... Siempre es lo mismo…siempre termino pensando en ti…
Hace algún tiempo me preguntaste… “¿qué harías si muero?”...
...en ese instante solo me quedé en silencio y poco después respondí… “no lo sé…”
Después de mi respuesta, cambiamos radicalmente el tema, hablando de cosas banales… cosas sin importancia…
Pero, no fui sincero contigo, por no poner al descubierto mis sentimientos… tenia miedo, miedo de tu reacción, miedo de que descubrieras mi mayor secreto… miedo de que te alejaras de mí…
…¿Qué haría si murieras?...
Simple, moriría contigo… tal vez suene demasiado drástico pero es la verdad, no soportaría estar sin ti… no le temo a la muerte, tengo miedo de no volver a ver tu rostro, de no sentir tu calor… tengo miedo de ya no estar contigo…
Y es que… yo solo vivo por ti… tu eres quien me da vida cada día para seguir, de no ser por tu presencia, no estaría más en este mundo, de no ser por ti, no sabría que estoy vivo… porque el dolor que siento al saber que estas tan cerca de mí y a la vez estás tan fuera de mi alcance, es lo que me hizo ver que estoy vivo, y que puedo sentir…
Tal vez todo esto suene demasiado exagerado, pero solo digo la verdad, la verdad de mis sentimientos… nunca sentí nada hacia mi “familia”, mis padres… para mi son solo dos personas más que cumplen su obligación al mantenerme; no se le puede obligar a una persona a querer o sentir algo por otra, es por eso que no pueden obligarme a quererlos… así como tampoco yo puedo obligarte a sentir por mi lo mismo que siento hacia ti… y aunque pudiera, no lo haría… jamás te obligaría a eso… jamás te obligaría a algo…
Si hubiera tenido un hermano o hermana, no sé si las cosas serían diferentes… quizás sentiría afecto por él o ella…tal vez. Recuerdo que al principio, pensé que lo que sentía por ti era el cariño que una persona siente hacia un hermano, pero luego me di cuenta que no era así… descubrí que los pensamientos que tenía hacia ti no eran precisamente los que tendría hacia un hermano.
Es cierto que por algunos de mis amigos siento “cariño”, pero en el fondo sé que con el paso del tiempo, nuestros caminos se separarán y ellos me olvidarán; incluso hay algunos que me utilizan, tal vez sea inconscientemente, pero lo hacen… es por eso que no pretendo abrirme mucho a ellos… tengo miedo se salir lastimado, tengo miedo de que me vuelvan a herir… sé que no todas las personas son iguales… pero con el único que he vencido este miedo es contigo… me he abierto a ti, casi completamente… has logrado verme sin la máscara que utilizo ante todos…
Sin embargo, aún siento que hay mucho de ti que no sé, cosas que no me has contado, cosas que espero, me digas… he visto cosas de ti, que muchas personas no y eso es algo que me hace sonreír, ya que sé que en aquel momento confiaste en mi…
A veces…
A veces temo que te canses de mi y me dejes… a veces pienso que no soy suficiente para ti… y como no pensarlo, si tu eres alguien tan especial, no puedo describirte con palabras ya que, eres tan opuesto cuando te lo propones, pero lo que más me llama la atención de ti es esa capacidad de dar seguridad a pesar de ser tan inseguro, inseguridad que no demuestras ante otros, solo frente a mi… es como mi sonrisa, a pesar de tener todo esto y muchas más cosas dentro mío, puedo sonreír; ante los demás, para que no me vean débil y ante ti para que no te preocupes por mi…
A veces creo que estarías mejor sin mí, que de seguro encontrarías con facilidad a alguien que te haga sentir seguro, alguien que pueda decirte todas las palabras que yo no puedo, alguien que te quiera solo como su amigo, alguien que no te ame como yo lo hago…alguien que pueda verte y no intente dejar de pensar en ti para no sufrir más…
Pero solo esto puedo hacer, pensar en ti… no puedo abrazarte de otra forma que no sea como amigos, no puedo tocarte de tal manera que exprese mis sentimientos… no puedo besarte... solo puedo… ser tu amigo…
Soy fiel a este sublime castigo, el castigo de tenerte cerca y no poder demostrarte cuanto te amo… todo por miedo… siempre ha sido así, el silencio por temor al rechazo, y parece que esta no es la excepción; pensé que esto jamás me sucedería, me consideraba demasiado frío para amar a alguien, para entregarle mi vida a alguien y en caso de que esto sucediera, me creía capaz de confesarle mis sentimientos… pero no puedo… el temor me detiene… tal vez sea un error dejarme guiar por él… lo sé… pero no puedo evitarlo, no quiero perderte, no lo soportaría… es por eso que prefiero callar… ya que sé que así, de algún modo estoy a tu lado… para protegerte, para escucharte, para amarte en silencio…
Cuando todo esto empezó, creí que era solo atracción, que mis hormonas se habían “alborotado” y estaban jugándome una mala pasada con un amigo, luego empecé a pensarlo más seriamente y con el tiempo me di cuenta que me gustabas, al percatarme de eso pensé que tras unas semanas pasaría, que me había equivocado, y que al ser mi amigo más preciado, este cariño estaba confundiéndome… pero no fue así… pasaron los meses y nuestra confianza se fue incrementando, al igual que mis sentimientos hacia ti… me enamoré… por primera vez en mi vida me había enamorado… y era de ti…
Después de aceptar completamente este bello y tortuoso sentimiento, que con el transcurso de los meses crecía, te conocí más y me percaté de esas pequeñas cosas que los demás no podían… cosas que dicen tanto, con tan poco…cosas que los demás no entienden…aquellas cosas que sólo comprendo yo… porque me las has dicho solo a mí…
Necesité más de un año para darme cuenta que te amo, y es que a mi parecer, enamorarse de alguien no es lo mismo que amar a una persona… para mí, enamorarse, es sentir un gran afecto hacia alguien, querer a esa persona con todo tu corazón y preocuparte por ella y su bienestar. En cambio, el amor es el sentimiento más preciado que puede existir, es algo sumamente bello y doloroso, es algo que no tiene comparación con ningún otro sentimiento, ni siquiera con el odio…es algo que hace que una persona te importe demasiado, inclusive más que tu mismo, es anteponer su bienestar al tuyo, es tratar de protegerla para que no sufra, es preocuparte por si estará bien, es hacer que su felicidad se convierta en la tuya, es ser capaz de dar tu vida por esa persona, es entregar tu alma para ver su sonrisa, para secar sus lágrimas, es amarla siempre…
Siempre… para algunos es demasiado tiempo, pero yo creo que ese es el tiempo que dura el verdadero amor, si amas a una persona el amor por esta durará por siempre… lo demás es solo enamoramiento…
Es el tácito compromiso que hago cada día, el amarte por siempre…
Aunque solo me veas como tu amigo, aunque no pueda decírtelo, el amor que siento por ti no cambiará, no diré que crece cada día porque este sentimiento es infinito, y no tendría sentido decirlo… ni siquiera la muerte podrá con él, porque a pesar del tiempo, a pesar de las vidas que transcurran, mi alma siempre te amará, como estoy seguro, te amó en vidas anteriores…
He pensado en confesarte lo que siento algún día… aunque solo lo veo como una posibilidad, aún no la descarto… pero pensar en tu reacción hace que desee con todas mis fuerzas borrarla de mi mente…
El sueño me vence, mañana será otro día…
...otro día en el que te veré, reiré contigo, hablaremos un rato, te escucharé, me escucharás, mientras mi dolor va creciendo poco a poco, al sentirte a mi lado y saber que no estás conmigo… no de la forma en que quisiera… pero a pesar de eso, sonreiré, iremos juntos a casa, nos despediremos hasta mañana… y volveré a pesar en ti… me reclamaré por no contarte mis secretos, por mentirte sin hacerlo realmente… como todos los días… sabiendo que ésta… es una de las verdades que algún día te diré…