Quisiera volar por el cielo azul y perderme entre tus ojos de hielo por el resto de mi vida, ya que mi corazón no anhela nada ahora mismo que no sea el estar enganchado a ti, a tu voz, a tu mirada, a tu corazón.
Los minutos se hacen horas y las horas se hacen días mientras no dejo de recrear lo que sería estar contigo. Porque sé que yo te miro de una forma y tú me miras de otra muy distinta. Sé que da igual el tiempo que pase porque nuestras miradas no van a cambiar, por muchas veces que trate de olvidarte el deseo siempre termina por acudir a mí. Pero sé que es un deseo imposible de alcanzar, como si existiese un ratón que soñase con volar y viajar a otros planetas huyendo de la realidad que le espera en las calles de la ciudad o en el campo maltrecho.
Susurro tu nombre hasta que me quedo sin aliento. Hyoga, suena tan vacío en mis labios, pero dentro de mí palpita con la intensidad de las tormentas y la tristeza de la lluvia que estas traen consigo.
Tantas veces intenté comprenderte y tantas otras veces me perdí en tu boca mientras me hablabas, pretendiendo parecer como si no me pasase nada, como si después de todo yo no sintiese nada prohibido por ti. Y funciona, porque detrás de toda esa frialdad, nunca llegó a desaparecer el hombre iluso que vive dentro de ti junto con el hombre infantil, el hombre bromista y el hombre serio. No sé cuál de todos ellos me atrae más.
Ese estúpido pensamiento que desató en mí todos estos sentimientos de los que me gustaría deshacerme. Sí, parecía completamente inocente imaginarnos cogidos de la mano en un arrebato de amistad, o imaginarnos abrazados en la cama en otro de esos arrebatos, mirándonos intensamente a los ojos, como si no hubiese nada más allá fuera. Parecían pensamientos inocentes hasta que empecé a recrearlos una y otra vez, y con cada una de ellas mi corazón latía más deprisa y mis manos temblaban. Y mi cabeza comenzaba a imaginar, entonces, cómo sería si nosotros dos estuviéramos juntos, y la ladeaba fuertemente intentando expulsarlos de mi mente, pero era imposible. Y poco a poco me fui enamorando otra vez de ti.
Aún después de todo esto, no me atrevía a imaginar cómo sería besarte, incluso me repelía la sola idea. Y llegó el día en que me lo imaginé y me ruboricé, y entonces las alarmas saltaron y mis lágrimas se escaparon de mis ojos. No, no, no puede ser… me repetía continuamente, tengo prohibido enamorarme de ti… y la duda me asaltó y no me dejó dormir. Y entonces llegó otro día más, y comprendí que, en efecto, estaba enamorado de ti. Y quise esquivarte por la mansión, pero siempre apareces con tu encantadora sonrisa y tus ojos azules que tanto me gustan, y me saludas con la calidez del sol, y es cuando yo me derrito y no sé qué decirte. Y con todo esto sigues sin darte cuenta, y hasta me planteo decírtelo en algún momento, pero tengo miedo de estropear toda nuestra amistad por una tontería. Pero es que no puedo sacarte de mi cabeza ni intentándolo con la fuerza de los mares.
Quisiera volar por el cielo azul y alejarme de ti hasta que mi corazón vuelva a recomponerse como estaba antes. Y quisiera dejar de hablarte tanto por un tiempo, para que el océano de mi cabeza vuelva a estar en calma y dejen de asaltarme las lágrimas a los ojos cuando más feliz parezco estar. Porque el amor es bonito, pero se transforma en sufrimiento cuando sabes que es un amor prohibido, un amor que nunca jamás debería existir. Y hasta te sientes culpable por amar a la persona equivocada, por llamar su atención incluso cuando no la necesitas. Por hablarle y hablarle sabiendo que en el fondo no vas a conseguir nada, ya que la barrera que hay entre los dos es tan poderosa como una galaxia, y ni todos los esfuerzos del universo conseguirían derribarla.
¿Y por qué no quiero siquiera intentarlo? La respuesta es tan sencilla que me abruma demasiado. Tú estás ahí para todo, y yo estoy aquí para ti. Conocemos todos nuestros secretos, excepto el que yo te ame, y nos contamos tantas cosas, somos tan sinceros el uno con el otro, que sería imposible estar juntos.
Quizá lo único que me impide susurrarte una sola palabra de todas las que grita mi corazón sea el miedo. El miedo a perderte. El miedo a que después de decirme que no, se abra entre nosotros una brecha que nos separe por mucho tiempo. El miedo a que después de decirme que sí, la confianza del pasado acabe con nosotros tan rápido como todo empezó, y la brecha entonces sea aún mayor, como un acantilado que separe dos continentes enteros.
Quisiera volar por el cielo para alejarme de toda esta tortura. Quisiera no regresar jamás y perderte de vista para no tirarlo todo por la borda.
Pero lo que más deseo en estos momentos es pasear contigo de la mano y tumbarnos sobre la cama, abrazados, y dormir como si nada nos impidiese ser felices el uno junto al otro, dedicándonos una intensa mirada que lo diga todo sin separar los labios.