Introducción
t1; ░ Emii Uchiihaa Naamiizakii ░ t1;
Hola, aunque no sé cómo empezar con esto lo más razonable es decirles mi nombre, es lo lógico y es Ilse García de la Cruz, soy del Villahermosa, Tab., México, soy una adolecente de 14 años que vive con su familia una gran familia, pero principalmente, somos solo papá, mamá y yo, y pues en si soy hija única , curso el 3 año de secundaria en el Centro Educativo Integral N.1 (CEI N.1) es uno de los mejores en el estado, ya que no vengo de una familia de alta clase, me conformo con una de las mejores escuelas de gobierno y pues trato de dar mi mayor esfuerzo, soy una de las mejores de mi grupo, no la mejor pero si una de las mejores.
Mi vida es normal, de la casa a la escuela y de ahí de vuelta a casa y pues casi no salgo pues no me gusta mucho, me siento cómoda y protegida de mi secreto, este secreto que es el que me lleva a esto, cual es este. Muchos se lo imaginaran, a estas alturas y si, sus sospechas son ciertas me gustan las mujeres, pero en si me reconozco como bisexual, ya que hasta ahora todas mis “relaciones” si así se pueden llamar han sido con hambres, pero yo mi ser no está conforme después de todo lo que eh pasado siento que un ningún hombre vale la pena para tenerlo cerca o casarme, pues a pesar de tener catorce años eh sido engañada y ultrajada de la peor manera y de eso resulto un hermoso angelito que es la luz de mi vida, un pequeño que no tiene la culpa de nada, si un niño llamado Andrés Armando sé que no es el mejor nombre ni el que yo hubiera elegido pero por causa de mi familia no tengo yo a mi hijo se lo dieron a mi prima que ella estaba en mi misma situación pero ella por idiota, insulsa y rebelde, y pues desgraciadamente, el niño no paso de los 2 mese ya que tuvo un aborto por varios motivos y para que yo no “sufriera se lo dieron, mi horror de no tener a mi hijo, de el bastardo de su padre que ni siquiera lo quiso conocer y que además se lo dieron a una persona que a estas alturas que el niño tiene ya doy años y tres años ella se largo dejando a mi hijo como si nada pues no le importo que yo me sacrifique y que el apenas es un bebe, esto es tan frustrante para mi, pues desde entonces pensé en llevar una vida normal pero siento que no me fue nunca bien, pues cuando estuve a punto de encontrar alguien que me quitara ese desprecio o rechazo, este hombre si se le puede llamar a sí, me engaño, me destruyo, me rompió toda esperanza de mi vida, después de esto los hombres definitivamente los odie, mientras que he encontrado mujeres, amigas que me han ayudado sin preguntar, sin hipocresía y de las cuales me eh dado cuenta de que son lo mejor y lo maravilloso de esta vida.
Mi vida ha estado llena de tanta tragedia y tantos malos momentos, desde mi familia ya que mi padre y mi madre han estado a punto de separarse desde que tengo memoria, de tantos problemas económicos han hecho que yo madurara o solo en estas cosas más de lo que debería, además de que mi tía es madre soltera de mis 4 primos porque sus 2 esposos que tuvo fueron unos malditos ya que los dos le pegaron, sus hijos sufrieron tanto, y ella igual me da tanta tristeza saber que hay personas así sin corazón, otro ejemplo de mi propia familia cercana es mi tío un alcohólico sin remedio nunca se ha casado pero le ha causado tanto daño a mi abuelita y esto desde hace años tantos años que él hasta drogas consume y ver la decadencia en que los envuelve me hace repudiar a los hombre con este tipo de adicciones y a estas cosas las odio por completo, estas son algunas de las cosas de mi familia y han sido un detonante de lo que soy.
Si me gustan pero no su físico o si son populares o algo así, sido su forma de ser, la pureza de sus ojos, su valores, lo que hace, amistades y toda su forma de ser, esta son las cosas que yo me fijo sus dulzuras, el cariño, sus ilusiones, la alegría que amena, eso es lo que yo busco a me gusta de las mujeres, esa calidez, el amor tan puro que solo nosotras las mujeres podemos profesar, eso es lo que a mí me lleva querer a una mujer, pero mis raíces, mis enseñanzas, mis valores hacen que todo lo que yo quiero de esto de las mujeres se derrumbe que solo puede ver de lejos lo que puedo tener alguna vez en mi vida, y lo veo alegarse de mi sin más por todo lo que me han enseñado, por el temor del rechazo de mi familia, de las personas que quiero, de mis amigos, de la gente que me rodea, el miedo me aturde y hace que toda mi fuerza, mis esperanzas desaparezcan de la nada y me encierre en mi.
Guardar este secreto tan grande, no poder decirlo por miedo, por mi cobardía, por el temer de causar más daño en mi familia, son razones que me llevan a guardar mi más grande secreto, el secreto de mi vida, me siento tan mal sabiendo que nunca tendré la fuerza necesaria de que solo en mi mente pueda yo abrirme toda una vida con una mujer así sin más, pero que afuera sea una adolecente, pero nos hoy común, nunca seré como los demás eso lo tengo muy claro siempre seré rara, una niña dramática, con mucha madurez cuando es requerida, muy realista en las cosas de la vida, una niña que pues le gusta el yaoi y que ahí es su mundo porque es la fantasía donde los hombres llagan a quererse a ser lo mejor de mundo a no cometer tantos atropellos, donde no veo la realidad esa cruel realidad que no quisiera saber eso me hace diferente, es tener que ser el pilar de mis padres para que mi familia no se derrumbe mientras yo por dentro estoy más que destruida por toda la vida que llevo, el esconderme tras vari9as cosas, el yaoi, la música, la escuela, escapatorias que quisiera tener siempre pero aunque no quiera siempre tengo presente todo lo que es mi vida, mis errores y horrores de la vida, lo que soy y lo que me ah pasado durante mi corta vida.
Yo quisiera tener una salida a todo esto, además de la carga que tengo al saber que no encajo en mi familia, que si lo dijo seré excluida, seré desechada, toda mi familia tratara de sacarme ese sentimiento y abran tantas cosas desagradables que pienso mejor guardarme para mi además de los constantes reproches de mi propia conciencia son una carga tan pesada que llevare por toda mi vida…
Yo quisiera que alguien me dijera que hacer, como superar esto, decirme si está bien o mal, que me comprendiera o al menos que tratara de entender, pero quizás nunca llegue, mientras seguiré con esta carga de ser diferente de no poder al mar a una mujer, con el corazón, con amor puro…
Este secreto que muchas mujeres guardamos en nuestros corazones es una carga tan pesada que en esta vida tan dura en este siglo que me toco vivir y con la familia que tengo…