Hipocresía
Hipocresía. Mis sentimientos no son más que hipocresía. Y yo no soy más que un hipócrita.
Al principio te miré de lejos, te vi al lado de otras e incluso otros. Una parte de mí sintió un alivio entonces inesperado al ver la libertad con que aceptabas a otros, pero duró un único segundo para después transformarse en llanto al percatarme de que mientras fueras de otros, nunca serías mío. Y no dije nada. ¿Sabes por qué? Por miedo. Miedo a decirte que te quiero para mí. Porque con dos palabras podrían bastar. Podrías mirarme con esos ojos azules, y entonces podría ver el rechazo en tu mirada límpida y llena de luz, que en aquel momento reflejaría solo lástima y puede que incluso compasión. Y entonces responderías una negativa, y yo me desplomaría. No callo porque crea que estaras mejor con otros. Te equivocas si piensas eso, no lo hago por tu bien. Hipocresía. Lo que yo siento es hipocresía. ¿Sabes por qué? Porque lo hago solo por mí. Porque sé que si una palabra de negación entretejida con triste complacencia y disfrazada con suave dulzura para evitar un daño que de todas formas ya estará hecho me roza, todo el esfuerzo por estar a tu lado se disolverá en nada. Lo hago por mi bien. Lo hago por el miedo a que te alejes de mí. Por el miedo a tu propio miedo ante mí. Por el abismo que podría separarme de tí. Por el dolor que me desgarraría en ese momento. Lo hago por mí.
Porque no quiero alejarme de ti.
Te veo en distancia, junto a él, y cierro mis manos en puños de impotencia. No quiero ver vuestra despedida. Me rompe oir ese "hasta mañana" porque sé que se cumplirá, y se repetirá una y otra vez cada día.
Sin embargo en esta ocasión mi intento de centrar la mente en otras cosas desaparece de golpe cuando pasas a mi lado corriendo. No me miras, pero te conozco lo bastante para reconocer los movientos característicos de quien ha sido herido hondamente. Te sigo.
Porque si no lo hago, tal vez te pierda en tu carrera.
La puerta de tu casa está entornada. Entro, porque una vez dijiste que esa puerta siempre estaba abierta para mí. Ni siquiera tienes tiempo para ocultarte de mi vista como probablemente es tu deseo.
Te veo llorar. Te consuelo. Y de nuevo es hipocresía. Mi mano sobre tus cabellos de luz traída desde el cielo por el sol parece eclipsar su inocencia con mi cinismo. Te dejas consolar inconsciente de que solo lo hago por mi satisfacción. Y es que ver esos pedazos de cielo llover a cántaros me parte el alma no a la mitad sino en miles de pedazos. Y por no sentir el corte de sus afilados fragmentos me siento a tu lado. Y por no sentir el viento frío colarse entre las ranuras que tus sollozos han abierto en esa coraza de hielo que protege eso que llaman mi corazón, te paso el brazo alrededor de tus hombros. Y por no dejar escapar mis propios gemidos de frustración acallo los tuyos entre mis brazos. Por no sentir dolor yo, por todo eso, no soy capaz de soportar el verte llorar.
Voy en su búsqueda. Voy a buscar al culpable de todo. Le veo a la tercera vuelta de esquina, no se ha ido del punto de partida. No está solo, así que por un momento aguanto mi ira y escucho.
"Todo un mes, increíble. Realmente no creí que aguantases tanto manteniendo el teatro."
"Sí, pero en realidad no fue tan difícil, no desconfió cuando le pedí que saliese conmigo. ¿Por qué iba yo a querer salir con otro hombre? Ridículo."
Se ríen, como si realmente fuese algo absurdo. No lo entienden. Tampoco yo entiendo por qué se ríen, porque no quiero entenderlo. Él vuelve a quedarse solo. No lo soporto más. Salgo de detrás del cartel de anuncio de tabaco y me dirijo al lugar en que ahora se ha sentado a liar un cigarro.
Y le grito, y le agarro de la cazadora, y le grito.
"¡No te atrevas a volver a acercarte a él!"
Y él me responde en son de burla.
"Da igual, no tenía pensado hacerlo. ¿Tanto te preocupa ese niñato con cara de inocentón? No lo veo tanto interés al asunto, después de todo no era más que un juego."
"¿Un juego...?"
De un puñetazo le borro esa sonrisa de suficiencia de su rostro de tez pálida, seguro de que pronto estará violeta. Y me doy la vuelta y me voy. Sonrío con amargura, porque se equivoca. No me preocupo por ese niñato de cara de ángel y alma de equivalente brillo. Solo lo hago por mí. Solo lo hago porque esos ojos aguamarina que ahora me miran con rencor, y puede que algo de miedo, son los culpables de que me sintiera tan mal. Son los culpables porque si no le hubiera hecho llorar, yo no habría expuesto mi alma para ser destrozada, porque si no hubiera sentido ese dolor, éste no se abría transformado en la ira ciega que me consumía las entrañas. Porque solo devolviéndole una mínima parte del dolor que me había causado podría calmar ese fuego alimentado de sufrimiento. Lo hago por mí. Para poder reconstruir mi coraza de hielo y acero.
Sigues igual a mi vuelta, acurrucado en esa esquina de tu habitación en que muchas veces jugamos a trincheras cuando aún éramos niños. Has levantado tu propia trinchera alrededor de tu cuerpo en forma de brazos y piernas. Pero no sirve. Soy egoísta e ignoro tus intentos por ocultar el rostro aún empapado en lágrimas. Porque yo quiero hacer algo para que sonrías, para sentir ese hormigueo agradable en mi cuerpo ante el conocimiento de que esa sonrisa es para mí. Lo hago por eso, para sentirme bien a tu lado, no por ninguna otra razón. Aparto tus manos, porque yo quiero.
Sin embargo ahí llega la duda, ¿a qué dolor me enfrento? ¿Elijo seguir con el que ahora me destroza inexorable e imparablemente? ¿O me arriesgo a sentir un dolor nuevo y distinto que tanto tiempo he temido? Un nuevo pinchazo por medio de tu mirada confusa a apenas unos centímetros de la mía me insta a elegir. Está bien. Sé lo que deseo. Mi respuesta se presenta en forma de un roce de mis labios sobre los tuyos. He cambiado de opinión. Tengo una nueva razón para besarte. Me siento bien al hacerlo. Hipocresía de nuevo. No te beso para silenciar tus sollozos. Te beso porque me sienta bien besarte. Porque el hormigueo que siento con tus sonrisas se multiplica por mil cuando tus labios se mueven bajo los míos y tus manos se enredan en mi pelo. Lo hago porque me siento bien al hacerlo.
Lo hago por mí.
Y al separarme con mi respiración entrecortada entrelazada a la tuya vuelvo sentir la urgencia de ser hipócrita. ¿Por qué no? ¿Acaso no lo he sido bastante ya hoy? Y entonces te digo las dos palabras más hipócritas que he pronunciado.
"Te amo."
Porque no soporto la impaciencia, el "y si". Porque quiero deshacer el nudo que me ha estado ahogando durante años. Lo hago por mí. Porque soy hipócrita. Por pura hipocresía.
Pero ojalá... ojalá dejes de lado esa inocente pureza. Ojalá mis miedos no se hagan realidad... Yo, que odio con toda mi alma mi propio pecado de hipocresía... deseo que por una vez ensucies tu alma y seas tan hipócrita como lo soy yo.
Lo sé ya antes de que lo digas. A pesar de que siempre está ahí cuando me miras, jamás me di cuenta de lo que significaba. Tampoco me di cuenta de que incluso junto a otros, nunca había desaparecido esa distinción. Pero necesito que lo digas.
"Yo también, desde siempre, desde que estás a mi lado, Sasuke..."
Gracias. Gracias Naruto, gracias a ti a quien profeso este sentimiento que mientras que yo llamo hipocresía, tú probablemente llames amor.