Hoy con una tristeza que me llena te escribo, sin esperar que lo leas…
Contigo conocí el amor, ese sentimiento que llena, eso que tortura cuando no sabes si es correspondido pero que cuando sabes que es así te hace pensar que todo a tu alrededor es perfecto y te hace sentir algo de miedo, miedo de que todo se acabe…dicen que nada es para siempre, yo la verdad nunca creí eso y sigo sin creerlo.
Lo nuestro acabó.
Me sentí la persona más desgraciada en la tierra, sentí que no merecía ese dolor, me maldije por haber confiado en ti y quise odiarte pero no pude, quise enojarme pero tampoco pude…supe que era realmente la decepción y que hasta ese día no conocía el verdadero sufrimiento, me quise hasta matar.
Yo sinceramente lo veía venir, pero la ilusión me hizo creer que mi presentimiento era sólo fruto de la inseguridad.
Siempre te sonreí detrás de la pantalla y siempre te amé con una intensidad que no creí que podría encontrarse en mi…te transformaste en dueña de mis pensamientos, de mis sonrisas, de mis lágrimas, de mis preocupaciones…dueña de mi.
Saber que me cambiaste por otra fue como recibir un sectumsempra y un maldición cruciatus a la vez…hubiese preferido un avada kedavra.
A pesar de todo no quería dejar de saber de ti, y por más que creí que todo el daño que me hiciste era suficiente para dejar de amarte …el amor no se iba porque no entiende de razones y por eso mismo quería que fueras feliz, que no hicieras estupideces de nuevo y no quería que sintieras culpa por lo que yo sufría.
No podía dejar de agradecerte todas las veces que me apoyaste, el animo que me brindaste cuando más lo necesitaba…ya no tendré tus palabras que me daban aliento y me hacían sentir que la vida no era una mierda.
Me sentía perdida, abandonada en un lugar con muchos caminos, no te tendría al lado mío como para tener las energías para atreverme a ir por uno.
Me empecé a preguntar ¿por qué siempre quiero a la gente que me hace daño? Y aún no encuentro respuesta.
Cuando me siento muy mal…a pesar de que ya han pasado 5 meses desde que me rompiste el corazón…extraño esos tiempos en que harta de todo en casa lo único que me sacaba una sonrisa era ponerme en la pc y hablar contigo, todo lo malo parecía no tener importancia . No es que no haya aceptado lo que pasó…pero si me pongo a pensar en cuando yo era feliz, tú vuelves a mi cabeza.
Cada vez que vuelvo a hablar contigo…me siento bien al saber de ti, luego se agrega ese gran vacío.
Siento que te molesto con sólo pensarte.
Hoy amo a otra persona y me siento una imbécil por haberme enamorado nuevamente. Intenté de todas formas olvidarme de esta locura, pero cada vez se hacía más fuerte
¿Entregarme denuevo a este sentimiento? No fue decisión mía.
Sufro por amor una vez más y esta vez es porque no me atrevo a decírselo…tengo miedo y me siento una cobarde…pero ¿si esa persona me hace daño?
No diré una cosa tan inmadura como “me gustaría no haberte conocido” pero diré …me gustaría no haber conocido el amor, porque si nunca lo hubiese conocido , no lo necesitaría.
Los hubiera y los hubiese son venenosos
Y después se me viene esa idea contradictoria ..Haber conocido el amor vale la pena.
Ya no soy tuya …pero parte de las lágrimas que derramo si te pertenecen.