1- Es mejor ser el humano más perfecto que el único dios. Para dejar constancia de que eres humano, muestra una debilidad: dramatiza y fíngete atormentado cuando descubras tu poder. El resto del tiempo puedes demostrar tu magnificencia. De hecho, debes hacerlo.
2- Un villano debe tener conocimientos sobre moda. Diseña tú mismo los uniformes: uno para los peones, otro para los jefes y otro para ti.
3- Nombres cool le darán un toque sofisticado a tu hegemonía sobre el mundo. Primero, tienes que tener un nombre cool. Si no lo tienes, ponte un apodo. Divide a tu séquito en grupos con nombres cool. Dales a tus ataques y armas nombres cool. Todo debe tener nombres cool. A los buenos les acojonan estas cosas.
4- Consigue subordinados que den la vida por ti y pasa de ellos como de la mierda. Debes hacerte con un traidor al que posteriormente matarás, o casi. Dicho traidor debe ser "amigo" tuyo.
5- Contrata mujeres. Deben ser siniestras, con pinta de furcias y no participar en la batalla. No son muy útiles, pero queda genial tenerlas alrededor.
6- Búscate un vicio, una manía, una risa característica, una muletilla, algo que te distinga del resto de malos. Repítelo especialmente en momentos esenciales de la trama.
7- Haz fanservice. Quizás por ser un cabrón no tengas demasiados fans varones, pero el fandom femenino te dará una ventaja considerable.
8- Hackea las redes de tus enemigos para mandarles mensajes por televisión. Utiliza todo tu ingenio como mente maligna para que sea irritante, bonito y siembre la confusión. Este es el momento de mostrar la manía anteriormente nombrada.
9- Sorprende a tus enemigos teniendo todo bajo control hasta el último momento. Traiciona a tus "aliados" demostrando que eres más poderoso de lo que creen y que no los necesitas. Asegúrate de que en este punto haya mucho drama.
10- Por supuesto, los superpoderes son imprescindibles.
Y ahora, como esta cosa no me llegaba al mínimo de palabras, publicidad. No me van a pagar por ello, pero por lo menos podré colgar el drabble, que ya es. Tengo que empezar a escribir cosas más largas, tanto drabble, tanto drabble, dicen que lo bueno si es breve es dos veces bueno, pero yo no lo veo tan bueno si ahora resulta que no puedo colgarlo... en fin. Ah, aprovecho para decir que este es otro fic viejo, como todos los que estoy colgando por ahora (a partir de Beast of Blood), y que fue escrito, concretamente, el 14 de mayo del año pasado, es decir, del 2010. ¿Por qué estoy haciendo esto? Lo de subir fics viejos, digo. Bien, pues porque yo me pasé de amor-yaoi a livejournal (omg, haciendo publicidad a la competencia) y luego a deviantart (omg, más competencia), pero ahora me vuelvo a amor-yaoi, ea, debo extender mi arte por el mundo (???) *mientras le brillan los ojos aparece por detrás el típico tío con pinganillo que va a decirle algo de última hora a un presentador en directo* ¿Eh? ¿La publicidad? Ah, es verdad, es verdad, que ya se me olvidaba. ¡Pero si no pagan por ello! Venga, eso... adelante publicidad (???)
*entra un grupo de bailarinas vestidas de hada y un malvavisco gigante con una cara que pretende ser alegre pero que más que eso da grima y se montan una coreografía de la hostia con luces de colorines, purpurina y confeti y demás parafernalia, cae finalmente el telón después de tan edulcorado espectáculo y aparece en los monitores la leyenda en fuente Comic Sans MS la leyenda "apoya a Byakuran, únete a la destrucción de Vongola y posteriormente del mundo entero"*
...vale, ¿qué ha sido eso? Espero haber cubierto ya el número de palabras mínimo.