó el palo)
No dejándose insultar así como así, Camus empezó a gritar a todo pulmón.
Camus: EL P*TO SOS VOS, GIL!!! TE HACES EL MACHO Y DE SEGURO NO SE TE PARA, CABRÓN!!!
Mientras gritaba, no se había percatado que Milo, lentamente, se levantaba del suelo y miraba con asombro al extraño héroe que jamás había visto en emocionante vida que lo había salvado. Lo conocía por algún lado, el problema era que no sabía de donde le sonaba familiar.
Una vez finalizada la ola de puteadas hacía el chofer, “Iceman” dio media vuelta encontrándose frente a frente al bichito. De la nada, empezó a sonar una extraña melodía romántica que asombró a los presentes, Deathmask y Afrodita buscaban con su mirada al responsable de ello. No era más que otro que Shun, quien tenía a mano su fiel radio y acababa de salir de la casa encontrándose con esa escena. Incluso estaba llorando por la ternura del momento, que sentimental.
Deathmask y Afrodita miraban con intriga al chico que parecía que en cualquier momento se iba a descomponer por llorar tanto.
Shun: que lindo momento romántico! QuQ
Deathmask/Afrodita: ¬_¬U
Volviendo con los dos tortolitos :D
Milo: em… este… gracias… por salvarme…
Camus: (con un tono elegante y profundo) usted corría peligro, era mi deber salvar a una persona tan hermosa y adorable como lo es usted (tomando la mano de Milo y besándola suavemente)
Milo: O////O
Camus, en ese tiempo “Iceman”, se dio media vuelta preparándose para macharse hasta que…
Milo: podre verte de nuevo?
El francés se mantuvo un tiempito callado, ¿Acaso había logrado la atención de Milo gracias a este disfraz tan patético que le hizo Afrodita? Pero lo que le llamó la atención a Milo fue el héroe “Iceman” no él. Okay, por ahora debía ocultar su identidad como superhéroe. Ya se estaba convirtiendo en Superman. Lol!!! :D
Camus: nos veremos otra vez, Milo. Hasta entonces…
Una bola de humo de aire frío estalló dejando ciego momentáneamente a Milo. Despejado todo, Milo recuperó su visión y miró por todos lados queriendo saber por dónde se había ido su héroe. Parecía que a primera vista se había enamorado de ese extraño aunque aún no se le quitaba la duda de que, por algún lado, lo conocía.
Desanimado por la finalización de la escena romántica, Shun apagó su radio.
Shun: (con un pañuelito se seco las lágrimas) bueno, mejor me vuelvo para adentro que me estoy rostizando °u° ( y se va nomas el pibe)
Deathmask: ¬_¬U digamos que es esa escena en donde la chica, en este caso chico, se queda parado como un bol*do esperando volver a ver su superhéroe no?
Afrodita: que bella escena!!! TuT espera tirar una rosa en el escenario por tan buena actuación (sacando una rosa de la nada)
Deathmask: NI SE TE OCURRA SACAR OTRA ROSA MÁS QUE ME SALE ALERGIA!!!
Afrodita: no seas sorete, Masky. Es solo una rosa ¬_¬
Deathmask: con una sola me basta ¬_¬*
Un poco más tranquilo que antes, Milo se percató de la presencia de los tres chusmas (Saga seguía con la cabeza congelada lol) y fue corriendo hacía ellos con una gran sonrisa.
Milo: oigan chicos, estuvieron ahí todo el tiempo? °u°
Deathmask: eh? qué? no!! Para nada!! Acabamos de llegar!! Y contemplábamos el maravilloso paisaje tropical que nos rodea!! °u° (la sonrisa de Deathmask da miedo)
Afrodita: ¬_¬ no seas mentiroso, Masky!! (dándole un codazo)
Deathmask: pará, f*rro!! Ò.Ó
Afrodita: vimos justo el momento en que eres salvado por ese… misterioso guerrero °u° (no sabía otra palabra para describirlo)
Milo: lo vieron?!! °u° no es acaso el tipo más gallardo y buen mozo que alguna vez conocieron en su vida? U///u///U
Deathmask: y… si lo dices por como entró a la escena y su diseño de traje… yo creo que… O.O (Afrodita le pisoteo el pie con violencia) yo… creo… que… es un tipo… de buena gente… >.<
Milo: verdad? °u° ojala nos volvamos a ver, ya empiezo a extrañarlo mucho U.U… (con su pie toca el hielo que cubría la cabeza de Saga) Saga? O.O qué le pasó?
Afrodita: lo que pasa es que “Iceman” quiso hacer una especie de señal para que… supiéramos que podemos contar con él, y bueno, le cayó mal Saga y se desquito con él.
Milo: ah… O.O no es simpático también? *u*
Deathmask: uy si… y un calentón…
Riéndose ante el último comentario del cangrejo cabrón, Milo, por casualidad, miró detrás del dúo dinámico y vio a Aioria, salido de una maseta, inconsciente rodeado de sangre producto de una hemorragia nasal debido al golpe contra el suelo y con un poquito de tierra en la cabeza saliendo de ella la planta que estaba enterrada en la maseta anteriormente. Al ver esto, Milo se preocupo.
Milo: O0O OMG!! AIORIA!! ( y se va corriendo a socorrerlo)
Afrodita: serás un hijo de p*ta deja de criticar mi traje!!! (dándole un coscorrón en la cabeza a Deathmask)
Deathmask: eh!! Pará, loco!! >.Ó solamente dije la verdad!! ese traje es una m*erda!!!
Afrodita: cállate!!! >0< (golpeándole otra vez :D)
Volviendo con el gato y el ratón, quiero decir, con el gato y el bichito. :D
Preocupado por su compañero de armas y buen amigo de la infancia, comenzó a cachetearle suavemente el rostro para hacerlo reaccionar y lo logró.
Aioria: @0@ ah… quedo un bechito… @u@
Milo: qué? Ó.Ò
Ante aquella voz súper-mega-archí-híper recontra conocida, Aioria reaccionó finalmente dándose, como siempre, una cachetada en la cara.
Aioria: MILO!!! (tomándolo de los hombros) ESTÁ BIEN?!! NO TE PASÓ NADA MALO?!! NO TE BAJO LOS PANTALONES?!!
Milo: qué? Ó.O
Aioria: NO LLEGO A VIOLARTE, NO?!!
Milo: eh?!! O.O
Aioria: DÓNDE ESTÁ ESE HIJO DE P*TA QUE LO MATO!!! Ò0Ó
Milo: quién?!! O.O
Aioria: EL CHOFER ESE HIJO DE P*TA QUE SE ATREVIO A TOCAR Y ROBAR TU VIRGINIDAD!!!
Milo: ah… no paso nada, yo estoy bien °u° (mirando al cielo) me salvó un extraño héroe enmascarado *u*
Aioria: O.O ‘WTF? un héroe enmascarado? Qué carajo pasó acá mientras estaba inconsciente?!’ cómo era?
Milo: era gallardo, fuerte, buen mozo (recordando el momento que le beso la mano) oscuro y poseía un aura fría que me tranquilizaba *u*
Aioria: (parpadeando varias veces) y cómo se llamaba? Batman?
Milo: no me acuerdo pero sonaba igual
De la nada, salta Deathmask y grita:
Deathmask: ICEMAN!!! CHANANANANANA!!! (tarareaba como un bol*do la musiquita de Batman) XD
Afrodita: (dándole un coscorrón en la cabeza) contrólate chimpancé que si no llamo al zoológico para que te lleven de exhibición ¬_¬
Deathmask: f*rro ¬_¬* (sobándose la cabeza)
Aioria: O.O ‘carajo, ahora resulta que se metió otro?’ que hijo de!!... >.< au… (le agarró una punzada de dolor en la cabeza)
Volviendo de su ensoñación, Milo se dirigió preocupado a Aioria.
Milo: déjame que te ayude, Ria Ó.Ò (ayudándolo a levantarse) será mejor que te lleve adentro y pueda curarte mejor
Dicho esto, el bichito se llevo como pudo al gato aunque este le ponía las ganas así el escorpión no tenía muchas complicaciones, dejando solos a Deathmask y Afrodita con Saga, todavía congelado y el culo levantado.
Afrodita: yo no me hago cargo de esto (señalando a Saga)
Deathmask: a mí no me mires que yo tampoco tengo que ver con esto ¬_¬
Afrodita: no pero algo debemos hacer!
Antes de que Deathmask pudiera contestar, aparece Camus arreglándose su ropa recién cambiada y dirigiéndose hacía la entrada de la casa de veranero. Caminaba como un cancherito el loco, apenas había debutado como un superhéroe y ya se había agrandado el loco.
Deathmask: ya te haces el cancherito ahora gil? ¬_¬
Camus: cállate que me cagaste el nombre de héroe, la que te pario!! Ò.Ó
Afrodita: pero el nombre te pega a la perfección!! También el traje que te hice estuvo maravilloso!! °u°
Camus: Ò.Ó
Afrodita:… okay, no dije nada amargado ¬_¬U (cruzando los brazos)
Camus: al menos, gracias al traje, pude enamorar un poquito más el corazón de Milito *u*
Afrodita: me siento orgulloso del traje!! TuT
Deathmask: ¬_¬U (dirigiéndose hacía Camus) eso es lo que vos piensas
Camus en seguida se quedo callado
Camus: como que es lo que yo pienso? O.O
Deathmask y si… hace un ratito no más, Milo se llevó a Aioria para adentro. El bol*do se lastimó la nariz y lo tuvo que llevar adentro para curarle… otra vez… ¬_¬U
Camus: O.O… y por qué carajo no me lo dijeron antes?!!! Miloooo!!! (se va corriendo para adentro)
Afrodita:… bueno, eso fue rápido…
Deathmask:… demasiado…
Afrodita: (mirando a Saga) no sería mejor romperle el hielo de la cabeza? Ó.O
Deathmask: (mirándolo también)… no… dejémoslo así… le pasa por bol*do… total, él puede hacerlo solito, no necesita ayuda… ahora volvámonos para adentro que me estoy cagando de calor
Dicho esto, Deathmask empujó a Afrodita hacía dirección de la casa de veranero dejando ahora solito al pobre y miserable de Saga con la cabeza congelada y el culo levantado. Acabo de unos minutos, Kanon sale de la dichosa casa preocupado por la tardanza de su hermano. Este le había dicho que en cinco minutos volvía, que haría a ver un poco el paisaje que los rodea, todo un poeta el tipo. Pero cuando lo vio finalmente, se encontró con el culo de su hermano cínico.
Kanon: Ò0Ó Saga!!!
Justo en ese momento, el hielo se rompe en mil pedacitos liberando la cabezota de Saga permitiendo que respirara y le aflojara la hinchazón del golpe que le dio Deathmask en el avión. Pero no se salvaría de la furia de Kanon, claro que no. :D
Kanon: Saga!! Ò.Ó (se acerca al loco y lo agarra del cogote :D) pero como se te ocurre levantar el culo en medio de la entrada como un ofrecido, la que te pario!!! Ò.Ó
Saga: O.o cuainuiagyaqfagha (no podía hablar el pobre xDD)
Kanon: encima me mentís!! Me dijiste que ibas a ver la m*erda del paisaje y qué es lo que me encuentro?!! TU GRAN CULO LEVANTADO HACÍA EL CIELO!!! (soltándolo mientras se pone a llorar)
Ahora resulta que se creó una nueva telenovela dramática llamada “el ofrecido de Saga” reemplazando a la popular serie que se hizo conocido a principios del fic “la infidelidad de Shion”. Ambos grandes éxitos de la farándula del momento.
Saga: (haciendo grandes bocanadas de aire) pero Kanon…
Kanon: ya no me hables!!! Prostituto!!! Eres un p*to!!! eres un… un!! BUAAA~!!! >0< (se va corriendo como un loco hacía adentro estilo bien dramático)
Levantándose otra vez del suelo, Saga miró confusamente por el lado en que se fue corriendo su apreciado hermanito.
Saga: pero qué carajo habrá pensado de mí? Mmm? (reflexionando por unos segundos las cosas) OMG!! PENSARA QUE YO?!! KANON!!! O0O (y se va nomas :D)
Lo que es el amor, no? XD
Adentro de la casa (mansión más que todo XD) de veranero, todos estaban reunidos en el living, por orden de Shion, para la administración de las habitaciones del lugar.
Shion: estamos todos ya? Ò.O
Seiya: (se levanta del piso) a ver… (comienza a contar a cada uno de los presentes)
Estaban toditos incluyendo a Milo quien curaba cuidadosamente la nariz y algunos golpes en la cara de Aioria, cosa que lo disfrutaba mientras que Camus estaba con una cara de perros que no hacía falta aclarar el porqué estaba así. Los otros estaban bol*deando por ahí. XD
Seiya: solo faltan dos °u°
En eso entra corriendo Kanon llorando seguido de Saga completamente desesperado.
Seiya: ya estamos todos °u°
Shion: okay, muchas gracias secretario (dirigiéndose a los gemelos) SIENTENSEN CARAJO!! Ò0Ó
Saga/Kanon: O0O (sentándose en el piso rapidito)
Shion: bueno, ahora sí que estamos todos no? °u°
Seiya: (parándose otra vez) a ver… (contándolos a todos una vez) estamos todos señor °u°
Shion: muchas gracias secretario °u°
Seiya: (sentándose otra vez) °u°
Dohko: (parándose) cómo que secretario? Ò.Ó
Shion: (tragando saliva por la intimidación de su corazón) O.O e-era solo un chistecito, amor…
Dohko: ah, listo °u° (sentándose de vuelta y comiendo una barrita de chocolate)
Shion: O.O carajo parece que tiene las hormonas alteradas -.- (limpiándose el sudor de su frente con un pañuelito)
Camus: ¬_¬ para qué carajo nos llamaste acá viejo ch*to? (impaciente XD)
Shion: che, che, che, cuidadito que yo no soy ningún viejo ch*to, nene. Ten respeto hacía tus mayores ¬_¬ (mostrando el dedito)
‘y así concluye un nuevo capítulo de “las infidelidades de Shion” que pronto va a ser sustituidos por la nueva telenovela “El ofrecido de Saga”’
Todos voltearon a ver la tele LCD de 32 pulgadas prendida que justamente la ocupaba Aioros que tenía a mano el control remoto.
Aioros: m*erda, carajo, no sabía que existía una telenovela sobre nosotros O.O
‘mostraremos un pequeño adelanto sobre lo que será la próxima serie’ Entonces, muestran seguidillas de imágenes en donde muestran a Saga con la cabeza congelada y el culo levantado.
Saga: eh!! ese soy yo!!
Kanon: no si va a hacer el vecino de enfrente ¬_¬
Después muestran a otra donde sale Aioria de la maseta y se resbala pegándose en la cara.
Aioros: eh!! mi hermanito ya es famoso!! °u° (abrazando a Aioria con mucha fuerza)
Aioria: >.O hermano… me lastimas… (no puede respirar XD)
Aioros: O.O ups, lo siento (lo suelta) me imagino que estas hecho pelota después de esa escena °u°
Shura: O.O (viendo la escena) Aioros? Eres tu el que está en el techo?
Aioros: posta? O.O a ver…
Aparece la imagen en donde esta Aioros en el techo y le tiran un zapatazo.
Aioros: NO PUEDO CREERLO!! O0O SOY FAMOSO!!! YAAAAAAAAY!!!~ *0* (corre por todos lados)
Ikki: QUE ALGUIEN LE TIRE UN ZAPATAZO QUE VA A ROMPER TODO!!! >0<
Mu, cansado de tanto lio, agarró su martillo dorado y lo lanza contra la cabeza de Aioros embocándola justo, provocando que este cayera y lo rodeara un charco de sangre. Todos miraron con temor a Mu.
Mu: qué? (agarrando su martillo) no era que alguien le tirara un zapatazo? Ò.O
Ikki: bue, una cosa es tirarle una zapatilla no un martillo ¬_¬U
Mu: era lo que tenía más a mano
Aioria: (chequeando a Aioros) está todo bien!! sigue vivo!!
Kanon: a ese no lo matas con nada ¬_¬
Hyoga: che pero como hicieron para captar todas esas imágenes? O.O
Shura: será porque hay cámaras alrededor de toda la maldita casa? ¬_¬ (mirando una de las cámaras que estaban afuera enfocándolo a él en primera persona)
Shun: (mirando la tele) eh!! Shura!! Estás en la tele!! (señalando la pantalla donde mostraban el primer plano de la cara seria de Shura)
Shiryu: no veo un carajo -.-
Hyoga: OMG!! ESTAMOS EN UNA ESPECIE DE GRAN HERMANO!!! O0O (A Hyoga le agarró la desesperación XD)
Dohko: BUENO SE ACABO!!! Ò0Ó (empujando a Shura aún lado, abriendo la ventana y agarrando del cogote al camarógrafo) ESCUCHAME UNA COSA GIL, ACÁ VENIMOS A RELAJARNOS, NO HACER UNA ESPECIE DE REALITY SHOW O UNA ESTÚPIDA TELENOVELA DRAMÁTICA DE M*ERDA, ASÍ QUE SI QUIERES CONSERVAR CIERTA PARTE ESPECIAL DEL CUERPO O ALGUNA OTRA POR DEFECTO, TE RECOMIENDO TOMARTE EL PALO JUNTO CON TUS AMIGUITOS AHORA MISMO, por si no lo entendiste, LARGUENSEN AHORA MISMO SI NO QUIEREN QUE LOS CASTRE A TODOS USTEDEEES!!!! Ò0Ó
Camarógrafo: O0O!!!!
Apenas se fue corriendo este primero le siguieron los otros 255 camarógrafos que se ocultaban alrededor de la casa. Por otra parte, la tele dejó de transmitir el programa volviéndose toda negra. Una vez recuperado y con una gran venda cubriéndole la herida del martillo, Aioros empezó a golpear la tele.
Shura: pero qué coño estás haciendo animal? ¬_¬
Aioros: SHURA!!! ALGO LE PASA A LA TELE!!! NO ME VEO!!! NO EXISTO!!! Q0Q (golpeando aún más la tele)
Shura: pero que m*erda dices?!! Si estás acá, animal!!! Ò.Ó
Aioros: PERO LA TELEVISIÓN ES LA REALIDAD!!! NO EXISTO!!! >0< (golpeando cada vez más fuerte la tele… PARA ANIMAL NO SABES LO QUE ESTAS HACIENDO!!! >0<)
Descontrolado, Aioros agarró la tele con ambos brazos con la intención de estamparlo contra el suelo varias veces mientras gritaba: “YO EXISTO!!! YO EXISTO!!! YO EXISTO!!!” >0<”. Antes de que sucediera ese cometido tan atroz, entre todos tuvieron que agarrar al sacado del arquero para calmarle, pero no fue un éxito aunque lograron sacarle el electrodoméstico y así empezó una riña de todos contra todos. XD
En un arrebato de ira, Aioros le encaja una trompada debajo de la mandíbula de Deathmask haciendo que quedara fuera del kombat y quedase recargado contra el sofá.
Deathmask: @0@ estoy viendo… pajaritos X¬X
Afrodita, al ver esto, se sacó mal. Pero mal. Demasiado mal. Se recontra sacó mal. Lol.
Afrodita: AHORA VAS A VER HIJO DE P*TA Y LA P*TA QUE TE PARIO!!! TE LAS METISTE CONMIGO CARAJO!!! WAZAAAAA!!! >0< (y el loco se mete en la riña gracias a una patada voladora y se la embocó justo en la cara de Aioria)
Los únicos que se abstenían de la pelea de todos contra todos eran Shion, Mu, Dohko, Milo y Kiki. Estos cinco estaban nomas de espectadores aunque no lo pasaba bien.
Shion: EH!! CHE!!! EH!!! DEJENSEN DE PELEAR EH!!! (le tiran un florero en la cara) EH!! LA C*NCHA DE LA LORA!!! QUIÉN FUE EL GRACIOSO QUE ME TIRO UN FLORERO?!! >0Ó
Kiki: (viendo la escena mientras comía) OuO… jajaja… JAJAJAJAJAJA XD… O.O (se atraganta con el caramelo) >.<… *cough* *cough*… >0< *cough* *cough*…
Preocupado como toda madre, digo O.O, como todo buen maestro, Mu le golpea suavemente la espalda de Kiki para que se desahogue.
Mu: ay Kiki… cuántas veces tengo que decirte que no hables mientras comes -.-
Kiki: me estaba… *cough*… riendo… *cough* *cough*… no hablando >.<
Mu: es lo mismo
Viendo esto, Milo se le cruzó una pregunta en esa cabecita suya y se acerco un poco a Mu, quien seguía golpeándole despacito la espalda de su discípulo.
Milo: dime Mu, algunas vez has pensado en tener una mascota?
Mu: no me gustan mucho los animales, Milo
Milo: cómo que no te gustan si amas a uno O.O (señalando a Aldebarán metido en la pelea)
Mu: qué dijiste? Ò.Ó
Milo: nada, nada ÓuÒ… pero alguna vez no pensaste en tener un… bebé?
Al escuchar esa palabrita “mágica” y un tanto… “rara”, Mu quedó petrificado dejando de golpearle la espalda de Kiki, quien había dejado de toser y se había desahogado.
Mu: un… bebé? O.O
Milo: sip, digo, últimamente has estado actuando como… una madre con Kiki… literalmente…
Mu: O.O
Milo: no será que en verdad quieres tener un bebé, Mu? (no le respondió) Mu? (nada) Mu? Ó.O
Mu: O.O (quedó colgado el chico XD)
Milo: Mu? Ó.O
Kiki: maestro? Ó.Ò
Y seguía sin responder el loco, quedó con la mente en blanco.
Dohko: déjenlo, ya se le va a pasar -u- (comiendo pochoclos con kétchup, mayonesa y mostaza, un asco)
Milo: seguro? Ó.O
Dohko: claro, al que necesito que me lo calmen un poquito es a Shion, esta gritando como un barrabrava y me está poniendo nervioso ¬_¬
Shion: YA BASTA!!! YA BASTA!!! DEJENSE DE JODER, LA P*TA QUE LOS PARIO A TODOS!!! Ò0Ó (estaba respaldando la tele y recibía cada tanto una trompada en la geta) ESTO FUE EL COLMO!!! YO TAMBIÉN ME METO!!! WAZAAAA!!! (y se mete a al ring)
Pasada media hora, los quince se detuvieron cansados de pelear, viendo que la tele LCD de 32 pulgadas estaba sana y salva. Y Shion estaba en el medio de los muchachos hecho bolita y protegiéndose con sus brazos.
Shion: >.<
Todos: O.O
Shion: >.<
Seiya: qué hace ahí? O.O
Shion: (destapándose un poco) eh? O.O
Ikki: levántese viejo ch*to, ya paso todo, Afrodita logró sedar al bol*do de Aioros, mire (señalando a Aioros recostado en el suelo con la inyección en el brazo izquierdo)
Aioros: @0@zzz…
Shion miró incrédulo al pisciano.
Afrodita: con mi Masky nadie se mete, esto es una advertencia!! Todavía tengo más sedantes guardados en mi bolso!! Muajajajaja!! ÒuÓ (mirando a todos)
Shion: ah… m*erda, carajo debo tener cuidado con Afrodita (levantándose del piso y sacudiendo su ropa) bueno, ahora que estamos todos calmados…
Shiryu: no espere!!
Shion: qué? ¬_¬
Shiryu: hay que despertar a Deathmask -u- (agarra una botella de vidrio con cerveza y se lo tira en la cara)
Deathmask, poco a poco, comenzó a despertarse, y de paso, comenzó a tomar el líquido amarillo inconscientemente.
Deathmask: que pashhooo? (ahora estaba borracho XD) en donde estooooy? Mamiii? (mirando a Shura)
Shura: la que te pario Shiryu, tuviste que agarrar una botella de cerveza, pelot*do? ¬_¬ (agarrando la botella de vidrio)
Shiryu: soy ciego, no veo un carajo!! No era mi intención drogarlo!! Ù.Ú
Afrodita: está borracho ¬_¬U
Shiryu: es lo mismo
Shura: no, no es lo mismo. Ah!! Y de paso… (tira la botella de vidrio en donde está Aioros haciéndolo reaccionar)
Aioros: eh?!! O.O (parpadeando varias veces) qué paso?!! Estoy en la tele?!!
Shura: (agachándose a la altura de Aioros y amenazándolo con la mirada) espero que te quede claro, si vuelves a hacer un escándalo más por una cosa estúpida como esa, te juro que te corto la manguera, soy clarito? (mostrando su brazo)
Aioros: O.O chiii (voz ultra chillona y bajita)
Shura: perfecto °u° (OMG!! SHURA SONRIENDO!!! LOOOOOL!!! DDDD:)
Shion: ah… con que fuiste vos el que me lanzó el florero ¬_¬ (entrecerrando los ojos)
Shura: me parece que se está confundiendo, yo no le tiré ningún florero ¬_¬
Shion: entonces quien fue… (en eso le estrolan un vaso de vidrio en la cara) HABER QUIEN FUE EL GRACIOSO QUE ME LO TIRO!!! Ò.Ó
Shion enfocó su vista hacía donde estaban parados Shun, Seiya, Hyoga y Shaka. Los tres de bronces señalaron al rubio hindú.
Shion: Shaka? Ò.O vos me estuviste tirando cosas durante todo este tiempo?
Shaka: perdone, pero lo que pasa es que cuando me alboroto empiezo a tirar cosas contra algún bol*do, en este caso vos… es costumbre que se pegó…
Shion: pero eso de tirar cosas de porcelana y vidrio es costumbre de los griegos Ó.O (entonces le tiran un plato de porcelana en la geta otra vez) PERO LA P*TA QUE LO PARIO QUIÉN FUE?!! Ò.Ó
Shion enfoca su vista en los gemelos entrecerrando los ojos, analizándolos detalladamente. Saga silbaba como si nada hubiese pasado y Kanon estaba con una cara de pocos amigos, al rato, Kanon señala a Saga delatándolo.
Saga: che!!! Ò.Ó
Shion: ¬_¬ después lo arreglaremos, Saga. (aclarándose la garganta) bueno, les quería decir que ya tenemos las habitaciones armadas y quienes la van a…
En seguida, los caballeros se sentaron al suelo educadamente como si fueran unos nenes. :D
Shion: O.O… Q.Q…
Ikki: y a este que le pasó? ¬_¬ (susurrando)
Hyoga: no se O.O (levantando ligeramente los hombros)
Shion: que lindos se ven, todos juntitos y sentaditos como unos angelitos, me hacen recordar cuando eran unos peques TuT… ay… que lindos momen--(le tiran un zapato justo en la cara… otra vez) AY!!! >0<… LA C*NCHA DE LA LORA QUIEN FUE?!!! Ò.Ó
Afrodita señalo a Deathmask que estaba borracho todavía.
Deathmask: mamiiii… (refiriéndose a Shura) hay un viejo ch*to con cara de sorete que me da miedo… lo quise matar con mi zapato… pero no me salió…
Shura: ¬_¬* seguí intentando, a ver si lo conseguís…
Shion: Ò.Ó TA!! TA!! TA!! TA!!... TAA!! (le tira un cojín) NO CAMBIARAN NUNCA!!! MANGA DE IRRESPETUOSOS SORETES DE M*ERDA!!! ME VAN A DEJAR HABLAR?!!! (le tira otro cojín) PODES DEJAR DE DARLE COSAS PARA TIRARME?!!
Afrodita: pero es que parece un nene borracho, es un amor °u° (abrazando un poquito a Deathmask)
Deathmask: mamiiiii… maaaaamiiiiii… (jalándole el brazo de Shura)
Shura: (respirando profundamente conteniendo su furia) por favor… siga… (un tic nervioso en el ojo derecho)
Shion: ¬_¬U… ejem… como decía, las habitaciones de cada uno ya están decididas aunque exceptuando algunos. Por ejemplo, Dohko y yo vamos a compartir habitación porque somos una pareja °u° Mu compartirás habitación con Kiki y Aldebarán estará en otra habitación, entendiste Mu? (no le respondió) Mu? O.O
Kiki: déjelo, déjelo… se quedó colgado nada grave -.-
Alde: Ó.O (mirando intrigado a su pareja)
Mu: O.O (no movió ni un solo músculo)
Shion: O.O okaaaaay… sigamos… (le tiran un calcetín) ¬_¬
Deathmask: dalee… daleee…
Shion: ¬_¬ bien, decía, en las habitaciones hay números que puse yo así no se confunde cual es. A Dohko y a mí nos tocó la 20, a Kiki y a Mu la 27 y Aldebarán el 8t °u° (aclarándose la garganta) Afrodita te tocó el 10
Afrodita: yay!! °u° de paso, podría devolverme mi calcetín?
Shion: con razón tenía olor a rosas ¬_¬ (y se lo alcanza) ejem, continuemos… Shura a vos la 12.
Shura: con tal estar lejos de este (señalando a Aioros, quien tenía un goofy smile) y por el momento lejos de este (señalando a Deathmask quien decía cosas incoherentes)
Shion: no te preocupes, Deathmask tiene el número 24 y Aioros el 30s, o sea, bien lejos de ti
Deathmask: mamiiiii…
Aioros: eh!!! pero si yo no estoy ebrio como él!! Ò.Ó
Deathmask: mamiiiii… quiero sopaaa…
Shura: no pero vos me rompes mucho las pelotas ¬_¬
Shion: sigamos, Saga compartirás habitación con Kanon, es el número 30g
Kanon: por qué 30g? y no solamente 30?
Shion: porque a mí se me encanta las pelotas, sigamos… (mirando el papelito que tenía a mano) Hyoga te tocó la 23
Hyoga: O.O pero yo no quiero estar al lado de un borracho y menos de un mafioso como él (señalando a Deathmask)
Shion: te la comes igual, nene. Qué quieres que te diga? Sigamos… Shiryu te tocó la 4
Shiryu: usted si es un pelot*do muy importante, acaso se olvido que yo soy ciego? Cómo carajo quiere que yo vea el numerito de m*erda y saber mi habitación si soy ciego?!!
Shion: eso se arregla. Seiya, te tocó la 1, o sea, al lado de la habitación de Shiryu, lo acompañaras para que llegue de acuerdo?
Seiya: de acuerdo °u°
Shiryu: NOO!!!!
Shion: y ahora qué? ¬_¬
Shiryu: que no lo ven?!! (señalando a Seiya) este hijo de su madre, vive todo el día acosándome!!!
Shion: pero en este capítulo no te estuve acosando como en otros anteriores
Shiryu: por esta vez no, PERO EN OTRAS SI!!!
Shion: pero de que hablas, nene? Mira la carita de ángel que tiene este pequeño ÓuÒ
Seiya: °u° (tenía una coronita de ángel arriba de la cabeza)
Shion: lo ves? ÓuÒ
Shiryu: soy ciego, la c*ncha de tu madre Ù.Ú
Shion: bue, sigamos… Ikki te tocó la 15, Shaka el 19 y Shun la 9
Ikki:… me está cargando, vos me estas cargando ¬_¬
Shion: perdón, pero… yo no cuento chistes
Ikki: no, eso ya lo sé. Tu geta es un chiste, uno muy bueno ¬_¬
Shion: ¬_¬ mira, no te quiero contestar porque no quiero tener ninguna pesadilla por la ilusión diabólica del fénix
Ikki: (cruzando los brazos) admite que me tienes miedo, gil ¬_¬
Shaka: al menos me siento conforme que estoy al lado tuyo -u- (acercándose un poquito a Ikki)
Ikki: ay si yo también mira como sonrío ¬_¬ (cara o*to impresionante :D)
Shaka:… no te alegra…
Ikki: y tú qué piensas? ¬_¬
Shaka: no °n°
Ikki: exacto, lo único que me alegra es que estoy al lado de mi otouto -u-
Shun: °u° (es un amor XD)
Shaka: ¬_¬* ‘p*ndejo de m*erda y la que te pario’
Shion: Milo te tocó el 8s
Milo: okay °u°
Camus: y a mí?
Shion: el 7
Aioria: eh!! che!! Y a mí cual me tocó?!! O.O
Shion: el 16
Aioria: OW! >.< (estilo Homero Simpson :D)
Camus: JA! TE CAGUE!! P*TO!! ÒuÓ
Aioria: Ò.Ó ‘como lo detesto, como lo detesto, como lo detesto’ (repetía mentalmente el loco)
Shion: bueno!! Ya están todos con sus habitaciones!! Listo el pollo!! °u°
Kiki: y pelado el chori-pan!! °u°
Shion: exacto!!! Ahora… TOMENSEN TODOS EL PALO DE ACÁ Y VAYAN A SUS RESPECTIVAS HABITACIONES!!! CARAJO!!!
Dicho y hecho, los caballeros se fueron corriendo como locos (Kiki tuvo que arrastrar por la mano a Mu porque seguía petrificado el pobre) y a ordenar sus cosas en sus respectivos cuartos.
Aprovechando esto, Dohko se levantó y se acercó sensualmente hacía Shion.
Dohko: ahora que se fueron todos, que te parece si nos “divertimos” un poco? ¬u¬
Shion: mmm… me parece una muy buena idea ¬u¬
Calientes como ellos solos pueden estar, empezaron a besarse apasionadamente en medio del destrozado living cuando de repente se prende la tele LCD de 32 pulgadas, mostrando el noticiero.
‘ÚLTIMAS NOTICIAS: SEÑORITA DE 13 AÑOS APARECE EN UN EVENTO DE SAINT SEIYA CASI EN PELOTAS!!!’ Shion y Dohko dejaron de besarse y prestaron atención a la noticia en donde aparece el reportero con una cara de horror.
Reportero: ‘gracias estudio, estamos acá en el evento de Saint Seiya por el debut de su nuevo juego online cuando de repente una chica de más o menos trece años de edad, demasiada zarpada por si las dudas, hizo acto de presencia con un vestido muy provocativo blanco corto por delante, cosa que se le ve la bombacha, y largo por detrás.’
La cámara enfoca justo a Saori, quien era fotografiada por todos los presentes de allá mientras sostenía su báculo. Shion y Dohko estaban horrorizados con lo que veían.
Reportero: ‘vayámonos acercando… Señorita Kido!! Señorita Kido!!! Díganos el por qué está manifestación de una manera provocativa?’
Saori: ‘hago esto para juntar plata para la reparación del Santuario, verá son muchos gastos y quiero conservar un poco mi fortuna, así que esto fue lo único que se me ocurrió °u°’
Reportero: ‘y sus caballeros no podían encargarse de ello?’
Saori: ‘lo que pasa es que me dejaron a mí a cargo y no puedo hacerlo solita y yo que soy tan buena y generosa les concedí vacaciones para que estén tranquilos’
Reportero: ‘entonces solidaridad por Saori Kido’
Saori: ‘exacto °u° acepto pesos, euros, dólares, reales, yen, moneda uruguaya y todas las monedas del mundo’
Reportero: ‘está bien… a ver… me está llamando el productor y me confirma que… de la Argentina, llamó un conductor del canal 13 llamado Marcelo Tinelli y pide… que Saori Kido este en el Bailando por un Sueño 2012!!!!
Shion/Dohko: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! O0O
Saori: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!! ^0^
Reportero: está contenta? °u°
Saori: SIIII!!! AHORA PODRÉ RECONSTRUIR EL SANTUARIO SIN TENER QUE DERROCHAR MI DINERO!!! ^0^
Reportero: desea mandar un saludo en especial?
Saori: SI!! A MI SIRVIENTE, A MIS NOVIOS, A MI PAPI ZEUS, A MIS HERMANOS ARTEMIS, APOLO Y NO SE CUANTOS MÁS, A MIS TIOS Y A MIS CABALLEROS QUE EN ALGÚN LADO DEL MUNDO ME ESTAN VIENDO!!! HOLAAAAAA!!! ^0^ (agarra el micrófono) ESPERO QUE LO ESTEN PASANDO BIEN AHÍ!!!
Reportero: y ahora que va a hacer?
Saori: ME VOY A LA ARGENTINA, BOL*DO. ALLÁ VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOYYYYY!! °0° (y se va corriendo desapareciendo de la nada)
Reportero: y ahí podrán ver a una chica joven y generosa haciendo lo imposible para satisfacer a sus caballeros. Esperamos que ellos se comporten de la mismo manera en la que ella se comportó. Muchas gracias. Adelante estudio!
No queriendo seguir escuchando más, Shion agarró el control remoto y lo apagó. Hubo un intenso silencio incómodo, Shion y Dohko no salían de su asombró, teniendo los ojos como platos y la boca abierta. Se miraron una vez más y…
Shion/Dohko: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!