Mi vida junto a él fue difícil... no me comprendía mucho... no comprendía lo que yo esperaba de él... no comprendía lo que yo deseaba... simple y llanamente era un niño presumido, caprichoso, vanidoso, pícaro... no era mas que un estorbo en su vida... pero aun así con esta y muchas mas razones, no consigo sacarlo de mi mente me resulta imposible... y si no e conseguido sacarlo de mi pensar, ¿como pretendo sacarlo de mi corazón?... ¡no lo se!... él a muerto y con ello mi única esperanza a que su pensar cambiara, que se comportara como siempre lo soñé, ahora ya no esta y la soledad en mi alma a aumentado... estoy totalmente solo... como siempre... se que mis amigos... los que dicen ser mis amigos, se han preocupado por mis ahora nuevos hábitos de vida... él ya no esta y nunca mas estará en las tierras de la vida... a fallecido y yo lo e hecho también... ya que mi espíritu a decidido reunirse, buscarlo hasta encontrarlo sin descanso... no le interesa que se encuentre en el peor de los infiernos... aun que no creo que halla peor infierno encontrarme aquí solo... sin su divina presencia... pero a diferencia de mi espíritu, mi cuerpo decidido hacerme permanecer aquí... desistiendo a la idea que mi alma da... desistiéndose a ir a buscarlo... de ir a su encuentro.
Mi cuerpo a diferencia de mi alma no a olvidado lo mucho que me a hecho sufrir... a un no a olvidado el maltrato por el que me hacia pasar... el no lo perdona... y yo sin poder decidir si lo amo e ir en su encuentro o lo odio y que darme a disfrutar de mi vida... estoy atrapado... atrapado el un limbo... atrapado en una simple decisión.
Lo amo... amo su forma de resolver sus cosas, amo sus esporádicas sonrisas, amo que pueda controlarlo casi todo, amo sus escasas demostraciones de amor, amo su millones de pequeño pero muy significativos detalles... pero no puedo negar que lo he odiado con todas las fuerzas de mi alma, lo odio por herirme con sus palabras, lo odio por ser tan frió, odio la fuerza que solía aplicar siempre con migo, que tuviera el poder de controlarme pero sobre todo lo odio por haberme abandonado, por partir al otro mundo sin mi, dejándome solo en este inmundo lugar, en que todo era valioso y maravilloso solo por que él estaba presente ...
Ahora solo vivo por vivir y así seguirá siendo hasta el día en que las puertas del averno sé dignan abrirse y llamarme... y yo gustoso aceptare su llamado... llamado que me llevara hacia él... a su lado como siempre e querido estar, no me importa que piensen que soy masoquista... por que a lo mejor se encuentran con toda la razón del caso... pero es que ellos no saben lo que es amar con todas las fuerzas de tu alma... ellos no pueden entender que no puedo respirar sin que él este, no comprenden que el amor tiene diferentes formas de presentarse... ellos no saben que aun que tuviera mil un formas distintas de herirme, también tenia sus pequeños detalles que me hacían comprender lo mucho que me quería, lo mucho que me amaba... por que si realmente no le interesara no me hubiera prestado ni un poquito de atención... por que de no ser así, no se abría percatado de todas esas pequeñas cosas que los demás creen que son insignificantes para mi, pero que en realidad no lo son... él se percato de ello y cada vez que podía hacerlo, mi Camus me hacia feliz con ellas... por medio de ellas... eso me bastaba... con ello me bastaba, por que eso mínimos detalles era realmente mucho mas de lo que cualquier otra persona recibía del él... tal vez es una forma extraña de amar... tal vez una amor condenado a doler... pero es amor y así me enamore de él y así seguirá no me importan las mil razones que me den, no me importa que hasta tenga la razón... por que la razón no la conoce el corazón, para el no existe, ni existirá jamás, para el solo existe el sentir y contra este, no hay poder ni absolutamente nada que valga.
Lo amo y se que él también me ama... se que me espera... se que espera a este su peño escorpión... se que se encuentra con una hermosa y grande sonrisa... con los brazos abiertos para cuando consiga ir a su lado... cuando mi cuerpo se rinda y olvide como lo hacia cuando se encontraba aquí cerca de mi... digamen estúpido o lo que quieran, por que no me interesa... por que aun que a muchos esta creencia les parezca una tontería... algo imposible, yo se que es así. No solo por que él aprendió como era yo... sino por que yo también pude aprender y tal vez apreciar mucho del verdadero Camus... del Camus de tras de aquellos impenetrables muros de hielo que colocaba a su alrededor.
Yoooooooooooooooooo: upsss... creo que esto me quedo muy dramático ¿no?... y corto... bueeenooo gracias por la molestia de leer esto y... taego.
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