Como es tu vida sobre cuatro paredes… donde tu mejor amigo es un suero, unas pastillas, laxantes, sábanas mal olientes, camas que ni si quiera son cómodas… donde la comida apesta.. si quieres una puta galleta no la consigues a menos de que seas.. “bueno”.
Que es el ser bueno… el ser bueno implica que cumplas con lo que la gente dice, como cuando la gente te dice que eres una buena persona?... pero.. si esa persona.. es buena.. entonces.. ese persona puede decir que eres bueno.. solo porque.. él lo es también…
Puedo sonar existencialista.. pero la verdad es que no sería yo si no lo fuera.. la verdad siempre he sido así.. o desde que tengo memoria… siempre fui el tipo raro.. ya saben el que siempre se sentaba atrás en el salón.. o el que no tenía amigos.. comencé a fumar a mis 17 años… o menos.. la verdad no lo sé..
Después de eso pasé al alcohol.. y después incluso probé la cocaína.. es un vicio.. lo se.. es malo.. al igual que el alcohol y el tabaco.. pero.. si tu vida es un asco.. no te queda más remedio .. no?.
Le verdad es que no recuerdo nada.. de lo que pudo haber sido mi pasado.. ya que no tengo las fuerzas y todo.. solo son imaginaciones. Sueños mientras estoy despierto.. y a veces solo me quedo ido.. mirando a la nada… hasta que llega una enfermera y me despierta… a eso lo llaman desorden de personalidad.. o algo así…
Kaito San… dice que soy una persona muy terca.. que a veces es difícil de controlarme.. y que nunca hago caso..
Pero la verdad es que no me importa.. ya se.. tengo.. no se cuánto tiempo.. porque también pierdo la noción del tiempo a veces.. pero sé que tengo más de dos años aquí.. ya que recuerdo dos pasteles en un día … no sé cual.. pero.. creo que es entre el 7.. y el 20.. de un mes.. el cual no se..
En fin..
Esta cosa me la dio Keiko San… ella es mi psicóloga, que la verdad está más loca que yo… bueno.. dependiendo de qué tan loco me crean…
La verdad es que no siempre fui así.. eso lo se…
Keiko San.. dice que alguna ves fui feliz… pero que me acostumbre a mi felicidad que hice lo posible por destruirla.. ella dice que me aburrí… y me volví rebelde…
No le creo..
A veces trato de recordar como era mi vida antes de esto.. como era cuando era niño.. o un adolescente.. pero como ay dije.. sólo son lapsos de tiempo.. en donde viajo y me quedo estancado.. Keiko San dice que son producto de mi imaginación.. y que la mayoría de ellos yo mismo los he distorsionado.. que no son reales.. que todo el sufrimiento que digo tener no es real..
Pero yo se que miente… ella no me puede conocer más que yo me conozco a mi mismo.. no?..
Alguna vez.. le pregunté por qué había decidido ser psicóloga y dijo que había tenido a un amigo que se colgó.. por alguna razón y que el shock que tuvo fue tan grande que no pudo soportar el “dolor” de esa persona y que se haya dejado morir solo así..
No le creo.
Como ay dije.. soy muy obstinado y no creo en lo que las personas dice.. y sé que lo que ella me dijo es solo porque sabe de mis constantes intentos de suicido..
Ella dijo “por qué quisiste suicidarse”.
Solo respondí mientras fumaba un cigarrillo que la verdad es que no lo sé.. por rutina.. o incluso ya.. por que es lo único que me mantiene activo..e s como ya parte de mi vida. Parte de lo que soy. La verdad es que.. son muchas ideas como para ponerlas en una oración..
Después dijo “ está bien si no puedes decirme, yo trato de entenderte y APRA eso estoy aquí, para ayudarte”.
La verdad es que no quiero que me ayuden.. y creo que la única manera de que alguien me ayude es sacándome de aquí.
… de estas 4 paredes, quiero recordar el calor… el frío.. sé que afuera hace frío o calor porque veo el sol y la nieve.. pero.. no los siento.. y me asusta.. le pregunté a Aiko San.. el por qué no podía sentirlos.. que algo estaba mal conmigo.. que creía que si me quemaba.. mojaba.. o podía sentirlo.. solo suspiró y dijo “estás enfermo, y tu mente distorsiona las cosas, te privas de ellas porque quieres sentir dolor contigo mismo”.
No sé por qué todo tiene que acabar con la palabra distorsión, dolor hacia mi mismo, suicido, o tu….
La verdad es que esas palabras me han perseguido ya por años.. muchas veces pienso que no estoy enfermo… y que ellos quieren que lo esté.. y me meten todas estas ideas solo APRA que de verdad les crea que estoy mal…
Bueno.. lo siento.. nunca me presenté ni nada.. ni dije nada. Sobre mi.. aunque la verdad es que.. no recuerdo mucho.. Keiko San me dijo que era mejor, si escribía para que pudiera ver por mi mismo el daño que me hacía… y que me recordara a mi mismo. … que repasara lo que escribía.. aunque ya se que la verdad es que quiere que escriba porque como me la paso fumando en sus sesiones… y no digo anda y siempre actúo sarcástico.. pues sé que es para poder esculcar en este.. diario si se le puede llamar así.. y saber que digo…
No lo sé… pero bueno… cuando llegué aquí.. tardé mucho en comprender.. ya que mi estado no era de lo mejor.. y no podía ni reconocer mi nombre.. si es que de verdad es ese.. o me lo cambiaron..
Creo que está bien.. no puedo decir que me guste.. pero no me desagrada…
Hace mucho.. cuando llegué Aiko San me puso una pulsera, al verla solo pude reconocer números.. que no sabía que significaban.. y un nombre, al mirarlo dijo que era mi nombre… y que debía responder ahí.
La pulsera dice más o menos así.
Num: 925, M, 24, DP, S, DS, DSPT,
No sé que sean todas esas cosas… pero lo único que pude leer fue
Shinji Amano.
Después de un tiempo supe que ese era mi nombre...