¿Estoy enfermo?
Aun le culpo por dejarme, por dejarme tirado con mi asquerosa persona. Le odio por decirme que me quería, que me amaba cuando en realidad no lo hacía y solo lo decía para complacerme a mí, porque yo si le amaba con todo mi corazón, como nunca antes ame a mi anterior pareja con la cual incluso perdí mi virginidad. Él consiguió hacerme sentir bien de nuevo, me sentía vivo, y darme cuenta de que todo era una mentira duele, aunque ya hayan pasado meses desde que me di cuenta de eso, aunque ya hace meses que el comenzó su vida de nuevo.
Hace ya meses que yo quede como el loco obsesionado por un amor inexistente, yo todavía conservo los recuerdos en mi pequeña cabeza y en mi pequeño móvil. Aun pienso en el cuándo me siento solo, aun le odio cuando veo que me quedare solo por siempre. Fue efímero pero fue tan real lo que sentí por él, ¿o realmente tenía una obsesión? ¿Me enamore tanto que llegue a un nivel de obsesión? ¿Eso puede pasar?
Sigo pensando en las promesas que él me hizo, eran las mismas que le hice yo. Intente cumplirlas pero él me obligo a no hacerlo. De un día para otro, de estar comiéndonos la boca a dejarme tirado como un muñeco, de ser alguien importante a ser el loco. Aun cotilleo su perfil en las redes sociales cuando me siento solo, y veo como se ha olvidado tan fácil de mí, eso duele. Le dejo algún like o fav para ver si me recuerda, pero no ocurre nada. ¿Es patético lo que hago? ¿Es enfermizo? Tal vez algo masoquista, pero no sé cómo olvidar todo lo ocurrido. Solo cuando estoy con amigos o algo ocupado puedo hacerlo. Pero hay días que no puedo evitarlo. Algún día superare todo, algún día no volveré a pensar en él. Llevo meses esperando ese día, y seguiré esperando. Ojala pudiera haberle dado un abrazo antes de que me dejase, me hace tanta falta.
Ojala pudiera pedirle perdón por todo, cometí también errores con él, y en el fondo sé que el que me haya dejado es culpa mía. ¿Porque si no iba a dejarme? el decía que me hacía daño y que no lo merecía, pero el pocas semanas antes me había dicho que me quería, pocas semanas antes me dijo que quiera abrazarme, que no quería dejarme ir, que cumpliría con sus promesas. ¿Cómo va a estar haciéndome daño? Si yo sonreía como tonto enamorado cuando me decía eso. Ojala pudiera decirle que esa idea era estúpida y que al dejarme fue la única forma de la que me hizo daño, y muchísimo daño.
No puedo decir que nada cambio, porque yo si cambie, perdí toda confianza en mí mismo, quise encerrarme y no salir nunca, quise no volver a enamorarme. Me ahogaba en mis lágrimas día tras día pensando en si algún día volvería, pero han pasado meses y veo que no ha querido saber nada de mí. Sé que si algún día llega a hablarme al principio le hablare con orgullo y que acto seguido le perdonare y después le suplicare que vuelva a quererme, que me abrace...
Ojala estuvieras conmigo ahora, estoy solo y frio, estoy triste sin ti.
Wu Yi Fan, ojalá supieras lo mucho que te extraño.