Ola, permítanme presentarme
Mi nombre es Uzumaki Naruto, por ahora mi edad no tiene importancia, sin ninguna pasión en particular o cualquier idea de lo que quiera hacer con mi vida.
Los días pasan uno atrás del otro sin encontrar nada que abale mi mundo, en el buen sentido. Cada vez más se me ha estado desarrollando profunda timidez, por suerte todavía no se ha echado raíces. Siento que mi existencia es la misma que la de un caparazon vacio que vaguea por ahí.
No tengo novio o novia, no tengo sentido por la moda desarrollado, no tengo ninguna pasión fuerte lo suficiente no tengo determinación alguna, o cuando la tengo esta es tan poca que es casi nula. Las probabilidades de que consiga acabar cualquier proyecto que haya empezado son bajas, no le consigo encontrar sentido al camino que mi vida ha tomado y no es mucho lo que hago para intentar mudarla.
Considero mi existencia tan inútil que la primera vez que me intente suicidar fue a los 10 anos. Estaba en la cocina de mi casa y decidí coger un cuchillo y acabar con todo, no había nadie en casa. No lo conseguí.
La segunda tentativa fue a los 14 anos. Me encontraba a casi 10 000 km de distancia de la mayor parte de mi familia, estaba acostado en la baranda de mi cuarto en un tercer piso intentando cortarme el antebrazo con un cuchillo, después de varios dolorosos cortes poco profundos me di cuenta de que el cuchillo no tenia filo suficiente… la parte triste es que tanto mi abuela como mi primo dormían en una cama a dos metros de distancia de mi y había preparado cartas de adiós para todas las personas importantes de la familia.
La frase "a la tercera es la vencida" no se aplica a este caso porque en el tercer intento ingerí dos frascos de pastillas antes de dormir. Tiempo después me desperté vomitando. Las pastillas no hicieron efecto y el vomito no me asfixió.
De ese día la idea de matarme continuó a rondar mis pensamientos, mantengo en mi bolsillo un acuchilla afilada y pocas son las razones que me atan a la existencia terrenas.
Ya fueron diversas los momento en que pedí tener cáncer solo para librarme de esta vida.
Que ingratitud no lo cree? tantos queriendo vivir y yo aquí intentando no hacerlo…
En estos momento tengo a tres compañeros de habitación. Dos son familiares míos. Todas son chicas. Una está concluyendo su maestreado en inovaciones, las otras dos ya tienen el inicio de una idea de lo que quieren hacer. Todos tenemos razones para reír, solo yo parezco decaído con cada dia que pasa. Hasta Tenten lo ha notado.
Tenten es mi mejor amiga, una de las pocas que tengo. La considero parte de mis tesoros, pero tal vez mi fuerte determinación la este alejando. Lo mas probable es que la pierda en un tiempo y me quede completamente sola. Ella puede que llore si me fuera, pero tiene a más gente en su vida que la consuele. Yo no tengo costumbre de demostrar mis sentimientos con facilidad y por eso personas me confunden demasiado. Hace no mucho la abuela me dijo que yo no me sentía solo … que estupidez. Yo vivo en la soledad. y aunque intente salir, ella se adensa con cada dia, creciendo sobre mis hombros, asfixiándome, imposibilitando mi salida de su abrazo. Matando mi alma.
Me gustaría volver a tener el coraje de coger los cuchillos de cocina, ahora bien afilados, y acabar finalmente con todo.
Me gustaría desistir de todo y simplemente ir .
A donde?
A cualquier lugar lejos de esta tierra, o desvanecerme, no me importa, realmente no lo hace.