Luego de que la loca despertó y dejó de babear, el viejito jovenzuelo...
Interrupción de la narración.
Un profesor colado de ortografía: ¿ Estas escribiendo en facebook o estas escribiendo una historia?
Autora: es mi historia y escribo como me dé la gana Ó.Ó
El profe colado: te dejaría de año, por analfabeta.
Autora: ya terminé el cole, lero, lero.
Volviendo a la historia.
Carraspeo incómodo.
Los goldies: continúa loca.
Autora: respetenme tracalada de ociosos.
Los doraditos se estremecieron ante la voz de ultratumba de la autora.
Como iba diciendo antes de que me interrumpieran, el patri en vista de que su " jefaza" andaba media aturdidona y la autora cargaba un humor de perros por los gritos de los locos, llamó
al pony Aioros pues había descubierto que era sagitario.
Shion: pssssss, ¡ Oye!
Aioros: ¿ Quién? ¿ Yo?.
Shion: no, fíjate llamo al menso de Milo.
Milo: achúuuuuuuuuuuuuu.
Mientras tanto con la autora y Afrodita.
Afrodita: por Zeus, niña... Parece que no te hubieras peinado en siglos.
Autora: dile eso al borrego que tienen por patriarca Ó.Ó
Shion: borrego tu...
Mirada asesina de la autora.
Un rastro de polvito era lo único que quedó del borreguín patriarcal.
Milo: ¿ Donde está el maestro Dohko?
Camus: se fue a " Rodorio tiene talento"
Milo y el resto de los locos: O.O
Shura: uyyyy Saga te quedaste para el próximo año.
Saga: "estos celos, me hacen daño, me enloquecen...."
Kanon, Kanon con la cabeza que le dolía por la " melodiosa voz de su gemelo" sacó una media de quién sabe qué lugar y lo amordazó.
Saga:muiote.
Kanon: ¿ qué dices?
Una señal obscena fue la respuesta del mayor.
Kanon:yo también te quiero hermanito.
Mientras digerían la noticia y Kanon mantenía amordazado a su gemelito, pasemos ha ver qué hace el otro viejito del santuario.
Shion: cuidado loca.....
Autora: a quién llamas loca—sostenía un zapato cortesía de Afrodita.
Shion: no por favor..... la dejaré continuar.
Rodorio.
A las afueras de un bar, había una colota de gente esperando audicionar para ver si los aceptaban en " Rodorio tiene talento" XD. En medio de la gente, la camarita metiche captó al
chinito con una maleta y unas gafas oscuras, parecía que estaba de espía en vez de alguien que iría a demostrar su talento.
Camarógrafo con la camarita metiche: ¡ Que fue viejo! ¡ Cómo así por aquí!
Dohko: ay muchacho, la crisis en el santuario me orilló a buscar una alternativa, ya ni tengo para comer, ni siquiera mi pupilo.
Todos: QnQ.
Inserta musiquita llorona con violines y piano para calar más hondo.
Corte comercial hasta que todos terminen de moquear.
La cola avanzó y al fin le tocó el turno a nuestro viejo sabio.
Jurado: ¿ Cómo te llamas?
El tigrito de China: Dohko de libra
¿ Quienes eran los jurados?
Pues bien les contaré.... De izquierda a derecha, tenemos a Hilda que como saben Athena tiene que pagarle una indemnización ya que no tenía ni un céntimo para pagarles el sueldo a sus
dioses guerreros y hasta que eso pase pues será jurado, a su lado tenemos a nada más y nada menos que al uniceja, el único e irrepetible Super Juez del Inframundo Radamanthys alias "
Mr. Barrera de Hades".
Radamanthys: ¿ Qué insinuás pequeña mortal?
Autora: trampas.
Radamanthys: 0///0
Autora: uniceja.
Radamanthys: ¡ Gran Cau....!
Pandora:
La autora le saca la lengua mientras bailaba un remake de música disco ocasionando que el dios o diosa de la danza quisiera sacarse los ojos; por último tenemos al invitado de lujo...
Dioniso, dios del vino y la locura.Se oyeron unos fortísimos aplausos que dejaron sordos a los otros dos jurados mientras el borracho digo Dioniso repartía besos y promocionaba su
nueva bebida energizante, junto a una de las musas que le servía de modelo.
Apolo: es la misma botella que usó para la fiesta de Ares.
Artemisa: la que llenó de jugo de remolacha haciendo creer que era vino.
Apolo: sip.
Artemisa: O.o
Dejemos las discusiones de vino y jugos entre hermano, pasemos a ver al jurado.
Hilda: ¿ Cual es tu talento?
Dohko: mire y verá...
Dejó la maleta en el suelo y a una seña suya, una música de corte sexy comenzó a sonar. La chaqueta que le había prestado a Milo...
Nuevamente interrupción.
Nuevo narrador colado: se la afanó.
Dohko: la tomé prestado, además las cosas no son del dueño si no de las que las necesita.
La chaqueta voló por los aires siendo agarrada por Hilda que al ver semejante torso tuvo un sangrado nasal.
Hilda: x_x
Rada: no me gustó, es una horrible mala copia del show de Saga en las doce casas.
Dioniso:zzzzzz, hic.
Público: O.O
Zeus y los olímpicos: caída al estilo anime.
Mientras se arregla ese desbarajuste, regresamos al santuario locario ( ok, no XD)
Luego de que Afro logró domar el nido de pájaros de la autora, junto con Death Mask la ayudaron a que siga mirando la vida ajena no tan ajena, por eso estaba fastidiando al uniceja.
Milo: Camus estoy aburrido.
Camus: fiiiiiiiiiii ( silbido mal hecho XD)
Milo: Camie no me ignores QnQ.
Shura: Aioros, Aioros.
Aioros: si mi cabrita seria.
Shura: no me llames así Ó.Ó
Aioria: entonces para qué m**** lo llamas.
Shura: hablé con el burro no con las garrapatas.
Aioria: ¡ hermano!—fue corriendo como nene chiquito a llorarle al pony quién lo ignoró. En vista de que su ñaño no le paró bola, fue a donde su blondo.
Aioria: Shaki, mi rubito ciego...
Shaka: zzzzzz, ñam... Buda ayuda....zzzzzz.... Aioria es zzzzzz.... Tonto.
Aioria: TTOTT
Aioros: tengo un hermano retardado.
Saori : ¿ donde está mi desayuno?
Death:prepáratelo tú esclavizadora.
Afrodita:Death lavaste los platos.
Death: si mi linda flor.
Camus: como quisiera que Milo fuera así.
Milo: -.-
El resto: mejor vámonos.
Saori: ¡ oigan! no les he dicho que se largen.
Kanon se acercó y la hipnotizó. Kanon: duerme.... cuando yo cuente tres yo te diré duerme y lo harás.....
El conteo comenzó y.....
Saori: zzzzzzz.
wtf?
Autora: tiene el sueño pesado.
Aioros: mejor, así podemos averiguar la clave de la caja fuerte de sus aposentos.
Shura: suenas como un ladrón.
Aioros: a ti te debe el bono navideño del ante año pasado.
Saga sin la mordaza: y no que eras uno de sus caballeros más fieles.
El resto: cof, cof, cof... ejem....
Aioros: ¡ QUÉ! ACASO USTEDES NO QUIEREN SUS SUELDOS, MONTÓN DE VAGONETAS.
Aldebarán: no tengo comida en mi refri TTOTT.
Afrodita: mis perfumes se acabaron y la lima de uñas se la presté al tarado de Milo.
Milo: Camus me la congeló.
Camus: date por muerto Milo.
Milo: y ¿ después quién te dará diversión?
Sonrojo por parte de Camus.
Autora: dejen sus dicusiones maritales para el otro capítulo, ya quiero cerrar este.
Los doraditos: si, jefa.
Autora: ¡ qué! ó.ó
Los goldies: nada......
Autora: bien n.n