Como han cambiado las cosas, como a sido destruida nuestras vidas, por nuestros actos, no puedes decir que es el destino, no puedes, por que tu mismo te callaste ante la verdad absoluta y con eso sellaste tu suerte, no culpes a tu destino, a la vida, por que tu tenias la opción de decir lo que sentías, pero no lo hiciste, la ocultaste en lo profundo de tu ser, de tu alma, de tu corazón. Preferiste tu “cómoda” vida, tu nombre, tu reputación, decidiste todo aquello que jamas tendrías conmigo, pero al mismo tiempo, al tomar esa decisión cavaste tu propia felicidad, tu propio amor. Si pensaste que iba a estar solamente en tus noches, en la absoluta soledad y oscuridad por ti, que me iba a conformar con estar solo ahí, detrás de las cortinas de tu vida, que me impiden ser vistos por los demás, te equivocaste, yo ya no soy un trofeo, no soy un objeto, ya no mas, ya no mas dolor... quiero vivir, quiero ser feliz, y aunque tal vez nunca mas ame como te ame a ti, podre sobrevivir, podre salir adelante sin ti... pero este sentimiento no se va, no se quita y duele...
A pasado otro día, otro día en que tu ya no estas, aun te espero ¿sabes?, y quizás siempre te esperare, tengo aun la esperanza de que te des cuenta que sin mi, que sin mi amor no podrás ser feliz, aunque tengas todo lo que los demás desean, poder, dinero, fama... cosas tan vacías que ahora que las tienes te das cuenta que no las necesitas, que no tienes con quien compartirlas, por que aunque tengas a todo el mundo bajo a tus pies y a quien quieras en tu cama, es algo vacío, algo solo de interés mutuo, tu quieres sentirte acompañado y el otro sujeto... tener poder?, dinero?, fama?... ¿esto es lo que querías? ¿Este es tu gran futuro?... aun te espero, ¿cuando te darás cuenta de que sin mi no puedes vivir? Que sin amor no eres feliz?... que egoísta puede ser, que iluso puede sonar, ya nada importa, cierto?, vas a volver a mi?...Miro por mi ventana y aun recuerdo, recuerdos que me hacen desear con mas ahínco vivir en el pasado, morir en esa estúpida batalla, pero aun así vivo, aún rio, aún continuo aunque tenga este peso en el corazón, y mis lagrimas no se apiadan de mi y brotan como si hubieran sido contenidas por años, pero de ese momento, de ese mismo momento en que me dijiste adiós, si tu me dijiste adiós, por que yo iba a seguir contigo, yo aun estoy contigo... desde ese momento en que mi alma, mi corazón, mi valentía se partieron en dos, en ese momento decidí que no iba a ocultar mis sentimientos, mi dolor, mi felicidad, mi angustia, mi temor, mi soledad, mi todo, ya nada de mascaras para alejar a los demás, esa misma mascara que tu aun posees, que te fabricaron y que tu sigues manteniendo, esa misma mascara que te hace impenetrable, esa que también me fabrique para que los demás no me tuvieran ¿lastima?, no te has dado cuenta, que importa los demás?, los demás no viven tu vida, los demás no sufren como tu, no sienten como tu, no aman como tu, no ríen, no sueñan, no desean... no son tu... y tu... ¿aun no te has dado cuenta?, no te has dado cuenta que tu vida es tu vida, no es de nadie mas, que es solo tuya... estoy cansado, de esperar, de respirar, de mirar, de sentir, de desear, de vivir... sin ti. No me arrepiento, no puedo hacerlo, aunque no estas aquí conmigo, aunque sufro mas de lo que creí soportar, aun así no me arrepiento, por que lo intente, di todo por lo nuestro, creí en un futuro, y los recuerdos me hacen mas fuertes, me dan aliento para seguir, por que me abrieron los ojos, me hicieron dar cuenta de que yo puedo amar, amar mas de lo que pude imaginar y que fui correspondido, que alguien me amo con la misma intensidad que yo di, no me puedo arrepentir, por que me la jugué, por que tener los recuerdos de tus labios, de tus caricias, de tu aroma, de tus susurros en mi oído, me dan alivio, me hacen saber que viví, que fueron real, por que ahora no me carcomo en mis culpas de que “si hubiera hecho eso, tal vez hoy estarías junto a mi o tal vez habría un final feliz”, pero no los hay, por que me arriesgue ante todo, hasta ante mi propia razón y me alegro de haberlo hecho, por que supe que me amabas, me amas y me amaras...
Han pasado unos años, miles para mi, pero para mi desgracia solo cuatro largos años, en donde mi vida a dado muchos giros, muchos imprevistos, cosas que desee y otras que solo llegaron para bien o para mal, pero así es la vida algo inesperado, llena de oportunidades que uno puede tomar o no, que uno puede querer ver o dejarlas pasar, así es lenta y tediosa, con muchas sorpresas. Muchas veces maldije a la vida, por mi cruel destino, por no poder cambiarlo, pero solo era un niño, un niño que veía como perdía todo lo que amaba, pero no era culpa de esta, era mi culpa, mi estúpida culpa, por que yo soy el que elijo mi propio destino, mi propio rumbo, aunque quizás ya este escrito que importa, yo no se lo que hay en el y tu tampoco, por lo que nuestros actos los tomamos nosotros, sabiendo perfectamente las consecuencias, yo no seguí la profecía por que estuviera escrita, yo la seguí por que podía cambiar las cosas, por que podía detener lo que estaba pasando, la profecía no decía quien ganaba, por que yo podía decidir morir o vivir, yo decidiría si quería alegar la maldad de mi vida de la vida de los demás y así lo hice, por que ese era mi deseo y al verme ganar, seguir vivo, quise hacer lo mismo con nuestro amor, seguir ante todo, ante nuestros propios prejuicios y del resto del mundo, por que nosotros deseamos lo que queremos y aunque yo desee una vida contigo, tu también deseaste algo, separarte de mi, vivir por tu cuenta, no es culpa del destino, es tu culpa, mi culpa, no puedes seguir culpando al resto, los demás no decidieron por ti, tu lo hiciste, tu sabias lo que pasaría si te ibas, si me dejabas solo, tu tomaste tus decisiones y yo las mías, tu te fuiste y yo me quede, ambos quedamos en la oscuridad, pero estas son muy distintas, muy lejanas... aun te amo, eso no importa?, eso no cuenta?, quiero seguir viviendo y eso hago, pero me faltas tu y hasta que no te des cuenta yo seguiré aquí, esperando eternamente si es necesario, por que un amor no se va, no se pierde, se transforma, tal vez en cariño, en amistad, en lealtad, pero este sentimiento que tengo aquí en el pecho, no se a transformado en nada, sigue igual desde ese mismo momento en que posaste tus suaves y tibios labios en los míos, sigue intacto desde aquella noche en que me hiciste tuyo y tu fuiste mio, sigue igual, es mas podría jurar que crese con el paso del tiempo, ¿puede llamarse el verdadero y único amor? O ¿solo capricho?, tal ves si, tal ves no, pero es un sentimiento único para mi y quiero conservarlo, quiero poseerlo, por que mi alma, mi corazón y mi cuerpo se sienten bien con ese sentimiento, aunque ahora lloro, lloro por no poder seguir entregandotelo, por que este sentimiento es solo para ti, tu eres su dueño. Que patético, a lo que he llegado por tus recuerdos, por tu aroma, por todo lo que me diste y te falto darme, quizás sea patético, “cursi”, pero que mas da, ¿tu has sentido lo mismo?, ¿has llegado a sentir el amor de verdad? Si no lo has hecho no puedes opinar, no puedes entender, solo si amas podrás entender lo que pienso... el amor no es puro, es egoísta, es mezquino y también trae dolor y amargura, el amor no es un campo de rosas y pajaritos cantando posandose en tu hombro, el amor puede llegar a ser lo mas bello del mundo, pero al mismo tiempo puede ser lo mas doloroso que jamas podrías imaginar, por que ahora siento ese dolor, mezclado con muchos otros como la ira, alegría, esperanza, deseo, egoísmo, ternura, pasión, pureza, y muchos mas que no se identificar, por que el amor no es cien porciento puro, hay maldad oculta en el sin que nosotros nos demos cuenta, quizás este mal pero así es la vida, así es el amor, así es mi propio sufrimiento y aunque siga pensando en ti no vendrás a mi, pero la esperanza es lo ultimo que se pierde y ademas se que jamas me arrepentiré de esperarte, por que aunque nunca vuelvas a mi, no abre traicionado a mis sentimientos como tu lo has hecho, yo no seré mas un cobarde, no me ocultare de nadie, ni de ti y menos de mi mismo...
Lloro con tan solo ver tu rostro en mi mente, con imaginarte en brazos de otro, lloro desconsoladamente, por que te amo y yo se que tu me amas y no estamos juntos, y no por la culpa de una guerra y estar en bandos distintos, no, solo y absolutamente por miedo, miedo que proviene de ti, por que tu no tienes el valor suficiente de venir por mi, de dejar todo por mi, lloro por que soy un iluso, un patético, por que aunque he prometido vivir sin estar a tu lado, no puedo, por que aunque tengo tus recuerdos tan frescos como si hubieran pasado la noche anterior, yo se que no se volverán a repetir, lloro como un idiota por que te llamo y no vienes, te insulto y no contestas, por que ambos vivimos y no estamos juntos, lloro aun mas por que solo quiero tu compañía, solo un abrazo que me recuerde tu calor y que recuerde que aun vivo, me derrumbo, cada segundo que pasa me derrumbo aun mas, se que al amanecer todo estará bien, iré a trabajar, compartiré con mis amigos, hasta iré a alguna fiesta, pero al llegar a mi casa, al ver la soledad y ser ella quien me abrase y no tu, que sienta el frío calar mis huesos en vez de la calidad de tus brazos, sera ahí, como ahora, en que te extrañare mas y no podre ocultar mi dolor, mi triste soledad y se que es lo que yo decidí, mi castigo por esperarte, pero también se que no me puedo engañar, no puedo engañarme que con otro seré feliz, solo are daño a otra persona que no se lo merece. Seguiré aquí, como un cobarde, como un valiente, seguiré viviendo así aunque a veces quiera escapar de mi propio “castillo”, seguiré por que te amo, por que no quiero que este sentimiento desaparezca o cambie, por que lo deseo, por que quizás sea muy cabezotas o tal vez por que así soy yo, ese alguien a quien llegaste a amar... Esta es mi oportunidad, es el momento que he estado esperando, hoy me veras y sabrás que aun te espero, es tu oportunidad de que me elijas, de que seamos felices, esta sera nuestra oportunidad, de vernos nuevamente y demostrar si el amor que alguna vez me juraste es tan importante para arriesgarte a amarme ante todo el mundo, tal ves no haya resultados felices, pero al menos no me voy arrepentir de a ver desaprovechado la oportunidad de ser amado, de poder amar, de vivir juntos como siempre debió ser, y si me rechazas nuevamente, te seguiré esperando, aquí en la soledad, aunque me destroces el corazón nuevamente, que con tanto ahínco junte para pegarlos nuevamente y poder seguir viviendo, se que no me moriré si me dices “no te amo” o “ya te olvide”, no moriré, pero sera un dolor mas grande de lo que puedas imaginar, y seguiré aquí, no por ti, sino para ser leal a mi corazón, a mi mismo por que se que te ame, te amo y lamentablemente te amare...
Dejó la ventana atrás, camino por toda su habitación, fue hacia su armario, eligió su mejor túnica (verde oscura, con una hilera de botones de madera con bordados de palta), hizo un intento de peinarse, aunque el tiempo había pasado y el ya era un joven de 21 años, habían cosas que no cambiaban, como su desordenado cabello y su mirada, unos ojos verdes esmeralda, que mostraban todo lo que sentía, y en ese momento eran nauseas, nervios, deseo, ilusión, entereza y otros que se mantenían al margen. Se miro en el espejo ya no era como antes, había madurado entre el dolor y alegría, sufrimiento y amor, ya no era el mismo chico y como tal ya no quería las mismas cosas, ese día iba por algo y estaba dispuesto a obtenerlo, aunque sabia que no le podía obligar a gritar su amor, por lo menos quería verlo, sentirlo, hablar... y pedia a todos los dioses, santos y fuerzas naturales, mágicas y muggles que su chico lo amara lo suficiente para que ahora tuviera el valor de no abandonarlo, de decirle a todo el mundo que el era suyo, que se amaban e iban a ser felices juntos sin importar el resto, era un sueño, pero lo sueños no cuestan y las esperanzas tampoco y aunque quizás llegara a su casa solo y con un gran dolor en el corazón, el podría decir que hizo todo por su amor. Cogió el pergamino que se encontraba en la mesa, en el se podía leer la invitación a la ceremonia de ex-alumnos de Hogwarts, el iba a ir por él, sus fuentes ya lo habían confirmado, ese chico que le robo su corazón y que no se veían desde hace cuatro años iría a esa ceremonia, miro hacia la ventana que tenia las cortinas corridas, dejando ver un amanecer tranquilo, iluminando tenuemente su casa, un nuevo comienzo para un nuevo reencuentro, suspiro lenta y dolorosamente...
No se si esta bien, no es que me arrastre por él, si lo hiciera solo me conformaría con ser su amante a escondidas del mundo, yo solo quiero amar y ser amado y si esta en mis manos tener mi felicidad y mi amor, lo haré, daré todo de mi y si él me rechaza, que así sea, pero aun así lo voy a seguir amando y esperando, por que él es el único y si no podremos ser felices aquí lo seremos en otro lugar... Seré feliz si se que el es feliz sin mi...
Con sus últimos pensamientos, salio de su hogar para ir a tomar el expreso de Hogwarts como en los viejos tiempos, en donde el creía que todo era posible con solo desearlo. No sabia lo que iba a pasar, había un millón de posibilidades y un rubio tenia una opción (si aun lo amaba), revelarlo ante el mundo o guardarselo para si mismo y sufrir un amor que no debería sufrir en silencio... Ahí solo habrían dos chicos enamorados que decidirían si sus destinos estaban juntos o separados, y que conste que la vida ya sabia su final, pero eso no significaba que ella regia los sentimientos y las decisiones de esos dos...
Fin?? Si hay una buena aceptación lo continuo (es decir tienen que dejar comentarios...*.*U no es para nada una amenaza), sino dejen que Harry y Draco decidan en silencio...