Debo decir, que al leer el resumeno no pude evitar soltar ua tremenda carcajada. "Es una manera de destrozar un clásico..." xD! Me mató eso.

Bueno, yo soy una ferviente fan de Poe... de no ser por que está muerto, buscaría la manera de casarme con él. Pero vamos a lo que nos interesa: el fic.

Debo decir que lo que más me ha gustado fue el final, pese a que es un final feliz. Al empezar a leer me dio de repente la sensación de que era el poema tal cual solo con algunas modificaciones en el nombre de Lenore... hay tantas traducciones de El Cuervo que realmente es imposible distinguir cuando es una copia exacta [a no ser que sea en inglés]. Pero al leer el final alternativo [no sé si pueda llamarlo así], me doy cuenta que sí tienes una hermosa redacción y la primera mitad no es una copia textual de alguna traducción, así que felicidades.

Por cierto, ¿crees que podrías proporcionarme la traducción que usaste y de la cual usaste el primer párrafo? Me gustaría leer esa versión en español.

Nos estaremos leyendo, espero.

¡Nunca más!

Espero que vuelvas pronto, porque de ser necesario, dormiré escuchando tu llanto silencioso repiqueteando contra la ventana ahora que has quedado libre.

Soy una marioneta autodestructiva y tú siempre fuiste el mejor titiritero en mi vida. Ahora tienes muchas muñecas de porcelanas tan perfectas y preciosas que no puedo evitar sentir envidia por ellas. Es decir, me pregunto en qué momento cortarás sus hilos y tirarás de sus vestidos para pasar a estrellarlas contra el piso y hacerlas añicos. Misma historia.

Tenía que citar esos dos fragmentos. Fueron mis favoritos en estos tres capítulos c: Aunque me siento mala lectora por no comentar de uno en uno. :c
Bueno, ¿qué decir? Acá no hay fics de Plastic Tree. Es agradable encontrarse con alguno. El TadaRyuu es mi pareja favorita. Los considero demasiado tiernos. Me parecen una pareja preciosa, los amo. Además siempre he pensado que siendo uno rubio y el otro moreno, combinan perfecto ;)
Te confieso que me cuesta imaginarme a Akira tan así. Es que yo le veo cara de bueno xD de esos que siempre hacen sonreír a la gente. Y leerlo así aquí es como... raro. Pero me agrada. Me da pena la situación de Ryutarou pero es que él sufre eso porque quiere... Su actitud es tan autodestructiva que me da coraje.

Por otra parte, me causa curiosidad que Tadashi ya sepa de qué va la desaparición de Ryu pero al mismo tiempo, diga que no es culpable de nada. ¿Cómo es eso? Por cierto ¿Tadashi es escritor aquí? No me queda muy claro, pero es que se habla de una editorial y eso me da a entender que, o es escritor, o es editor.

Bueno, eso. Ojalá haya actualización pronto. Gracias por escribir sobre mi pareja favorita. c:

ldjfkskjfjskjfskjdsks

Esa es mi forma de saludar, algo como "hola, me ha gustado mucho tu shot". 

Bueno, vamos. En primer lugar, te diré: ¡Gracias! por escribir sobre Plastic Tree. Me fascina ésta pareja, siento que tienen mucho de dónde explotar por su porte, lo que sus personalidades dejan ver. Y bueno, no necesito decir que acá casi nadie escribe sobre ellos, lo cual es una verdadera lástima.
No sé por dónde comenzar. Creo que sería bueno decirte que tocaste un punto fundamental que últimamente me tiene con la cabeza dando vueltas. Ésto es: la ignorancia hace felices a las personas. Cito a Ryu para reafirmarlo:

Y sí, ser inteligente es malo. Seguro que sufres más que un ser más tonto, te planteas cosas problemáticas y dejas escapar lo importante por pensar demasiado… es un hecho.

¡Cuánta razón tiene ese hombre!

Me da un poco de gracia la personalidad de Ryutaro. No sólo por su apariencia de loco (que por cierto, disfruté con la inicial incomodidad de Tadashi), sino por lo contrastante: decir que Tadashi le da miedo al ser inteligente, cuando él no es, para nada, una persona común. Es escalofriante. Partiendo de ahí, me ha gustado que a pesar de todo, dejaste la vida de Ryu en incógnito: no te detuviste a explicar el por qué o para qué de su viaje, lo cual es de agradecer. De caso contrario, creo que habría matado un poco la atmósfera misteriosa de su personaje.

Disfruté bastante la alusión a la leyenda esa del hilo rojo y la relación con Makka na Ito, además de la lógica y el aparente corazón noble de Ryu. Más que preocupado por su soledad, se preocupa por la soledad del que lleve el otro extremo del hilo rojo atado al dedo. 

–¿Ese sitio está en Tokyo?
–No, pero no importa, yo voy a Tokyo.
–Pero, ¿por qué?
–Está claro, porque tú vas allí y estoy en tu coche. Qué pregunta más absurda, Tadashi…

Sí, Tadashi, qué pregunta más absurda XD Te digo, me encanta su lógica.

–Bonito nombre… ¿cuántos años tienes?
–Treinta y ocho.
–Y una mierda vas a tener treinta y ocho años…

Me hizo gracia eso, y tenía que citarlo xD

En resumen, podría decir que ésta historia me ha gustado porque no es un romance fugaz. Porque a pesar de la historia del hilo rojo, no has caído en el lugar común de enamorarlos en un instante. Sí, Tadashi se sintió en confianza. Sí, llegó a creer quizás que era su persona en el otro extremo del hilo. Sí, tuvo sexo sin protección. Pero no lo atribuyó todo a un enamoramiento repentino, sino a la euforia, a la desición radical de cambiar. Lo hizo por y para sí mismo, y eso me pareció atinado. Igualmente, te doy pulgar arriba por todos los panteos sobre la vida, la sociedad, esa suerte de vacío existencial, la insoportable sensación de que nada de lo que se haga va a valer en un futuro. Eso sobre la ignorancia o el saber del tiempo, la vida y la muerte me dejó pensando mucho. Me pone a pensar en qué clase de vida ha sido la de Ryu hasta ese momento.

Ahora... podría decirse que sí, también me identifico con Tadashi. Al igual que tú hago lo que me gusta, pero no es como que me llene por completo. Supongo que me llenaría de saber que mi futura profesión no me va a remunerar nada. Onda, hacerlo por el gusto de hacerlo, sin preocuparme por la paga, el prestigio, etc. Cuando conviertes tu pasión en tu trabajo, todo se va por la borda. Las leyes no eran la pasión de Tadashi, lo cual me hace pensar que él se sentía peor de lo que yo me siento ahora (?)

Tu narrativa es atractiva y pulcra. Pude notar ciertos toques de humor que me hicieron amena la lectura y no convirtieron ésto en un tedioso ensayo sobre el vacío existencial.

Y bueno, ya para finalizar, me gustaría mucho leer el otro final para ésto. Aunque debo decirte que para mí, éste es el indicado. No lo cambiaría por nada :)

Saludos.

Hola c: vengo a cumplir con mi papel como juez del desafío. Sin más, comencemos.

Ortografía

En general te manejas bien, pero como ya te han hecho ver, tienes unas cuantas fallas con relación a los verbos conjugados en pasado. Hay ocasiones en que te comes las tildes y ocasiones en las que las pones, así que asumo que sabes la regla ortográfica, pero a veces se te pasan. Te recomiendo que una vez que escribas algo, lo dejes descansar un par de días y en el proceso de edición te irás dando cuenta de las tildes que a veces te comes.

Segundo: la puntuación. Recurres casi exclusivamente a la coma para separar ideas en los párrafos y los puntos los reservas nada más para el final de estos. Debido a que las comas son pausas cortas, da la sensación de estar leyendo muy rápido (porque en sí no tienes párrafos, sino enunciados extremadamente largos). No te olvides de los puntos, el punto y coma y demás. Veamos un ejemplo:

«No fue sino salir del lugar cuando se vio atrapado por la mirada furtiva y molesta del otro, no quiso prestarle atención a aquel temor que una vez más se instalaba en su pecho, e intentando evitarle iba a seguir de largo, pero el más alto fue más veloz, le tomo de la muñeca con agilidad y lo jalo contra si, para después unir sus bocas de una manera demandante, y al separarse susurrar en su oído de manera fuerte y fría “Concéntrate en el caso, no te interesa la vida de otras víctimas” y sin más alejarse del lugar, dejando al más bajo aun más confundido.»

Con el cambio en la puntuación…

«No fue sino salir del lugar cuando se vio atrapado por la mirada furtiva y molesta del otro. No quiso prestarle atención a aquel temor que una vez más se instalaba en su pecho. Intentando evitarle iba a seguir de largo, pero el más alto fue más veloz: le tomo de la muñeca con agilidad y lo jalo contra sí, para después unir sus bocas de una manera demandante. Al separarse susurró en su oído de manera fuerte y fría: “Concéntrate en el caso, no te interesa la vida de otras víctimas”. Y sin más se alejó del lugar, dejando al más bajo aun más confundido.»

Ahí por el final, escribiste «posos» y en realidad es «pozos». Sé que la palabra «posos» existe y quizás me dirás que Word no te marcó error, pero es que no es el mismo sentido: posos esalgo que está asentado en el fondo de un líquido, mientras que pozo se refiere a una excavación profunda y oscura. Cuidado con eso.

Y bueno, el uso de la raya. No me extenderé aquí, pero te recomiendo que leas el documento que está en el grupo.

Originalidad

Me emocionó el hecho de que tu fic fuera una onda policíaca, porque la temática se presta para eso de los desórdenes mentales. La doble personalidad es un recurso muy utilizado y trillado hasta cierto punto, así como también el del tipo que llega a invadir el territorio del detective. Pero aquí lograste darle la vuelta porque yo esperaba que Kazuki fuera el asesino y resultó ser o un fantasma, o una alucinación del mismo Kojima. Me sorprendiste, en serio.

Lineamientos del desafío

Límite de palabras, personaje loquito, temática de terror y tópico de la muerte. Todo en orden.

Algo de sangre en las descripciones pero no hay tripas volando, así que se vale :D

Apartado extra

Yo creo que esto podría mejorarse. La idea es buena y el final es inesperado, aunque hay eventos que para mi gusto, son demasiado rápidos y algo random: sobre todo me refiero a lo del beso, que fue como muy de la nada y aunque fue un lindo detalle yaoiesco(?), creo que podrías o haberlo omitido o por el contrario, extender ese juego de seducción por parte de Kazuki (que según yo, fue para desestabilizar a Kojima).

Mi punto es que en temáticas como esta (del tipo policíaco), los eventos deben ser más… rigurosos, si se quiere. Que no haya cosas porque sí, eventos o víctimas al azar (porque al final tampoco supimos las razones de Byou para asesinar a su novia y hasta a su hermano).

Igualmente, creo que calificaría tu fic más de suspenso que de terror. Igualmente lo disfruté.

Y eso. Gracias totales por participar. Te deseo mucha suerte en el desafío. ¡Hasta pronto!

Hola c: vengo a dejarte mi rw como juez del desafío. Aquí vamos.

Ortografía

Debes trabajar un poco con los verbos en pasado, porque se te ha pasado tildar bastantes.

Encontré algunas frases que sería oportuno revisar:

« […] no tenían el mínimo interés a lo que el festejado se encontraba haciendo.»

Aquí, la expresión correcta es «tener interés en algo», así que quedaría mejor cambiar ese a por un en. No tenían el mínimo interés en lo que el festejado se encontraba haciendo.

«La familia constaba de tres miembros; El Sr. y la Sra. Suzuki y el único heredero a toda la fortuna Akira.»

Ahí el punto y la coma están mal usados, aunque más bien parece un dedazo. Si vas a referirte a algo que ya has mencionado, a enumerar o a ejemplificar, es mejor usar los dos puntos. Y después de los dos puntos no se usa mayúscula a menos que vaya un nombre propio. Con edición, podría quedar así:

«La familia constaba de tres miembros: el Sr. y la Sra. Suzuki y el único heredero a toda la fortuna: Akira.»

«—Oye, es verdad que en esa habitación desapareció alguien —pregunto por curiosidad… […]»

Ahí te han faltado los signos interrogativos, además de la tilde:

«—Oye, ¿es verdad que en esa habitación desapareció alguien? —preguntó por curiosidad… […]» 

Los errores que he encontrado son por el estilo. Por ahí tienes un «porqué» que debería ir separado. Pero te has desempeñado bien en líneas generales.

Originalidad

Tu texto tiene una estructura básica de los cuentos de fantasmas y es hasta cierto punto trillado, pero me ha gustado esa idea de ciclo y continuidad que le has dado, además del final abierto.

Lineamientos del desafío

Límite de palabras y tema de la muerte están presentes. Sin embargo, creo que el punto de tu historia está más enfocado a un evento sobrenatural que a uno psicológico. Se habla poco del desorden de Takanori y si bien lo describes como «raro», no te das el tiempo de explicarnos la naturaleza de su rareza.

Eso sí, me dio cosita esta frase:

«Él quería saber todo acerca de Akira, su principal duda era el por qué decían que había desparecido, si siempre se encontraba observándolo desde la ventana de aquella habitación olvidada.»

Yo no sé cómo Ruki no se hizo en los pantalones. Yo veo a alguien observándome así y nunca en la vida me han visto correr, lo juro.

Apartado extra

Creo que has dejado muchas lagunas en la historia. Eso es válido cuando el objetivo es dejar al lector con la duda, pero aquí lo que más bien noto es prisa por escribir y terminar el relato, o bien, pereza de hacerlo. El relato parece más una anécdota que un cuento como tal y creo que pudo haberse explotado mucho más. Llena los huecos: háblanos de Takanori, de cómo fue que empezó a obsesionarse con Akira, de su entorno, las reacciones de terceros cuando ambos desaparecieron. La falta de descripciones de sentimientos y pensamientos hace que tus personajes parezcan vacíos y así uno no logra empatizar con ninguno de los dos.

Profundiza todo lo que quieras, te aseguro que conforme lo hagas (ahora con más calma), los detalles y esa atmósfera terrorífica irá surgiendo sola.

Y bueno, eso. Gracias totales por participar. Te deseo muchísima suerte en el desafío. ¡Hasta pronto!

Hola c: vengo a cumplir con mi papel como juez del desafío. Comencemos.

Ortografía

Yo creo que está muy bien. No vi errores de acentuación ni dedazos (a menos que me los haya saltado). O si los hay, no entorpecieron la lectura. Así que felicidades totales en este rubro.

Originalidad

Eso de los fantasmas que te persiguen es un lugar común, pero el final me dejó K. O. De alguna manera me imaginaba eso de que lo hubieran enterrado vivo. Lo que no me esperaba era que Hiroki se metiera también en el ataúd. Y el recurso de la enfermedad que mencionas es una variación de lo que normalmente se usa en estos casos (la catalepsia), así que pulgares arriba por eso.

Lineamientos del desafío

Límite de palabras, tópico de la muerte, género de horror (¿cómo no me iba a horrorizar esa imagen que dabas sobre el fantasma de Ruiza?).

Lo del personaje con trastorno es un caso curioso. Uno deduce que Hiroki estaba mal de la cabeza, carcomido por la culpa, por haber descuidado la enfermedad de Ruiza (y eso es algo que haces notar desde el inicio del relato); y que esa culpa se materializó en forma de fantasma. Sin embargo, uno también llega a creer que el fantasma era real por las descripciones tan acertadas de las visiones. Aunque si lo miramos fríamente, por el paso del tiempo sería más o menos sencillo imaginar cómo va descomponiéndose un cuerpo y luego, la impresión de ver el cuerpo como tal le haría pensar a Hiroki «¡justo como lo veía!», por la misma sugestión. Tu relato está organizado de tal modo que dejas al lector con la duda sobre si todo era real o una mera creación de la mente de Hiroki.

Apartado extra

Si hay algo que sí o sí necesito alabarte, es tu párrafo inicial. Es directo, contundente, escalofriante. La pregunta que lanzas al lector («¿Sabes cuál es la sensación…?») es muy estimulante, y la descripción de dicha sensación es tal, que uno casi puede sentirla.

Y el final no se queda atrás. También es conciso y muy directo, casi tajante. Es desconcertante, de hecho. Imaginar al protagonista ahí, con un cadáver al lado (si eso no es locura, entonces no sé qué lo sea…), mientras la tierra cae sobre el ataúd… Me dejó marcando ocupado.

Algo que agradezco, es que a pesar de que tus descripciones sobre el cadáver de Ruiza fueron gráficas, no cayeron en la morbosidad, el amarillismo. Onda, me dieron horror, no asco XD a eso me refiero.

Y bueno, eso. Un placer leerte. Muchas gracias por participar, te deseo la mejor de las suertes en el desafío. ¡Hasta pronto!

Hola c: vengo a cumplir con mi papel como juez del desafío. Comencemos.

Ortografía

Te desarrollas muy bien, creo yo. Ni siquiera vi dedazos y eso que es un texto muy largo. Se te fueron un par de tildes en las «i» de la terminación «ía» y en algunos verbos en pasado. Por ahí hubo una oración en donde repetiste una palabra dos veces, así que quizás tendrías que darle una revisada más.

Me atrevería a hacerte una observación: cuidado con la puntuación. En ocasiones recurres mucho a la coma o al punto y coma, cuando bien podrías usar puntos, de tal modo que las oraciones te quedan muy largas y esto podría complicar un poco la comprensión de la lectura.

Originalidad

Esa idea de las dos realidades fue muy ingeniosa, porque contaste dos historias sumamente diferentes con dos finales sumamente aterradores (y trágicos). Dos historias con el mismo protagonista, aunque en una sea niño y en la otra un adulto, pero era Kamijo al fin y al cabo. El tópico de los experimentos fue un buen recurso.

Lineamientos del desafío

Límite de palabras, tópico de la muerte, personaje con desorden (o personajes, si tomamos en cuenta a Mengele) y género de terror (creado sobre todo por ese ambiente angustiante y desolador del lugar en donde los niños vivían). Todo cumplido.

Apartado extra

Tu idea me gustó mucho, bastante. La atmósfera del lugar en donde los niños estaban internados, el juego (una de las cosas más escalofriantes), la omnipresencia de Mengele, la imagen de los Hiziameses (?)… todo ello logró perturbarme. Me angustiaba con el juego, la canción era muy asdfgh… Sé que me comprendes.

Y el final… igual de angustiante. El párrafo final me pareció tan hermoso como devastador. Así como que me sorprendí que la «locura» de Kamijo fuera tal que prefirió regresar a esa ilusión aun cuando sabía que no iba a esperarle nada bueno. Creo que su mayor problema fue la curiosidad. Esa misma que mató al gato terminó matándolo a él. Literalmente.

Bueno, y a todo esto, un consejo. Tu narración me gustó porque tu vocabulario es amplio, así que logras matizar tus descripciones con ello. Lo malo es que a veces tus descripciones son muy largas o redundantes: hay cosas que bien se podrían omitir o simplificar. Aquí un ejemplo:

«Giré mi rostro en ambas direcciones, buscándole con la mirada pero su pequeña figura parecía haberse desvanecido entre oscuridad que rodeaba el pasillo; no puedo negar que sentí miedo al estar solo frente a esa puerta, pero mi curiosidad era demasiada y pude escuchar el sonido vago de algún movimiento en el interior de aquel cuarto incentivando aún más esta.»

«Giré mi rostro en ambas direcciones, buscándole, pero su figura parecía haberse desvanecido en la oscuridad del pasillo. No puedo negar que sentí miedo al estar frente a esa puerta, pero mi curiosidad era demasiada y escuché el sonido vago de un movimiento dentro del cuarto, incentivándola aún más.»

A veces es mejor simplificar las cosas, no sólo para que la lectura sea menos cansada, sino porque las descripciones complicadas logran restar el efecto deseado en la narración.

Y bueno, eso. Gracias totales por participar. Te deseo mucha suerte en el desafío. ¡Hasta pronto!

Hola c: Vengo a cumplir mi función como juez del desafío. ¡Comenzamos!

Ortografía

Tienes algunos problemas con los acentos de los verbos en pasado: «Madre no se equivoco…», «Dicen que lo embrujo…», « Yuu regreso corriendo…». Equivocó, embrujó, regresó. Supongo que le faltó una revisada al texto, porque hay párrafos en donde sí los pones.

«Si… Shinji y yo…» Ese sí debe ir tildado porque es una afirmación.

Ahora bien, esto no es sobre ortografía, pero se recomienda que cuando se mencionan números y estos se expresan en una sola palabra, se escriban con letra. Y los números de dos o más palabras, con número. Así pues « Yuu ahora pasaba los 16 años de edad, Takanori 14, aunque su apariencia parecía de un chiquillo de unos 11 años cumplidos», quedaría con dieciséis, catorce, once.

Originalidad

La idea de las haciendas que albergan seres sobrenaturales es recurrente (lo vemos desde Louis de Pointe du Lac hasta los sirvientes afroamericanos en la peli de La llave maestra). Pero este tipo de tramas no son comunes por estos lugares.

Lineamientos del desafío

Límite de palabras y tema de la muerte, cumplidos.

Sin embargo, la onda del fic va hacia lo sobrenatural, presencia de demonios y demás, por lo que el personaje con trastorno psicológico y por lo tanto, la trama de terror psicológico, no se vieron cumplidos.

Apartado extra

Lamento mucho si no me expliqué bien en el documento y es por ello que tuviste problemas para comprender el desafío del fic.

La idea de la historia es buena, el ambiente en que se desarrolla es tétrico y hasta la presencia de la madre da mucho de qué hablar: por alguna razón, me pareció atractiva la escena en donde Takanori la observa con poca ropa; me pareció algo fuerte y creo que se pudo explotar más. Se agradece el incesto sugerido entre primos, por cierto xD

Sin embargo, debo decir que en ocasiones tu texto carece de verosimilitud. No me refiero con ello a que no parezca real (no puede serlo por los personajes y la situación fantástica), sino a que no es creíble. El adjetivo chamaco es más bien de uso mexicano (me podría apostar un dedo a que de hecho es exclusivo de aquí), por lo cual pierde completamente el contexto ante los nombres de los personajes. Si vas a situar la historia en una época determinada (sobre todo una que nos resulta ajena), contextualízala como es debido, no sólo en escenario, sino en geografía y temporalidad, usos y costumbres, en el modo de habla, etc.

Otra cosa que le resta verosimilitud a tu texto son los personajes estereotipados. Takanori, sobre todo, me resulta algo chocante por esa constante debilidad, delicadeza, algo que no es verosímil en un adolescente de catorce años (por muy pequeño que parezca). Es un personaje sin matices con un cambio sumamente drástico.

Finalmente, ten cuidado con el cambio de la voz narrativa. Sé que hay una separación entre lo que es narrado por una tercera persona y lo que narra Ruki, pero en tu texto, por el formato, esa división no se nota y es como raro leer toda la historia en tercera persona y luego, ¡chan! Lo cambias a la primera. Tampoco se puede ir haciendo eso por la vida xD Onda, elige el narrador que más te convenga para ambas partes, o si lo cambias, hazlo de una manera en que yo lector no me dé cuenta. O simplemente, puedes seguir usando la tercera persona pero desde el punto de vista de otro personaje. Espero haberme explicado.

Bueno, eso. Muchas gracias por participar. Te deseo toda la suerte del mundo. ¡Hasta la próxima! :D

Hola, Kiharu (:

¿Qué puedo decirte? Me gustó, muchísimo, así como no te imaginas. La verdad es que me sorprende leer en las notas finales que creas que te chingaste a tu hijo porque no es así (y si te lo chingaste, creo que fue de esa otra manera, If you know what I mean). 

Quiero comenzar destacando lo que para mí es el punto clave de tu texto: lo cuenta una persona. Me explico: no es el médico, no es el enfermo, no es nadie aparentemente cercano a él que pueda plantearnos un antes y un despues, el desarrollo o la explicación concreta de la enfermedad. Akira es un desconocido que se ve envuelto en una situación que se escapa de su control, alguien que no sabe nada de nada y nos ofrece una descripción humana de lo que acontece con Takanori.

Sí, me voy a robar el término que le leí a Shiu: tu historia es muy humana.

Debo admitirlo: las historias escritas en primera persona no suelen gustarme mucho, pero tu narración es maravillosa. Muy amena; no se vuelve pesada (para mí, eso es lo malo de las primeras personas), todo lo contrario: Akira narra todo con un desenfado que prácticamente puedes escucharlo hablar. Te involucras con él, empatizas y entonces el desarrollo se vuelve de lo más fluido. Creo que parte de ello se debe a que de vez en cuando, Akira se dedica a describir ciertos aspectos de su alrededor que llaman la atención: ayuda a ambientarnos pero tampoco te vas por las ramas, no sé si me explico. Desde ciertos personajes (como Sorata o el simpatiquísimo mitómano), hasta cosas tan "triviales" como la máquina expendedora o el desayuno de los huevos con cátsup (yo los como así, jojo).

Tengo que decirlo: Takanori me enamoró desde el inicio, no sólo por su personalidad adolescente (que dicho sea de paso, es verosímil, porque no es exagerada), sino porque es un mago. Y puta que yo AMO A LOS MAGOS. Wey, me lo imaginé con su sombrero y sus trucos malos y... ay ;_; morí de amor. Que por cierto, hablando del sombrero, eso de "la fee verte", me hizo gracia el hecho de que Akira lo resaltara pero no supiera su significado y por ende, no se detuviera a explicarlo, a suponer, demás cosas. Eso también creo que lo convierte en un personaje verosímil: una persona que puede pasar de detalles como esos y su vida no se detiene, a diferencia de muchos personajes estereotipados.

Sí, creo que esa también es una clave. Tus personajes/personas están muy lejos de ser un cliché, no solamente por la enfermedad de uno y la adicción del otro, sino porque sus peculiaridades no son algo "premeditado", exagerado... no sé si me explico con lo que quiero decir.

Antes del sorteo, me di una vuelta a ver cada síndrome y leí un poco sobre este (wikipedia, obviamente xD). Me gustó la manera en que abordaste parte de los síntomas del síndrome (como eso del super deseo sexual) con eventos tan random como el de la masturbación de Takanori. 

Ay, me quedé flotando un rato luego de leer esto. Realmente me da mucha curiosidad el tipo de sueños que Takanori tenía mientras dormía; de algún modo creo que esa se volvió su realidad: el síndrome terminó por tragárselo completamente, y terminó por tragarse también a Akira. Me pareció tremendamente tierno el detalle del sueter de los renos: eso dice mucho de lo involucrado que estuvo Akira al final. También disfruté mucho el detalle de que retomaras lo de sus alucinaciones; por momentos (y pese a que Sorata asegura que el problema es de Takanori), te sumerges en una atmósfera en donde te preguntas si en verdad Akira está tan cuerdo como lo parece su narración.

Probablemente soy su pesadilla favorita.

Esa frase me encató c:

Tu final me pareció sumamente emotivo. Es un final abierto que no da solución al problema y sin embargo, se siente dulce. La verdad es que durante todo el rato que estuve leyendo, me invadió una sensación extraña, algo que no es angustia, que tiene un poco de ternura pero no "felicidad". Y sin embargo, fue una sensación agradable. Como una angustia (o inquietud) muy dulce.

Porque hoy, Takanori Matsumoto está más, tal vez igual, muerto que ayer.

Aunque estoy parado en el límite, pienso que en un universo paralelo quizá la escena es mejor.

Eso fue tan lindo, maldita sea ;_; Wey, cásate conmigo, por fa, por fa (?

Bueno, eso. Te felicito, la verdad es que te rifaste mucho, muchísimo. Me ha encantado y ahora está entre mis favoritos. c:

¡Saludos!

¿Por qué no había visto esto? OTL

¿Sabes, Hiyuyu? Tienes una capacidad asombrosa de romper corazones en pocas palabras. Me gusta eso, es como un golpe bien certero, como para noquearte, en lugar de andar con rodeos y matar poco a poco. No sé si eres cruel o por el contrario, que nos mates de inmediato es piadoso. Como sea, me gustó un montón ;_; Las palabras que usaste para describir la separación fueron muy concisas, pero llenas de asdfdsa :c. "Pasaron del 'nosotros' al 'tú y yo'"... MALA OTL

Me imagino a Tatsurou con cara de "la cagué, bien y bonito" mientras leía la revista.

Imaginármelo esperando las notas se me hacía algo muy tierno, pero tan triste también. Es que me visualizo el diario y hasta creo que el autista le puso dibujitos y así. Aunque también me da el asdf imaginándome al Arimura escribiendo las cartas, y dejándoselas por ahí. Mi corazón de tortuga hace crack </3

Bueno, eso. Estuvo bien chulo :c triste pero chulo. Me encanta que escribas y nos mates a balazo limpio. *3*