Quiero aliviar este dolor...
Que es tan interno como externo...
Si la luz o la oscuridad me rodeara es algo que me tiene sin cuidado...
Por que dicen que los suicidas se van al infierno...
Pero no me importa, en lo absoluto, ya vivo un infierno en vida...
No puedo dejar de sentirme tan culpable, tan basura...
Y como soy tan cobarde o tan valiente, depende del punto de vista de la persona...
Hoy termina mi profundo dolor...
Y me sumergiré al abismo...
Bailare con la muerte un vals enfermizo...
Mirare a los ojos a los Demonios y a los Ángeles...
Alguno de ellos responderá a mi llamado...
Alguno de ellos escuchara mi melodía melancólica...
Frió...Dolor...Culpabilidad...Odio a mi mismo, eso es últimamente lo que siento y no dejo de sentir, por que no quiero que nadie me ayude, soy lo que soy y nadie me podrá reparar como si de un ser sin vida se tratase, moriré con mis ideales...
No necesito ayuda de nadie, tampoco la quiero, lo que se rompió dentro mió jamás podrá ser reparado, esa esencia se perdió...No quiero recuperarla o no, de que me serviría nunca he sido un hipócrita y menos ahora...
Por que me siento un homicida...Dicen que nada pude hacer para ayudarlo, que su corazón estaba enfermo que por eso no resistió, pero a mi nadie podrá quitarme la culpa que cargo en mi alma, corazón y mente, no nadie jamás, estoy empezando a dudar que a muerte me de esa libertad que no merezco.
Quiero gritar, y quiero llorar, deseo tirarme al suelo y decir una y otra vez que la vida no es justa, no, no, no, la vida no lo es, por que como peones en un tablero el jugador nos mueve como quiere.
Por que aquello que ame se murió, frente a mis ojos, y yo me quede lejos de el llorando, rogando al cielo que el no se podía ir, que no, por que yo lo necesitaba a mi lado, que sin el mi vida carecía de sentido, por que me enseño lo que es el amor, por que fue mi ángel guardián, pero algo tan bello no puede permanecer mucho tiempo en la tierra...
Jure que siempre estaría a su lado, para que nada malo nunca le pasara...
Pero ese día, ese maldito día el se murió entre extraños que lo rodeaban y no hacían nada...
Y los odie y los odio, por que no hicieron nada, por que se quedaron cruzado de brazos, no me importa que nada pudieran hacer, yo vi como lo que mas ame y amo se moría frente a mi, y no podía hacer nada, sentí una ira autodestructiva hacia mi persona, y la siento aun latiente en mi corazón, corriendo por mis venas, mezclándose con mi sangre...
Si yo hubiera podido cambiar mi alma por la tuya...
Desearía haberte podido salvar...
Por que me quitaron toda esperanza en la humanidad, por que me quitaron esa chispa que tu presencia trajo...
Antes de conocerte tenia ganas de morir...
A mis 14 años quería morir, pensaba una y mil formas, la que mas me llamaba la atención era la de tirarme de algún edificio sabes, demasiado miedoso como para cortarse las venas, además a mi gusto quedaba muy dramático, no tenia un arma con la que apuntarme a mi cabeza y jalar el gatillo, ahorcándome en donde? Mi casa? El colegio? No...nadie se merecía cargar con mi cuerpo inerte...
Por fin las pastillas parecían la solución solo quedaba decir cuando, a que hora, y en que lugar de mi casa quería pasar mis ultimas horas...
Odiaba mi vida, por que antes para mi era todo color de rosa una familia feliz, luego el divorcio de mis padres, mi papa me dijo que el ya tenia una amante, una zorra para mi aquella que destruyo mi familia feliz, y mis hermanos, siguieron con su vida, creo que lo aceptaron mejor que yo o si no, nunca dieron indicios que me demostraran que se sentían tan ofendidos y heridos, llenos de odio y venganza como yo...
Si por que yo de ese niño bueno y saludable me había convertido en un demonio sediento de odio y venganza, mis ojos marrones oscuros miraban a todos con odio, odio hacia la misma humanidad, comprobé que los humanos unos locos que le gusta lastimarse, cuando yo lo miraba con odio, cuando mi frialdad siempre estaba presente y no dudaba en atracarlos donde mas les dolía, donde yo podía jugar con ellos como si de muñecos de trapo se tratasen mas se acercaban a mi, curioso no? Cuando la gente es buena y amigable es ignorada sin embargo cuando es fría y odiosa la gente se acerca...
Nunca considere a nadie mi amigo, solo simple gente que tenia que compartir conmigo un aula, un trabajo, por que yo no le abriría a nadie las puertas a mi alma y aun menos a mi corazón, por que me gustaba y me gusta sentir el odio en mi sangre, la furia, por que así me sentía fuerte, me sentía llena de una energía que no se describir...
Sabes? Desearía volver a ser ese demonio sin corazón, que solo le importaba su venganza, que el odio era su energía para vivir...Extraño serlo, lo extraño...
Por que dañaba a cualquier persona que en mi camino se cruzase...
Por que todo sabían que a mi no era bueno tenerme de enemigo, que con solo decir unas palabras podía romper todas tus barreras, por que con simples palabras te tenia a mi merced. Así es con solo conocer un poco de una persona yo podía darle en su punto débil, si te haría ponerte de rodillas ante mi y no dudaría de decapitarte con ultimo comentario, por que me gustaba destrozarle la moral a la gente...
Eso me hacia feliz, saciaba algo dentro de mi, pero toda satisfacción llega a su fin, y me sentía vació nuevamente, por que de tu moral destruida yo me alimentaba, por que de tus lagrimas yo me fortalecía...
Por que en la oscuridad, yo me sentía protegida, como todo ser del mal.
Nunca sabré si realmente ame algo aparte de ti...
O si pude llegar a amar...
Te amo si...Pero siento tanto odio así mi mismo...
Por la culpa que me atormenta...
Y por no haber podido ser mas fuerte y repelerte como a los demás...
Me pregunto si no te hubiera conocido esto habría pasado...
No lo puedo evitar siento que alguien siente algo contra mi...
Y puede que yo tenga razón y que ese algo tenga sus razones, pero ya nada me importa puesto que este demonio se regresa al infierno de donde salio, no, no busco descansar en paz, se que eso no existe, por lo menos para mi.
Solo quiero dejar esta cosa que llaman "vida" odio sentirme tan vació, y por lo menos si sufro quiero que sea lleno de seres que se muestren tal cual son, no con esta gente que se oculta tras caretas, estoy cansado de la hipocresía, el egoísmo, quiero dejar de ver esto...
Por que toda vida tiene un final y hoy yo le pondré uno a la mía...
Tal vez alguien ya sabia que terminaría así...
Que podría ser incluso el destino...?¿
No me importa en lo más mínimo...
Antes tenía miedo, pero ya no, el miedo paso a tercer plano para mi...
Hay cosas peores que el miedo...
Y tomo ese filoso cuchillo de carnicero, afilado, brillante, ese objeto me liberara por fin de este calvario en vida, sonrió, por que ahora encontrare mi condena, y con un rápido movimiento me corto mi muñeca derecha, la sangre emana como enloquecida, siento ese dolor pero mi tarea no ha terminado de la misma forma corto mi muñeca izquierda para después dejar caer el cuchillo en el piso, el ruido del metal contra el suelo me despierta de mi ensoñamiento, la sangre brota y brota sin parar, cae en grandes, pequeñas gotas al suelo, de un blanco marfil que no hace mas que resaltar lo que mi acto a causado, caigo de rodillas al suelo, y no puedo evitar dejar de mirar mis heridas, me desangro, y el dolor, me acompaña, dolor, compañero en vida compañero en muerte...
Quiero cerrar mis ojos, el sueño eterno me llama...
Por que se que pronto vendrá la muerta a llevarme a mi juicio final...
Y la esperare con los brazos abiertos y una sonrisa en mi cara...
No derramo lagrimas puesto que con tu muerte me quede sin ninguna...
Puedo sentir las fuerzas abandonándome...
Y caigo al piso, miro el techo fijamente...
Puedo sentir la sangre correr por mi piel, cada vez mas fria y blanca...
Y sonrió aun mas, pronto, pronto llegara el final...
Puedo sentir mis parpados cerrarse estoy cansado...
Y los abro una ultima vez, para dejarlos abiertos sin brillo alguno...
"Hoy le pongo un fin a mi historia, a mi vida"