…Ese es mi consuelo Sasuke. Saber que Nunca nadie podrá ocupar mi lugar, pero hubo uno que ocupo tu lugar en mi vida, en mi casa y en mi cuerpo, y me dio la familia que tanto deseaba, así como todo su amor, comprensión y cariño.
Espero que la vida te trate bien. Y logres ser feliz.
Se despide para siempre Naruto.
Después de terminar de leer la carta de Naruto aun sintiéndome en shock, sentí como del sobre se deslizaba una pequeña hoja al suelo, la tome y la levante… la mire y el encabezado decía:
Para ESE TIPO.
La voltee y leí lo siguiente:
GRACIAS, tú perdida fue sin lugar a dudas mi ganancia, jaja como cambian las cosas ¿no? Por cierto, nuestro hijo es precioso, es igual a él pero tiene mis ojos. Ah y él no sabe de esta nota la metí cuando se descuido. No te acerques de nuevo a nosotros solo le traes recuerdos desagradables.
N.H.
Las iniciales me dijeron que era de él, de Su esposo, Neji Hyuga, el maldito usurpador y lo que decía, aunque escueto, dolía; dolían muchísimo los sueños rotos y, ahora estoy aquí solo, mirado el piso y sintiéndome miserable. Sin mi Naruto, sin nuestros hijos, sin nuestro futuro juntos y sin nada… de nada. Ahora tenía instalada en mi cabeza la imagen de mi Naru y ese tipo juntos… haciendo lo que yo le hacia a Naru, tocando su cuerpo, marcándolo, besándolo hasta dejarlo sin aire y mirando todas sus sexys expresiones dibujadas en su rostro. Llevando un hijo suyo en su interior… eso era tan insoportable, tan insufrible y detestable. Ahora mismo lo odio con locura, Neji, si pudiera lo despedazaría con mis propias manos; lo mataría miles de veces hasta estar satisfecho con su sufrimiento… hasta que sufriera y sintiera el dolor que yo siento ahora.
Imágenes dolorosas de Neji teniendo sexo con mi Naru, de su cuerpo cambiando para albergar a su hijo, de él sonriéndole a su marido con amor, de mi Naru despertando al lado de ese, imágenes tan molestas y dolorosas que taladran mi cabeza y destrozan mis nervios. Que renuevan mis ganas de cometer homicidio de forma salvaje y por demás dolorosa para él.
Y todo por seguirles el juego a esos idiotas de mis supuestos amigos y largarme en busca de poder y dinero para vengarme de mi Padre, que no me dio nunca crédito ni me valoraba como persona o hijo, sentía que una vez que él me reconociera, que mi padre reconociera mi valor, mi habilidad y mi persona lo tendría todo; poder, dinero y reconocimiento y después podría ser feliz con mi amado rubio. Tendría todo y mi vida estaría completa. Habría logrado todo lo que deseaba sin sacrificar nada… yo… yo lo tendría todo, incluido a mi Naruto.
Jajajaja, pero creo que lo hice todo mal ¿no?, lo abandone de buenas a primeras sin explicaciones; cuando le había prometido quedarme junto a él para siempre. Lo deje solo para seguir mis grandiosos planes de venganza, lo abandone durante tanto, tanto tiempo sin una sola noticia mía. Rompiendo las promesas hechas y también su corazón. Cuando yo más que nadie debía saber lo que el abandono significada para mi pobre amor, el dolor que para él venía junto con el abandono. Y el quedar con todos sus sueños rotos cuando yo fui el que le animo a hacerse esos castillos en el aire… la caída debió ser tan terriblemente dolorosa y tan solitaria para ti mi dulce y frágil amor.
Y la verdad, es que no me comunique contigo porque sentía que si lo hacia querría volver a tu lado de inmediato, sin importarme nada ni nadie. Y no me lo podía permitir, ya había tomado la decisión de vengarme y llegar hasta el final en eso. Pero esa fue también una mala decisión ¿no? Otra más… jajajajajajaja solo soy un gran cúmulo de muy malas decisiones… soy un completo bastardo idiota. Por eso ahora estoy tan solo.
La verdad siempre he preguntando por él a otras personas, pero no supe sino hasta muy tarde que “mis amigos” habían tomado la decisión de separarme de mi dobe, porque a ellos no les convenía su presencia. Con él presente en mi vida tarde o temprano me terminaría olvidando de amasar la fortuna y el poder para vengarme de mi padre y lo perseguiría si intentaba irse de mi lado. Así que ellos nunca me dijeron la verdad… la supe muy, muy tarde… solo después de que mi dobe se casara con ese tipo. Y ya nada pude hacer… pues al estar esperando además un hijo de ese, él… ese dobe usuratonkachi ya no lo abandonaría aunque no lo amara… por terquedad y para darle a su hijo todo lo que él no tubo… una familia feliz y estable… y el muy dobe lo sacrificaría todo por esa meta.
Aun recuerdo que estar con mi amado rubio era como ser arrastrado por un monzón, por un huracán era tan feliz, tan energético y amable, aceptándome como era sin criticar mis defectos ni hacerme sentir mal o menospreciar todos mis esfuerzos y mis pobres logros… que para él eran tratados como algo realmente grande. Jamás me hizo sentir inadecuado e imperfecto, siempre tuve de él, la clase de aceptación que deseaba de mi Padre y que muy poco valore.
La clase de paz que mi pequeño rubio me daba… creo que no le volveré a encontrar, esa silenciosa aceptación y su amorosa mirada azulina… nadie me la ha dado. Nadie a podido hacerme sentir a salvo, seguro, valorado y amado sin mascaras ni mentiras.
¡Aaaaaah!, es tan doloroso… no puedo dar marcha atrás… no puedo regresar el tiempo y volver sobre mis pasos a cambiar mis decisiones… ahora mismo mi único consuelo es pensar en que aun respiramos el mismo aire y miramos la misma luna… el mismo sol… ¡que patéticamente estúpido me oí!, que vano y sin sentido suena… a quien quiero engañar ya nada me consuela, ahora sé y me ha quedado claro que te he perdido para siempre. Ahora, ya que obtuve el tan preciado reconocimiento de mi padre… ya no me sirve para nada, ya no siento nada ni nada me llena, me hace feliz o me consuela en la noches luego de un día de trabajo aterrador. Solo me recibe mi frío y solitario apartamento.
Es ahora, que noto mi corazón roto y completamente congelado, mi alma sola y mi mirada triste que un profundo dolor me ciega y embota impidiéndome respirar, soltando mis lagrimas y mis profundos sollozos guardados tanto tiempo en mi interior. Porque sé que al final me he quedado con nada más que nada… sin tu mirada confiada y sincera… sin tus caricias sutiles y amorosas… sin tus besos arrebatadores y dulces… y el silencio de mi casa me recuerda a cuando por ella se paseaba tu presencia calida y tu risa escandalosa que le daba vida y sentido a mis días. Tu risa estruendosa que le daba vida a la mía, que resonaba en mi estomago y como latía mi corazón acelerado cuando te tocaba.
Cuanto te amo… cuanto te amo aun… me pregunto si dios se apiadara de mi y me permitirá olvidarte algún día… porque en este momento pienso que nunca seré capaz de superar este dolor de perderte y este insuperable abismo de soledad que se ha instalado en tu lugar. Y mis lágrimas siguen su camino por mi rostro, aunque siga sintiendo que este sufrimiento no termina ni se apaciguara nunca.
Por ahora solo me queda seguir e intentar de algún modo conformarme y desearte toda a felicidad que te mereces y que te llevaste contigo.
Naruto… mi Naruto… solo… pido en la soledad de mi habitación y el abismo de mi alma abandonada… solo pido que seas feliz… y siendo egoísta como siempre… te pido que me recuerdes mientras vivas y me extrañes una pequeña parte de lo que te extraño yo.
Naruto… TE AMO… TE AMO… POR SIEMPRE…
Por favor… perdóname… perdóname…
y mis lágrimas siguen cayendo… me pregunto si algún día pararan…
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